Kunnen we Rico Verhoeven niet naar het songfestival sturen? Hij kan in ieder geval al niet zingen. Lijkt me een plus. En dan gaan we dat feestje weliswaar nog steeds niet winnend afsluiten maar dan denken we wel bij een relletje over een camera die iemand uit de hand wordt geslagen:  ‘Joa. Dat dut e.’  Of dat we een heel groot gezelschap sturen. Een man of honderdentwaalfduizend. Het Groot Niet Te Vermijden Asiel En Vluchtelingen Orkest met het liedje ‘In de Procedure’. En dat we dan na afloop tegen het organiserende Zwitserland zeggen:’Nee hoor. Hou ze maar. Hebben jullie ook een keer wat.’

We zouden ook een urn kunnen sturen met daarin de as van André Hazes. Als statement. Doe dan wel de as van de ouwe André Hazes. De jonge is nog niet dood. De as van André Hazes zou dan op de vleugel begeleid kunnen worden door de as van Louis van Dijk. Helemaal mooi zou het zijn als de as van André Hazes dan een duet gaat doen met de as van Anneke Grönloh en dat ze dan kiezen voor het liedje Verbrande Turf. Om het nogal statische toneelbeeld wat op te krikken zouden we dan de as van het in 1953 verongelukte showballet De Zeeuwse Meisjes kunnen gebruiken en die dan met behulp van een brandblusapparaat over het dolenthousiaste publiek blazen maar overleg dat wel eerst even met de organisatie. Het zou toch sneu zijn als het opnieuw uit gaat draaien op een diskwalificatie. Dat verdient dit volk niet.

Er zijn ook mensen die zeggen dat we dit keer de muziek een kans moeten geven. Ja. En die mensen vinden ook dat we Schiphol moeten overdekken. Anderen vinden dat we dit keer een hardwerkende Nederlander moeten afvaardigen. Die dan ergens in Bazel een muurtje saust. En dat hij daardoor te laat is voor het optreden. En dat de Telegraaf dan woedend is.  

Op de moslims.

Heeft Marjolein Faber geen zin? Ik zie haar wel voor me in een geil, loeistrak, zwart lederen speelpakje, terwijl ze als een soort van Yoko Ono op een door 4 spiernaakte zwarte mannen gedragen troon het podium op wordt gedragen waarna ze in 3 minuten tijd zo’n 500 keer ‘Ik ben beleid!’ de zaal in krijst om vervolgens in de glorieuze finale de vier zwarte mannen met een zweep de studio uit te jagen. En dan als achtergrondkoor het grandioze Alleenstaande Minderjarige Kinderen voor Alleenstaande Minderjarige Kinderen. Ja. Ik probeer alleen maar mee te denken.

We kunnen ook alleen de schoudervulling van Joost Klein sturen. Of dat we op de avond van het Songfestival de Nederlandse kandidaat laten optreden in Zaal Struik. ‘Bazel? Het was toch in Heino?’ Onder het Nederlandse Volk is de favoriete deelnemer al lang bekend. Die willen de Snollebollekes. Met het liedje ‘Van Links Naar Rechts’. Moet toch fantastische beelden opleveren. Dertigduizend Hollanders op zo’n veel te smal bergweggetje.

Wat een geweldige reclame voor ons land! Trots!

Alweer zo’n schitterend idee van de BBB! We gaan Amsterdam redden! En dan beginnen we met de naam. Want als we Amsterdam ondanks alle negativiteit die toch hangt rondom de naam Amsterdam tegen al het gezonde verstand in Amsterdam blijven noemen dan zal er rond dat vermaledijde Amsterdam tot in de lengte der dagen en misschien nog wel ietsje langer altijd die verschrikkelijke naam Amsterdam blijven rondzingen zodat dat achterlijke klote Amsterdam blijvend zal worden geassocieerd met dat fucking Amsterdam en dat moeten we niet meer willen in dit land. Denk ik. Dus dat gaan we als eerste veranderen. Amsterdam wordt West Tilligte.

