Categorie: Uncategorized

Okido. Even alles op een rijtje. Dus die Frank Masmeijer. Codenaam: De Kaak. Die is lid van de Cabal. Afdeling Glanerbrug. En die Frank. Sub-Codenaam: Den Grootsten Hollandschen Huig. Die smokkelde cocaïne voor de WEF. Vanuit Antwerpen. Naar Brussel. En de WEF dat is een Columbiaanse drugsbende. Uit Schin op Geul. Die worden op afstand bestuurd door de Witte Neus. En de Witte neus dat is Franske Timmermans. Maar dat is dan weer een schuilnaam. Want eigenlijk heet hij Frans Timmermans. En die Franske doet er werkelijk alles aan om buiten de publiciteit te blijven. Maar dat lukt maar niet. En dat komt door Frans. Want Frans heeft nogal een ego. En dat botst.

De Cabal in Glanerbrug is gevestigd in het Dorpshuis. En op het exacte moment waarop Frank Masmeijer vervroegd werd vrijgelaten vond er in datzelfde Dorpshuis een steekpartij plaats. Dat was dus een False Flag. Met Dennis Schouten. Die daar ook nog eens over gelogen had. Bleek later. Maar dat is logisch. Dat is een Israëlische geheim agent. Die werkt samen met Jan Roos. Dat is een Useful Idiot. Jan Roos is overigens ook de vrouw die onze boeren de kop helemaal gek maakt. Want Jan Roos = Caroline van de Plas! Dat zijn dezelfden! Kijk maar eens op www.roosisplas.nu. Staat een filmpje op. Zie je heel duidelijk een ritssluiting! Wakker worden!

Koning Willem Alexander heeft persoonlijk ingegrepen. Via via. Colombia is namelijk Zuid Amerika. Net als Argentinië. En daar zijn we al bij Maxima! En de JUNTA!! Junta is 5 letters! Net als Cabal! En Putin! Trump! Rutte! Jacht! Kroondomein! Subsidie! Drugsplantages! Slavernij! Het Loo! Veluwe! Hoofdkwartier! Zwijnen! Kindermisbruik! Epstein! Joden!

Op de originele passagierslijst van de MH17 stond nergens de naam van Frank Masmeijer. Tussen de bijna 3000 slachtoffers die vielen tijdens NINE-ELEVEN staat niet 1 keer de naam Frans of Franske Timmermans. De moord op JFK is niet gepleegd door Dennis Schouten. En in de historische misdaadroman van Umberto Eco blijkt nergens dat het JAN is. Dat kan je toch niet wegzetten als alleen maar een samenloop van toevalligheden? Hier is veel meer aan de hand. Hier wordt van alles en nog wat verzwegen.

Nog meer bewijs? Op het moment dat de onderste steen boven zou moeten komen hangen plotseling overal in ons land de vlaggen op de kop! Met de letters uit het woord ‘Oekraïne’ kan je op geen enkele manier het woord ‘Persvrijheid’ spellen. Auschwitz is een museum! Daar moet je een kaartje voor kopen. Paul McCartney is al 40 jaar een hologram en het is dus volstrekt belachelijk om hem de moord op John Lennon in zijn schoenen te schuiven. De MSM is Georganiseerde Misdaad. Lugenpresse! Er worden absoluut geen kinderen kapot gebombardeerd door de Russen. Vraag het dan aan Baudet! Dat zijn geen kinderen! Dat zijn fascisten! Met het syndroom van Down! Dat zijn 4 jarige fascisten met het syndroom van Down! Die moeten dood! Dat zijn de ergsten! Vrijheid!

Goedenmiddag Zwarte Crossers! We zijn inmiddels beland op dag 3 en dag 3 is ieder jaar weer de dag waarop je jezelf af begint te vragen: die blaasjes die als vloeibare kerstballetjes aan mijn voorhuid bungelen, die zaten daar afgelopen donderdag toch helemaal nog niet? Nee. En voor al die meisjes die nu rondlopen met een schaamstreek die verdacht veel begint te lijken op de Makkelijk Moestuin maar dan wel met de kartonnen doosjes er nog om heen, meisjes die op dit moment over het festivalterrein lopen en denken: Oh Mien God! Oh mien god! As ik mar nit ongewenst zwanger bun…. Nee. Jij bent al sinds afgelopen donderdagnacht toen je hier als een kruiwagentje met een lekke band over de camping werd geduwd volkomen onvruchtbaar. Blijven lachen meisje! Jij hoeft je echt nergens meer druk over te maken. En het hoeft nooit meer met condoom!

