Het zal de meeste lezers vast zijn opgevallen, Engeland staat al een tijd lang totaal op zijn kop. En dan niet omdat Meghan Markle op het punt staat om te gaan biggen. Dat is ook verschrikkelijk nieuws. En dat ze in Engeland overwegen om een bevallingscoach in te gaan zetten is ook schokkend. Een bevallingscoach, wat een onzin. Ik zat gewoon helemaal in mijn eentje naar de geboorte van mijn dochter te kijken. Rare jongens en meisjes, die Engelsen. Nee, ik heb het hier natuurlijk over de Brexit, die net zo lang dreigt te gaan duren als The Battle of Britain. Maar dan met echte en onherstelbare schade tot gevolg. Want zo af en toe een V1 of V2 op je dak, dat is voor de klassieke Brit alsof er een duif op zijn schouder poept. Even met een nat doekje erover heen en Ready is Robert. Maar die Brexit, dat is een soap die een poging gaat doen om Coronation Street van de troon te stoten qua langst lopende ellende in de geschiedenis van de mensheid. Er komt binnenkort een moment waarop ook de Britten zelf in gaan zien dat ze hier nooit meer uit gaan komen. Het zou dan ook van voortschrijdend inzicht getuigen als ze dat rare eiland weldra en definitief gaan omdopen in Great Brexit. Als monument voor kortzichtigheid. Natuurlijk zullen er een aantal Engelsen zijn die enorm gaan profiteren van deze historische fuckup. Het zal niet anders gaan dan met hun verloren gegane kolonieën waar de gemiddelde Engelse arbeider ook nooit echt enorm van geprofiteerd heeft. De meeste mensen vervullen tijdens hun leven nu eenmaal nooit een andere rol dan die van consument en horige. Zo’n Robin Hood is niet voor niks een relikwie uit het verleden. De Sherrif van Nothingham is er voor altijd en eeuwig. Ook in ons land gaan er stemmen op om uit de Europse Unie te stappen. Omdat de Europese Unie ons alleen maar kwaad berokkend. Kijk maar eens naar die Polen die lekker in hun thuisland onze uitkeringen zitten te trekken! Dat die Polen hier onder vaak treurige omstandigheden leven en aan alle kanten worden uitgemolken door onze joviale tuinders en jolige uitzendbureaus, het is niet anders. De uitbuiting van de mens is alleen echt een probleem als de slachtoffers van de goeie taal en kleur zijn. Natuurlijk kan het zijn dat de Engelsen straks met hangende pootjes terugkeren en vragen of ze alsjeblieft lid mogen blijven van onze club. Ik zou dat toejuichen. Europa zonder Engeland is als een zingende eunuch, het klinkt allemaal fantastisch maar je moet er geen vriendinnetje bij denken. Wel zou ik 1 enkele voorwaarde aan de Engelse terugkeer willen verbinden. Ze moeten weer gaan voetballen zoals vroeger. Lange halen, snel thuis. Ledematen die door de lucht vliegen. En vooral smeek ik om de terugkeer van de hooligans. Een veel gezondere manier om al die agressie kwijt te raken.