Demonstreren in onze hoofdstad blijft nog steeds toegestaan maar dan alleen door demonstranten waarvan je denkt: ‘Die komen volgens mij uit Tilligte.’ Op gelijkwaardige kruisingen in de gehele stad hebben Joden altijd voorrang. Behalve als er een landbouwvoertuig in het spel is. Dan is het wie het eerst is , wie het eerst maalt. Mocht dit landbouwvoertuig echter bestuurd worden door een Palestijn dan mag dit landbouwvoertuig onmiddellijk van de weg worden geduwd. Doe dat echter niet in uw eentje.

Natuurlijk zal er in Amsterdam nog steeds drugs worden verkocht. Die halen we alleen niet meer uit Colombia. Die komt straks uit Tilligte. Ook zal er in het centrum van onze hoofdstad naar gas worden geboord. (Wel even opletten dat we niet in al bestaande leidingen boren!) En er komt een megawindmolen. 1 stuks. Voor de deur van het Anne Frank huis. Handig voor de Duitsers. Dat die zo meteen al vanuit Tilligte kunnen zien: ‘Hé! Daar zit ze!’

De jaarlijkse Gayparade gaan we veranderen in de Heteroptocht. We doen ook geen boten meer. Trekkers. Combines. Motormaaiers. Deelnemers aan de Heteroptocht mogen zich nog steeds verkleden maar dan alleen in de officiële outfit van het Folkloristische Boerendansgezelschap Ik Brek Oew Klomp. Uit Tilligte. Personeel in de horeca van onze hoofdstad spreekt straks verplicht Nederlands. Of iets dat lijkt op Nederlands. Zolang het maar geen Limburgs is. Er blijven grenzen.

Parkeren in Amsterdam wordt gratis. Voor trekkers, combines en motormaaiers. De Johan Cruijff Arena zal van naam veranderen in de Sint Simon en Judas Arena en wordt per direct het grootste Klootschietstadion van Europa. Ook gaan we kijken of we in dit stadion een Vogelopvang kunnen situeren. Doe dan wel het dak dicht.

Mensen met een huis aan de Grachtengordel zullen verplicht van woning moeten ruilen met mensen uit de Bijlmer. Lachen! (Wel even het Israëlische El Al op de hoogte brengen.)

In Theater Carré speelt de komende jaren alleen nog de Tilligter Boerenrevue hun alom bejubelde voorstelling Stront An De Knikker. De concertlocatie Afas Live zal onmiddellijk sluiten. Dat wordt een Lidl. En er komt een permanente schaapskudde. Op de Dam.

Natuurlijk zal West Tilligte spreekwoordelijk gastvrij blijven. Maar dan ook echt alleen maar spreekwoordelijk. Vluchtelingen blijven van harte welkom maar betalen wel gewoon net als alle anderen terroristenbelasting. En Marga Bult wordt burgemeester. Maar dan wel ergens anders.

Na een hoogoplopend conflict over de naam André Hazes heeft André Hazes besloten zijn naam per direct te veranderen in Willy Alberti. Een achterkleinzoon van Willy Alberti, ene Pierre Kartner, heeft hier geen enkel probleem mee al wil hij het, voor het goede fatsoen,  nog wel even overleggen met zijn zusje Wieteke van Dort. In het verlengde hiervan is ook duidelijk geworden dat de zo jammerlijk van zijn voetstuk geflikkerde, zo goed als Nederlandse muzikant Ali B. al geruime tijd in het Dubaise schnabbelcircuit werkzaam is onder de naam Ellen ten Damme. Ook Marco Borsato schijnt weer aan het werk te zijn en noemt zich al enige tijd Johan Derksen. Hij draagt nu weer een snor.

Zo langzamerhand word ook duidelijk dat de zangeressen S10, Maan, Froukje en Merol alle vier niks dan de alter ego’s zijn van de 56 jarige obese werkloze stukadoor Willem Spack uit Alblasserdam en dat hij daarbij geholpen wordt door zijn moeder Frida Kahlo die dus niet alleen donders kan schilderen maar ook nog een meer dan uitmuntende make-up artiest blijkt te zijn. Er bestond al een vermoeden van ernstig bedrog toen tijdens een optreden van Merol maar liefst twee van de zeven korsetten het begaven waarmee een bouwvakkersdecolleté werd blootgelegd waarin zelfs een volwassen, goedgetrainde speurhond hopeloos zou verdwalen. De grootste hit van deze Merol is overigens ‘Hou je bek en bef me.’ De prangende vraag is nu: ‘Hoe dan?’