Heb ik nog wat nieuwsberichten voor u. Buitenlands Nieuws. Ivana Trump, de ex van Donald Trump,  die afgelopen week overleed door een val van een trap is gisteren opnieuw van een trap gevallen. Volgens Donald Trump was dit voor alle zekerheid. Het lichaam van Ivana Trump is inmiddels overgebracht naar een heel smal richeltje op een enorm steile berghelling in de Rocky Mountains. Italië. In Italië zijn gisteren 12 mensen overleden tijdens mag ik wel zeggen verzengende hitte. Het gaat hier om 12 Poolse bouwvakkers in een brandend Volkswagenbusje. In Spanje zijn 345 mensen overleden als gevolg van al net zulks een verzengende hitte maar die zaten gelukkig niet met zijn allen in een Volkswagenbusje maar gewoon lekker thuis onder een kapotte airco. Nou gelukkig maar. Engeland. In Engeland is het premier Boris Johnson nog steeds niet helemaal duidelijk dat hij is opgestapt. Hij heeft inmiddels gebeld met zijn collega’s Stalin, Mussolini, Hitler en Roosevelt en gevraagd of zij ook het idee hebben dat er iets veranderd is. Rusland. De Russische President Vladimir Poetin heeft een nieuwe tafel besteld om zijn gasten aan te ontvangen. Het ding is iets langer dan de vorige zodat president Macron tijdens het eerstvolgende bilateraaltje gewoon in Parijs al kan aanschuiven. In datzelfde Frankrijk is een politieagent aangehouden die zomaar iemand in een geel hesje van zijn fiets had geslagen. Dat was geen geel hesje. Dat was een gele trui. Duitsland. Tijdens een aanslag met een vrachtauto in Berlijn zijn gisteren een kip, twee schapen en een geit gewond geraakt. De Islamitische dader bleek het verschil niet te kennen tussen een Kindergarten en een Kinderboerderij. Hahaha! In datzelfde Berlijn is een andere moslim aangehouden die met oud brood naar een kinderdagverblijf aan het gooien was. Israël. In Israël zijn tijdens schermutselingen op de Westelijke Jordaanoever 22 splinternieuwe Palestijnse orgaandonoren geworven. Verworven. Oekraïne. Tijdens een bombardement op een apartementencomplex in Charkov zijn 12 doden gevallen. 11 daarvan door het bombardement zelf en 1, een 72-jarige ex van Donald Trump, bleek van de trap te zijn gevallen. Nou nou nou. Hoeveel pech kun je eigenlijk hebben als mens !? Gaan we verder met Binnenlands Nieuws. In Rotterdam is de voormalige VVD Poltica Neelie Smit Kroes in opspraak gekomen na het klaarblijkelijk versturen van een dickpik. Volgens Neelie Smit Kroes was er absoluut geen sprake van een dickpik. Wel heeft ze toegegeven in het bezit te zijn van een clitoris waarmee je met gemak een dwergpoedel een voetbalstadion mee uit zou kunnen slaan. Op de vraag of een clitoris van 72 centimeter lengte niet ontzettend onhandig is voor een vrouw antwoordde Kroes: Nee hoor. Ik zit er niet mee. Ik zit er op.

