Om de druk op de woningmarkt zo spoedig mogelijk te verlichten heb ik de volgende meer of minder populaire maatregelen verzonnen: Een onmiddellijk verbod op het gebruik van fietshelmpjes voor mensen boven de 65 en daaraan vastgekoppeld voor de veroorzakers van de broodnodige dodelijke ongevallen twee keer tanken met fikse korting. Het gratis verstrekken van heroïne aan mensen die toch al worstelen met anorexia. Het schrappen van iedere verwijzing naar Nederland in Bosatlassen, reisbrochures, navigatieapparatuur en arthouse films en dan maar hopen dat al die buitenlanders de weg niet meer weten te vinden. De hekken verwijderen in Artis. In alle verzorgingstehuizen in ons land 7 keer per week rauwe kip op het menu. Een verbod op voortplanting voor al die mensen die denken dat het nog wel goed komt met Vitesse. Zelfscankassa’s onder stroom zetten en tegelijkertijd de boel dweilen met de kraan open. Tijdens de jaarlijkse uitvoering van The Passion overgaan tot het daadwerkelijk kruisigen van niet alleen dat krijsende musicalsterretje maar ook van alle medewerkers van de EO die er te kort op staan. De Slag bij Warns naspelen met kernwapens. De A1 verplaatsen zodat deze dwars over de Brink in Deventer komt te liggen. Van de knik in diezelfde A1 in de brug over de IJssel een gapend gat maken. Alle vangrails vervangen door koperen leidingen en dan de Roemenen bellen. Het beruchte laboratorium uit Wuhan nabouwen in de Efteling en in de zomervakantie de deuren wagenwijd open zetten. Kernafval opslaan in van die bakjes bij de Jamin. De schoolgaande jeugd in de Randstad vlak voor de grote vakantie allemaal een messenset cadeau doen. Zomaar iemand van de Islamitische Staat aanstellen als verkeersleider op Schiphol. Na de wolf ook de herintroductie van de sabeltandtijger, de leeuw en de Tyrannosaurus op de Veluwe en diezelfde Veluwe op ongeveer hetzelfde moment verplaatsen naar het centrum van Appingedam. Nederlanders die dat willen mogen boren naar gas in de leidingen die door hun eigen woning lopen. Mensen met elektrische fietsen kunnen deze, eenmalig, gratis laten opladen aan diverse hoogspanningsmasten in den lande. Neem zelf een ladder mee. Er komt een windmolenpark onder diezelfde hoogspanningsmasten. Het Nederlandse leger krijgt zo spoedig mogelijk 15 duizend zelfrijdende tanks met de gebruiksaanwijzing in het Chinees. Vanaf 1 juni is er bij de Welkoop in Markelo, Rijssen en Wierden sladressing verkrijgbaar van het merk Round-up. Het betere knalvuurwerk mag het hele jaar door verkocht worden in Kinderdagverblijf Het Lekke Condoom in Vlaardingen. Zwembad de Vijf Venusheuvels gaat na een stevige verbouwing weer feestelijk open en biedt haar leden vanaf nu de mogelijkheid om te zwemmen in puur chloor. Kaarten voor deze eenmalige sensatie zijn verkrijgbaar bij de Crematoria Twente. Christine Le Duc heeft beloofd alle vibrators in hun assortiment zo spoedig mogelijk te vervangen door defibrillatoren. En na het afschaffen van het schoolzwemmen worden nu ook alle dijken en duinen gesloopt en zal Hansje Brinker onze allerlaatste minister-president ooit gaan worden. Van een leeg land.