Internationaal is er het fantastische verhaal over John Lennon en Paul McCartney die al in de zomer van 1956 stiekem van naam zijn gewisseld zodat Mark Chapman, ooit geboren als Heribert Fassbender, kats de verkeerde heeft vermoord. Hiermee is ook duidelijk geworden dat het Paul McCartney is geweest die met de onhandelbare Yoko Ono de oefenruimte binnen kwam vallen al moet wel even worden opgemerkt dat de werkelijke naam van Yoko Ono natuurlijk geen Yoko Ono was. Dat was Greet Hofmans.

Helemaal hilarisch wordt het als we ons realiseren dat het hele conflict over de naam André Hazes in het leven is geroepen door ene Rachel Hazes die helemaal geen Rachel Hazes heet maar bij de burgerlijke stand al jarenlang staat ingeschreven onder de naam Annabel Nanninga, een soort van troostmeisje maar dan zonder de troost en ook zonder het meisje. Annabel Nanninga is overigens geen familie van Dick. Diego Maradona wel. Die eigenlijk Gerrit Nanninga heet.

En nu we toch bezig zijn met het onthullen van ieders werkelijke identiteit wil ik mijn geliefde lezers verklappen dat achter die zogenaamde André Manuel al jarenlang ene Epke Zonderland schuil gaat. Dat u weet waarom u al die tijd, terwijl u Epke als een jonge god met zijn imposante torso in de ringen zag hangen, toch iedere keer aan André Manuel heeft moeten denken. Epke Zonderland is overigens ook niet mijn werkelijke naam. Dat is Chriet Titulaer en als u nu denkt: ‘Ja ja. En waar is dat typische baardje dan gebleven?’

Ik heb ontzettend raar schaamhaar.

Meneertje Manuel vindt die Duitse grenscontroles bij De Lutte dus echt ontzettend asociaal. En dan vooral richting het Nederlandse volk. Want wat die Duitsers daar dus aan het doen zijn is al die criminele illegalen en die misdadige moslims en die hoogst instabiele bomgordeldragers die zich op dit moment nog op Nederlandse bodem bevinden met veel machtsvertoon tegenhouden zodat wij er dus mooi mee blijven zitten. Nou. Lekker dan.

En wie pikken de Duitsers er uit bij die grenscontroles? Niet Henk Kamp die in kringloopwinkel Noch Einmal in Bad Bentheim een uniform wil komen passen. Niet Pieter Omtzigt die zich even heeft teruggetrokken op camping Fahnenflucht aan de rand van het schitterende Gildehauser Venn waar hij hoopt dat we hem gewoon helemaal gaan vergeten. En ook vrachtwagens volgepropt met hoogwaardige technologie bedoeld voor de Israëlische oorlogsindustrie mogen gewoon lekker doorjakkeren. Daar zit nog een stukje Wiedergutmachung achter.

Wie ze dan wel tegen houden? Automobilisten met heel veel tassen in de auto. Automobilisten die uitermate slecht gekleed zijn. En automobilisten die stinken. Echt. Dat zijn de criteria. Tassen. Kleding. Stank. Nu zou je dus als terrorist kunnen besluiten om voordat je Duitsland binnenrijdt eerst even te douchen, een lekker frisgewassen blousje aan te trekken en de aanslag te verstoppen in een kartonnen doos, maar dat is natuurlijk niet de bedoeling. Dus dat doen ze dan ook niet. Nee. Alle potentiële terroristen proberen stinkend als een bunzing in een tot op de draad versleten trainingspak tot aan hun nek in de tassen de grens over te steken. Misschien zouden ze voor alle duidelijkheid ook nog het logo van Islamitische Staat op de motorkap kunnen schilderen maar ik denk dat deze keuze optioneel zou moeten blijven. Je moet het de Duitsers nou ook weer niet te makkelijk maken. Dit gaat hier niet over de belastingen. Dit gaat over de staatsveiligheid. Let wel. De Duitse staatsveiligheid. Want de keuze die de Duitsers maken voor de Duitse staatsveiligheid gaat natuurlijk wel ten koste van de Nederlandse staatsveiligheid en zeker, we zouden er voor kunnen kiezen om ook hier werk te maken van vooral die Nederlandse staatsveiligheid en ook de automobilisten die vanuit hun Duitsland ons Nederland proberen binnen te komen in hun stinkende trainingspakken terwijl ze maar net over de tassen over het stuur kunnen kijken met veel machtsvertoon tegen te houden maar dan zou het dus zomaar kunnen zijn dat we over een maand alle illegale terroristische moslims in Europa op de A1 bij de Lutte hebben zitten die daar dan de hele dag een beetje doelloos heen en weer aan het rijden zijn en dat is voor niemand leuk. We kunnen ook spandoeken ophangen met de tekst ‘Ga Terug!’ of de woorden ‘U bent hier absoluut niet welkom’ maar daarmee schrik je natuurlijk ook de goedwillende terrorist af en het kacheltje van het Twentse Toerisme moet natuurlijk wel blijven roken.