Stroe. Tijdens een protest van boze boeren in Stroe is eergisteren een persoon overleden na een val in een hakselaar. Wat Ivana Trump in Stroe te zoeken had is nog niet helemaal duidelijk. Ze is inmiddels overgebracht naar het Amsterdam Slotervaart Ziekenhuis. Naar het dak van het Amsterdam Slotervaart Ziekenhuis. Om de enorme woningnood in de Randstad aan te pakken heeft de provincie Groningen aangeboden om 25 duizend Amsterdammers zo goed als gratis huis te vesten. Bij Slochteren. In een enorm gat onder de grond. Sommige Amsterdammers reageren angstig op het idee dat ze daar in dat gat moeten gaan wonen maar de provincie Groningen probeert deze mensen gerust te stellen: Het gas is er uit! In datzelfde Groningen hebben de afgelopen nacht weer honderden vluchtelingen in Ter Apel de nacht noodgedwongen door moeten brengen in de buitenlucht. Gelukkig duurde dit maar heel even omdat iemand op het lumineuze idee kwam om daar snel een bord neer te zetten met de tekst Crew Camping. Ook weer opgelost. Hummelo. In Hummelo is een motorrijder verongelukt tijdens een protestrit om de boeren een hart onder de riem te steken. Hij had het niet helemaal goed begrepen en reed tijdens de vrij korte rit rond met een Nederlandse vlag op zijn kop. Onze gedachten gaan uit naar de nabestaanden. Enschede. Een bijeenkomst in het Enschedese Volkspark om te waarschuwen voor de catastrofale gevolgen van de opwarming van de aarde aanstaande dinsdag gaat niet door. Veel te warm. Er worden deze week in heel Nederland temperaturen verwacht van rond de 40 graden en het advies is dan ook om elkaar veelvuldig nat te spuiten. Met water. Vunzige smeerdeers. De Lutte. Er komen op dit moment bijzonder tragische beelden voorbij op de sociale media van Marokkaanse Nederlanders die de laatste jaren noodgedwongen hun plofkraken hebben moeten verplaatsen naar Duitsland omdat het bij ons niet meer mag. We zien al die Marokkanen na hun plofkraak in de Pruus het land weer binnenkomen bij de Lutte waar blijkt dat ze heel nodig moeten tanken en ja, dan is de opbrengst alweer op. En die moeten dan weer terug naar Duitsland en dan weer een plofkraak en die rijden dus de godganse dag heen en weer en dan staan er ook nog eens mensen langs die A1 die ze toeschreeuwen: Hé jongn’s! Dit begint nu wel heel erg op werk te lijken of niet!

En dat is het natuurlijk ruzie. Want ja. Moslims. Hele korte lontjes. Zeker tijdens de corona. Ik weet niet of u dat is opgevallen maar er waren de afgelopen twee jaar dus heel weinig terroristische aanslagen. Dat komt door die korte lontjes. De meeste moslims gingen thuis al af. Ja. Ik vind dit humor. Maar ik vind wel meer dingen humor waarvan andere mensen zeggen: dat kun je toch niet maken om tijdens zo’n familiefeest als de Zwarte Cross op een podium te gaan zitten en dan te roepen dat Koningin Maxima een Argentijnse Soldatenhoer is. Terwijl wat ik hier aan het doen ben natuurlijk niks anders is dan even de grenzen van de vrijheid van meningsuiting aangeven. Dat er mensen zijn die zeggen: ja daar ging die Manuel dus weer eens als een bulldozer overheen maar daardoor weten we dus wel weer exact en tot op de millimeter nauwkeurig waar die grens zich bevindt. Ergens tussen de Donbas en Orgel Joke. Zijn er vragen?  Dat dacht ik al. Heb ik nog wat Showbizznieuws.   