Het is natuurlijk wel een hartverscheurend mooie plek voor een illegaal.

Niemandsland.    

Donald Duck heeft nieuwe buren. En die zijn bruin. Bruine buren. Belachelijk. Want we hebben het hier dus niet over dat gezellige nationaalsocialistische bruin waarbij je onmiddellijk zin krijgt om Polen weer eens binnen te vallen. We praten hier over eenden met een bruin uiterlijk. Bruine eenden. Wat een gotspe. Eenden zijn niet bruin. Beren zijn bruin. Eenden zijn wit. En heel af en toe geel. Dat zijn dan Chinese eenden. Uit Peking. Maar bruine eenden? Kom toch eens op zeg. Wat krijgen we hierna? Een rooie hond? Een groene draak? Een zwart schaap?

Dit heeft helemaal niks te maken met xenofobie. Duckstad is een bruisende multiculturele gemeenschap. Daar zijn we trots op! Neem alleen al de Zware Jongens. Dat zijn dus gewoon buitenlanders. Marokkanen. Die zijn hier van harte welkom. Zolang ze de cocaïne maar blijven bezorgen. Geen heroïne. Dat is bruin. Willen we niet. Ook niet per ongeluk.

Er stond dus ook gewoon een gezin met witte eenden op de wachtlijst voor een woning. Die slapen nu noodgedwongen achter het huis in een hok. Een hok! Wat een armoe. De moeder klust in de avonduren noodgedwongen bij als hulp bij de plaatselijke gynaecoloog. En een aantal van haar kinderen had een vakantiebaantje bij de poelier. Zijn ze mee gestopt. Ze hield geen kuiken meer over.

De sfeer in de stad was er toch al niet beter op geworden sinds de komst van Bor. Bor hoorde volgens velen absoluut niet thuis in Duckstad. Die moest gewoon lekker bij de Publieke Omroep blijven. En sinds de komst van Bor zijn er niet alleen op klaarlichte dag zeven geitjes verdwenen bij Kinderboerderij het Poreuze Pessarium maar kampte Slagerij van der Ven ook nog met de raadselachtige diefstal van meerdere kilo’s lamskoteletten en 1 onverpakt saucijzenbroodje.

Natuurlijk blijven er altijd van die wereldvreemde figuren die roepen dat we ons niet aan moeten stellen omdat het bij die bruine eenden zou gaan om zogenaamde stripfiguren maar die mensen vergeten iets te makkelijk dat het uitsterven van de dinosaurus destijds ook begon met niks meer dan een onschuldige grottekening. Duckstad let op uw saeck!

Er staat ons overigens nog veel meer trammelant te wachten nu het gerucht gaat dat het eendje Kwak van het illustere trio Kwik, Kwek en Kwak binnenkort in transitie zal gaan en in de eerstvolgende jaargang terug zal keren als een niet zo heel erg mooi meisje. Ze zullen daarna door het leven gaan als Kwik, Kwek en Squirt en het vermoeden bestaat dat een heleboel kleine lezertjes woonachtig op de Veluwe daardoor definitief af zullen gaan haken.

Om nog maar te zwijgen over Oom Donald zelf die in het dubbeldikke kerstnummer van dit jaar een gebraden kalkoen zal delen met een gezin van Syrische vluchtelingen. Als dit niet gaat leiden tot het officiële startschot van de Derde Wereldoorlog dan weet ik het ook niet meer. Jammer dat ik nooit een abonnement heb gehad. Anders had ik die onmiddellijk opgezegd.

Je zou als Israël ook een binnendoorweggetje kunnen nemen en op afstand alle babyfoons tot ontploffing brengen. Dat je meteen afrekent met de allerkleinste worteltjes van het kwaad. Beetje tempo maken. Je wilt natuurlijk niet dat dit conflict nog jarenlang doorettert. Dat is voor niemand leuk. Er staat ergens in de Talmoed: “Iemand die één leven redt, redt de hele wereld.” UIt de kleine lettertjes iets verderop haalt de oplettende lezer de informatie dat je dus met een gerust hart een ander volk uit kan roeien zolang je er helemaal op het eind maar voor zorgt dat er ééntje in leven blijft. Want dan kan het nog.

Ondertussen merken we in ons schitterende Nederland dat je niet ongestraft kan blijven bezuinigen op de Geestelijke Gezondheidszorg. Natuurlijk zullen er altijd mensen blijven die roepen dat het gevoerde beleid uitermate succesvol is en dat al die labiele types nog steeds niet noodgedwongen door de straten dwalen maar om ze nou terug te zien als gekozen volksvertegenwoordigers is toch het andere uiterste. Ik heb er even een klein rekensommetje op losgelaten en kan u vertellen dat deze oplossing 150 keer duurder is dan dat we ze allemaal een plekje geven in de reguliere opvang. Maar het zou ook kunnen zijn dat ik gewoon wat geduld moet betrachten en rustig de totale sloop van ons onderwijs af moet wachten omdat over een jaar of twintig een volgende generatie kiesgerechtigden niet eens meer in staat zal zijn om deze parlementaire achterlijkheid op zijn werkelijke waarde te schatten.

Het zijn vreemde tijden. Vladimir Poetin en zijn vrienden zorgen er voor dat vanuit Syrië en Oekraïne grote groepen mensen op de vlucht slaan om daarmee het oude Europa aan het wankelen te brengen en vanuit datzelfde oude Europa roepen extreemrechtse oude Europese krachten op om zo snel mogelijk terug te keren naar dat vertrouwde oude Europa en ze denken dat voor elkaar te krijgen door hun oud Europese heil te zoeken bij Vladimir Poetin en zijn vrienden. Maar hé, geeft vooral de vluchteling overal de schuld van.

En waar zitten we nou eigenlijk naar te kijken? Oude politiek en nieuwe zakken. Afvalligen die de traditionele partijen noodgedwongen hebben moeten verlaten en nu hun glorieuze terugkeer vieren in een rancuneuze polonaise van niks dan eigenbelang. De PVV was VVD. De BBB was CDA. De NSC was CDA. De VVD was de VVD en is de VVD. Dit zijn geen volksvertegenwoordigers. Dit zijn verslaafden. Aan de macht. Het gaat ze niet om het landsbelang. Het gaat ze alleen nog maar om de goedgevulde spuit in de arm van hun eigen achterban. En dat mag. Maar verkoop het dan niet als iets groters. Dit draait niet om bestuurlijke vernieuwing. Dit draait niet om de hardwerkende Nederlander. Dit draait niet om de toekomst van onze kinderen. Dit draait om de macht. Om het ego. Met als brandstof een klassieke leugen over een denkbeeldige vijand. Kan Koninklijke Philips niet wat doen met die apneu-apparaten?

Afgelopen week zijn er in het buitengebied van Albergen maar liefst 1223 dieren spoorloos verdwenen. Van 1200 van deze dieren is inmiddels bekend dat deze zoals afgesproken naar de dichtstbijzijnde varkensslachterij zijn vervoerd maar wat er in godsnaam met de 12 honden, de zwangere poes, het setje hamsters, een hinkelende pauw genaamd Pieter en een kom met goudvissen is gebeurd blijft vooralsnog een volslagen raadsel. Er werd even gefluisterd dat deze huisdieren later op dag als dagschotel werden verkocht bij het lesbische pop-up restaurant Wat De Pot Schaft in het nabije Fleringen maar dat bleek uiteindelijk om een Broodje Aap te gaan. Ook Pauwtje Pieter is inmiddels terecht. Die zit ziek thuis. Blijven over de 12 honden, de zwangere poes, het setje hamsters en de kom met goudvissen.