Tijdens een steekpartij tussen twee rivaliserende drillrapgroepen uit Amsterdam zijn gisteren 7 doden gevallen. Gelukkig zaten daar geen muzikanten tussen. Fijn. Je schrikt toch altijd even van die berichten. Een concert van de rapper Lil’ Kleine is gisteren al na 14 seconden afgebroken. Niet doordat de toeschouwers met bekers bier aan het gooien waren. Het waren autodeuren.  De gevallen rapper Ali B. is opnieuw beschuldigd van verkrachting. Ditmaal door zijn liedjes. En Marco Borsato is gisteren betrapt terwijl hij in vermomming door een Kinderdagverblijf aan het struinen was. Hij werd herkend door 1 van de kleuters toen hij naast haar stond en in een potje probeerde te pissen. Dat gaat gewoon heel moeilijk. Met een erectie. Het optreden van Kensington op de Zwarte Cross is leuk gevonden door 1 toeschouwer. En dat was ook nog eens per ongeluk. Die dacht dat ie op de Reggeaweide stond. En die denkt dat nog steeds eigenlijk. Heb ik nog een paar Sportberichten. Een gemiddelde ladder heeft 12 tredes. Snap ik nit. Oh ja. Sportberichten. Haha! Nog meer Sportberichten. Tijdens een partijtje dammen in het Overijsselse Hattem zijn twee mensen lichtgewond geraakt en is er een damspel gedeeltelijk vernield. Er is één schaap aangehouden. Eibergen. In Eibergen is een man zwaargewond geraakt in zijn kruis. Er is een Oekraïner aangehouden met een buks en die is door een tolk uitgelegd wat nou eigenlijk de exacte spelregels zijn, bij dat klootschieten. En tijdens een rugbywedstrijd in een appartementencomplex in New York is een ex-vrouw van Donald Trump om het leven gekomen. Tot slot nog wat Festivalnieuws. Ondanks de zware economische tijden kan de organisatie van de Zwarte Cross meedelen dat er 10 miljoen liter bier meer is verkocht dan vorig jaar! Dus zo heel slecht gaat het dus helemaal niet met ons land. De Zwarte Cross heeft ook dit jaar weer een speciaal evenement georganiseerd voor de sociaal zwakkeren en al die mensen zijn vanaf morgenvroeg 10 uur weer van harte welkom om het terrein aan te komen harken. Solidariteit is altijd al een belangrijk dingetje geweest op de Zwarte Cross!  Het afsluitende vuurwerk vanavond is in zijn geheel verplaatst naar de Donbas. Daar koppelen we dan meteen de herdenking aan vast van de aanslag op de MH17 en we willen er op wijzen dat nabestaanden nog steeds de mogelijkheid hebben om in de Oekraïne naar kwijtgeraakte koffers te zoeken. Ook willen we er op wijzen dat de Zwarte Cross speciaal voor de oorlogsslachtoffers in Oekraïne een liedje hebben opgenomen en bijna alle opbrengsten van dat liedje komen ten goede aan de slachtoffers. Niet alle slachtoffers. Dat is onbegonnen werk. We hebben een selectie gemaakt en bieden alleen hulp aan de mensen die gewond zijn geraakt aan hoofd, schouder, knie of teen. Er zijn bij de organisatie veel vragen binnengekomen waarom de godfather van de Achterhoekse Rock en Roll, meneertje Bennie Joling niet aanwezig was op de Zwarte Cross en dat is eigenlijk vrij simpel. Bennie stond het hele weekend esoterische vegaburgers te bakken op een tuinfeest van de plaatselijke afdeling van Groenlinks in Zelhem. Bennie laat wel weten dat hij nog steeds achter de boeren staat al verliest hij ze wel een beetje uit het gezicht. Het slotoptreden vanavond gaat niet door. Sterker nog. De organisatie van de Zwarte Cross heeft besloten het festivalweekend gewoon in 1 hele lange ruk door te trekken naar volgend jaar zodat we in ieder geval zeker weten dat het dan door gaat omdat het dan gewoon nog steeds niet afgelopen is. Want het idee dat de komende winter en het volgende jaar opnieuw alle theaters, poppodia en festivals hun programmering af moeten lasten terwijl de kerkdiensten in gereformeerde bolwerken als Urk, Rijssen en Mekka gewoon door gaan dat zal godverdomme niet gaan gebeuren. Want. En dat mag ook weleens gezegd worden. Niet alleen de boeren hebben het lastig gehad de afgelopen maanden, ook de artiesten en hun geliefde publiek hebben het verschrikkelijk voor de kiezen gehad. En de vreugde, de absolute levensvreugde die je hier de afgelopen dagen werkelijk van de gezichten kon schrapen, van zowel de artiesten als hun publiek, die vreugde moeten we koesteren. Dat moeten we belonen. Met een hartstochtelijk applaus. Een applaus van het publiek voor de artiesten. En een applaus van de artiesten voor het publiek. En een applaus voor alle vrijwilligers. Voor alle zwoegers. De slopers. De bouwers. De tappers. De schoonmakers. De brouwers. De drinkers. De denkers. De uitvoerenden. De slaven. De horigen. De saamhorigen. De mensen. Want laten we wel wezen. We kunnen wel uit volle borst zingen: ” Wie doet ut samen. Wie doet ut samen.” Maar als dat samen niet verder komt dan alleen je eigen beroepsgroep, je eigen voorkeur, je eigen huidskleur en je eigen toeslagenschandaal dan heeft dat geen ene kloten te maken met samen maar alleen maar met eigenbelang en egoïsme waar vele Politieke  Rattenvangers met het water in de bek naar staan te kijken . die er niet voor terugdeinzen om al die mensen voor hun eigen dubieuze strontkar te spannen met als gevolg dat Nederland uit elkaar valt als een ongeboren Amerikaanse vrucht balancerend op het puntje van een breinaald. Want je kunt de nationale driekleur van een land wel uit protest op zijn kop hangen, waar staat dat gebaar nog voor als er voor heel veel mensen niet eens meer sprake is van een land. Dus. Zwarte Crossers. Omarm de verschillen. Wees solidair met anderen. Hou rekening met elkaar. En denk de komende jaren bij het zien van een dakloze ergens in de binnenstad van 1 van onze grote steden niet van: Wat een verschrikkelijke loser. Maar zie het gewoon zoals het is. Niet iedereen kan zo goed tegen drank als jullie.

Ik wens u een mooie laatste dag een prachtig nieuw land toe.