We hebben inmiddels de wolf van het lijstje met daders weg kunnen strepen. Die eet geen vis. Natuurlijk zou het kunnen zijn dat de 12 honden, de zwangere poes en het setje hamsters wel door een wolf zijn verorberd maar dan zou er in de omgeving van datzelfde Albergen ook zo hier en daar een grootmoeder moeten zijn verdwenen en daar is, vooralsnog, geen enkele sprake van. Ook is het geen tijger geweest. Die zit nog gewoon in Nordhorn. Achter een hek.

Er gaan nu hele sterke geruchten dat er asielzoekers achter de mysterieuze verdwijning van deze huisdieren zitten en volgens de verspreiders van deze geruchten zijn er weliswaar nog helemaal geen asielzoekers in Albergen maar kun je dus nu al nagaan hoe erg het straks wel niet gaat worden. Een aantal verontruste buurtbewoners hebben inmiddels een burgerwacht geformeerd en patrouilleren dagelijks in de directe omgeving van Hondenhotel Erve Nyland en bij de volière van de familie Morshuis. Hoe men Hondentrimsalon Natasja denkt te gaan beschermen is nog niet helemaal duidelijk maar eigenaresse Natasja is alvast blij met het nieuws dat Nederland binnenkort weer eigen tanks heeft. En Johan Zengerink, trotse eigenaar van drie achterlijk schattige mopshondjes, heeft inmiddels contact gezocht met een Palestijnse chauffeur van een dierenambulance met de vraag hoe ze die in Gaza in godsnaam in leven houden.

Goed nieuws over het setje hamsters! Die zijn inmiddels teruggevonden in een filiaal van de Albert Heijn! Minder goed nieuws is dat ze daar als aanbieding naast de kalkoenfilet in het koelvak lagen. We hebben inmiddels contact gehad met de eigenaar en kijken nu of daar nog wat leuks van te maken is voor op de schoorsteenmantel. Ook de kom met goudvissen is terug! Er is een 24-jarige Pool opgepakt die plechtig heeft beloofd dat hij ze de volgende keer weer gewoon zoals het hoort terug in de kom zal gooien. Mooi. En nu er ook nog diverse getuigen zijn opgedoken die bezweren dat ze twaalf woedende honden achter een zwangere kat aan hebben zien rennen blijkt ook dit weer een volslagen kulverhaal te zijn geweest waar je weliswaar de verkiezingen mee wint maar verder geen ene kloten mee op gaat lossen.

Het blijft altijd ietwat ongemakkelijk, een christelijk politicus die de autochtone vrouwtjes die over zijn akkers huppelen oproept om zich als de bliksem voort te planten om zo de dreigende omvolking een halt toe te roepen. Natuurlijk begrijp ik ook wel dat de motieven zuiver zijn. Nederland moet een gezellig land blijven en een gezellig land blijft alleen maar een gezellig land als al die gezellige neuzen niet alleen dezelfde gezellige kant op staan maar ook nog eens hetzelfde gezellige kleurtje hebben. En ik ben ook best bereid om een bescheiden bijdrage te leveren. Ik heb zaad zat. Zolang ik er maar niet voor in een rij hoef te staan. Dan kan ik het niet. Ze moeten mij niet op de piemel kijken.

Zou het ergens iets te maken kunnen hebben met de aanwezigheid van de BBB in het huidige kabinet waardoor we onze vrouwen weer moeten gaan zien als broedkippen? Gaan we daar dan ook stallen voor bouwen? Of flats? Of zijn die flats er allang en is het volgens Frau Faber alleen nog maar een kwestie van de huidige bewoners zo snel mogelijk de Bijlmer uitjagen?

Hoeveel vrouwtjes mag je als viriele man de komende jaren onbestraft bevruchten? Krijg je daar nog  iets van een reiskostenvergoeding voor? En mocht daar ook nog een meer dan redelijke financiële vergoeding tegenover staan, gelden daar dan nog de oude Btw-tarieven of zien we dit als theater? En wat is er geregeld voor al die donoren die binnenkort diverse meer of minder onsmakelijke geslachtsziektes oplopen? Zelfmedicatie? Dr. Oetker? En wat als je als gevolg van die geslachtsziektes achterblijft met een disfunctionerend geslachtsorgaan? Is er dan iets van staande beleid?  

Moeten die nieuwe kinderen allemaal blond zijn? En wat doen we met exemplaren die niet helemaal gelukt zijn? Gooien we die weg met het badwater? En halen we al die pasgeborenen direkt na de geboorte zo snel mogelijk weg bij de moeder omdat we dat nou eenmaal zo gewend zijn? En de liefde dan? Wat doen we met al die moeders die per ongeluk van hun pasgeborene gaan houden? Halen we die dan uit het systeem? En sturen we die dan naar Ter Apel? Albergen? Oekraïne?

Is er een maximum aan het aantal kinderen dat je mag verwekken? Mag ik dan mijn eigen dorp bij elkaar neuken? Een middelgrote stad? Is het niet een beetje raar om de problemen in een overvol land op te lossen met de opgelegde productie van nog meer inwoners? Wat als er door een rare genetische speling der natuur toch per ongeluk een kindje ter wereld komt met iets wat lijkt op kroeshaar? Rijksmuseum Twente? Apenheul? En wie gaat al die nieuwe Nederlanders straks verzorgen? Jagen we al die bedlegerige bejaarden van ons straks een keer in de maand door de wasstraat? Wie plukt onze kippen? Wie slacht onze tulpen? En waar stop ik straks mijn 26754 kinderen in bed? Is dat al overlegd met de IKEA?

Kijk. Die apenpokken. Die zijn Afrikaans. Die moeten dus ook Afrikaans blijven. Daar gaan we dus geen Nederlandse vaccins op af sturen. Als je Nederlandse vaccins afstuurt op Afrikaanse apenpokken dan breng je die Afrikaanse apenpokken namelijk alleen maar op een idee. Dat die denken: ‘Nederland? Waar ligt dat dan? Kom ik daar met de boot? Het vliegtuig? Meeliftend in het schaamhaar van een missionaris?’ En dat moeten we niet willen in dit land. Dat die Afrikaanse apenpokken daar over de savanne aan het rondhuppelen zijn en dat ze daar plotseling oog in oog staan met een Nederlands vaccin. Dan komt de stoom je toch uit de Afrikaanse apenpokkenoren! En terecht! Dat zouden wij ook niet pikken. Flikker toch een eind op met die imperialistische slaafmakers!

Wij hebben hier ook weleens pokken gehad. Tuurlijk. Maar dat waren onze eigen pokken. Dat waren hele gezonde Nederlandse pokken. Misschien wel de allerbeste pokken ooit. Daar werd destijds ook een vaccin tegen ontwikkeld. Maar die moest helemaal uit Engeland komen. Hebben we geweigerd. En zo hoort dat. Zijn heel veel mensen aan overleden. Dat was best een verdrietige periode. Maar de mensen waren wel gelukkig! En er was absoluut geen woningnood. Dus.

Natuurlijk zijn er van die zogenaamde mensen die dit beleid racistisch vinden. Geeft niks. Die mensen vinden zowat alles wat ze met hun domme achterlijke zwarte harsens niet begrijpen racistisch. Daar zijn we wel aan gewend. Je kan natuurlijk niet door de knieën blijven gaan. En vooruit. Wij mogen dan niet deugen. Onze motieven zijn zuiver. Raszuiver. En we hebben de verkiezingen gewonnen met de belofte dat we de immigratie een halt toe zouden gaan roepen. Nou. Dat zijn we dus aan het doen. Door het probleem al bij de wortel aan te pakken.

Als nou bewezen zou zijn dat het vaccin zorgt voor een schrikbarende toename van turbokanker dan hadden we hier natuurlijk heel anders in gestaan. Dan was Afrika waarschijnlijk al voor de zomervakantie helemaal platgespoten. Maar ja. Daar is helaas nog geen enkel bewijs voor. Jammer. Wat we wel aan het uitzoeken zijn is of we dingetjes als kinkhoest en polio kunnen exporteren. Die zouden we dan kunnen verstoppen in die enorme hoeveelheden melk waarmee we de Afrikaanse markt toch al aan het overspoelen zijn. Daar hoeven we echt niet tot in het holst van de nacht over te discussiëren. Misschien dat Prinses Laurentien hier het boegbeeld van zou willen worden. Heeft die ook weer wat te doen.

Natuurlijk is ook dit virus weer ontsnapt. Sommigen zeggen uit een laboratorium. Vinden wij een vrij ongeloofwaardig verhaal. Er bestaan helemaal geen laboratoria in Afrika. Veel te moeilijk woord. Wel heel veel SOS Kinderdorpen. En heel veel van die SOS Kinderdorpen worden financieel ondersteunt door Bill Gates. Nou. Dan weet je het wel. Diezelfde Bill Gates is overigens dikke vrienden met de Oranjes. En waar wonen de Oranjes? Vlakbij de Apenheul. Dat is geen toeval. Dat is een pokkentyfusteringzooi.  

Naar nu blijkt zijn er tijdens het spelen van het beruchte theaterstuk Sodom, Gomorra en de Zeven Disfunctionerende Dwergen, in de zinderende zomer van 1973 voor het eerst opgevoerd door de Markveldse Toneelgroep Het Half Dwalende Varken, een aantal dingetjes gebeurd waarvan je met de kennis van nu zou zeggen dat ze dat beter niet hadden kunnen doen. Maar ja.

Zo is het absoluut niet goed te praten dat regisseur Fredje Bronst, die in het dagelijks leven werkzaam was als hypotheekverstrekker bij de Boerenleenbank in Hengevelde, oppervlakkige seksuele relaties aan is gegaan met zowat alle acteurs en actrices in ruil voor zeer gunstige financiële voorwaarden, al moet je dat natuurlijk wel een beetje in de tijd zien. Wel ontkent Fredje Bronst met klem dat meerdere actrices hierbij een ongewenste zwangerschap hebben opgelopen. Dat kwam wel voor bij de concurrerende Toneelgroep De Andere Helft van dat Dwalende Varken uit het iets verderop gelegen Brammelo. Dat we dat een beetje zuiver houden.

Ook zijn er geen tientallen toeschouwers gewond geraakt door rondvliegend veiligheidsglas. Was het maar veiligheidsglas. Nog steeds zijn er oudere inwoners van Markvelde waarbij je al vanaf tien meter afstand duidelijk kunt zien dat die er in 1973 bij zijn geweest. Mooie tijd. Theater zorgde toen nog voor een blijvende indruk. Al spreken de slachtoffers zelf liever van afzichtelijke verminkingen. Iedereen staat daar toch op zijn eigen persoonlijke wijze weer helemaal anders in. Dat vind ik dus zo mooi. Aan cultuur.

Er is inderdaad gegooid met vrouwen. Meerdere malen zelfs. Maar dat was een ode aan de streek. Dat er daarbij door alle mannen, ook die uit het publiek, hardop de tekst: ‘Smiet Oew Wief Weg!’ werd geschreeuwd had dan ook niks te maken met onbetamelijke nieuwlichterij. Dat was gewoon een bestaand nummer.

Er zat inderdaad geen enkele acteur van kleur in de productie en hoewel dat vooral werd veroorzaakt door het volledig ontbreken van gekleurde acteurs tot in de verre omtrek mag het besluit om deze rollen dan maar in te laten vullen door een groepje geestelijk gehandicapten uit het naburige Goor nog steeds een ietwat ongelukkige keuze worden genoemd. En dat regisseur Bronst voor de rollen van de Zeven Disfunctionerende Dwergen

gebruik heeft gemaakt van een aantal zwaar dementerende bejaarden uit Verzorgingstehuis De Strohalm en dat hij deze ouderen anderhalf uur lang spiernaakt door een aangrenzend maisdoolhof heeft laten kruipen mag zelfs een tikkeltje pervers genoemd worden. Maar dat was dan ook wel een beetje de bedoeling.

Of er ooit oprechte excuses zijn gemaakt richting de nabestaanden van de 24-jarige lichttechnicus Richard Klein Grooterink is mij niet helemaal duidelijk. Wel is op archiefbeelden gelukkig bewaard gebleven hoe hij destijds tijdens de slotscène zichzelf per ongeluk dan wel moedwillig onder stroom zette en daarmee een steekvlam veroorzakend waar de mensen uit Markvelde nog steeds van zeggen dat het een soort van Hiroshima was maar dan gewoon in hun eigen achtertuin. Mooier gaat toneel nooit meer worden.

Net echt.