Goedenmiddag stelletje watertrappelende bootvluchtelingen! Het is zaterdag en zaterdag is de dag waarop de ene kanibaal tegen de andere zegt: “Hé Johan! Ik zit inmiddels op de navel te kouw’n, volgns mie buw al op de helfte!”  En dat is ook zo. We zijn op het exacte moment beland waarop Ivana Trump in een New Yorks appartement van de trap flikkert, nog net even in het luchtledige zweeft en dan hardop denkt: Nou, de rest van mijn leven begint tamelijk overzichtelijk te worden.  Omdat u het dit weekend weer veel te druk heeft met uwzelf naar het IQ van een geestelijk gehandicapte afwasborstel te zuipen volgt nu het dagelijkse nieuwsoverzicht. Buitenlands nieuws. Duitsland wil weer zelf gas gaan produceren. Israël vindt dat geen goed idee. Om de nakende energietekorten te tackelen heeft datzelfde Duitsland opgeroepen om met onmiddelijke ingang  nog maar heel kort te douchen. Dat vindt Israël wel een goed idee. Tegelijkertijd heeft Israël gevraagd om de Hoge Snelheidslijnen in Duitsland per direkt op te heffen omdat berekingen hebben uitgewezen dat een volgende Holocaust met dergelijke snelheden al binnen 14 dagen voorbij zou zijn en ja, het moet natuurlijk wel een beetje leuk blijven. België. In België is een enorme rel uitgebroken nadat de jaarlijkse Kinderboekenprijs is toegekend aan het boek Naar de Kelder van Marc Doutroux. En ik begrijp dat. Komt gewoon net iets te vroeg. Antwerpen. In de haven van Antwerpen is een partij cocaïne onderschept met een straatwaarde van twee Amsterdamse advocaten, vier achterneven van een kroongetuige en 1 prominente misdaadverslaggever. Engeland. In Engeland zijn tamelijk onsmakelijke beelden uitgelekt van Prins Andrew die wordt afgetrokken in het fietsenhok achter Buckingham Palace. De politie doet onderzoek maar heeft nog geen strafbare feiten kunnen ontdekken omdat de moeder van Prins Andrew echt al heel lang volwassen is. Er schijnt ook nog een filmpje te bestaan waarin we Prins Andrew zien die Koningin Elisabeth aan het beffen is, en dat schijnen beelden te zijn waarna je na afloop alleen nog maar kunt denken: Oh my God, Shave the Queen. Oekraïne. In een theater in Oekraïne is een concert van Mart Hoogkamer al na 13 seconden afgebroken omdat de Russen met lange afstandraketten naar het podium gooiden. Mart Hoogkamer zelf kwam er vanaf met alleen wat licht ontstoken neusholtes. En dat snap ik. Dat is die stof he. Frankrijk. In Frankrijk zijn nu al een jaar lang geen aanslagen gepleegd door fundamentalistische moslims en dat had ik dus altijd al gedacht, smerige luie flikkers. Er is wel een aanslag aan de gang in Marseille maar die duurt nu al zeven jaar en daar zijn nog steeds geen slachtoffers bij gevallen. Vrienden van de terrorist van dienst hadden hem al gewaarschuwd dat een aanslag met een wals een zaak van de hele lange adem zou gaan worden. En ja. Beoogde slachtoffers weten elke keer opnieuw weer net op de tijd aan de kant te springen. Nou ja. Net op tijd. Een week van tevoren. Amerika. In Amerika zijn tijdens een schietpartij in een mortuarium 7 doden gevallen. Van de tafel. Oh wacht. Daarbij zijn 7 doden van de tafel gevallen. De dader is op de vlucht geslagen. Door een agent. Met een gummiknuppel. Tijdens een daaropvolgende schotenwisseling tussen de dader en de politie zijn 27 omstanders om het leven gekomen. Maar die waren allemaal zwart. Dus ja, dan vraag je er ook om. Heb ik nog wat kort economisch nieuws. Het gaat kut. Heb ik nog iets langer economisch nieuws. Het gaat echt ontzettend kut. Binnenlands nieuws. Tijdens een demonstratie van boze boeren gisteren in een weiland bij Stroe is helemaal niemand op komen dagen. Want ja. Die zit ammoal hier! Enschede. In Enschede is afgelopen week een man overleden. En in Harfsen ook. Amsterdam. Tijdens een bijeenkomst van Forum voor Democratie in de Amsterdamse RAI is de prijs voor de beste Adolf Hitler imitatie gewonnen door Gideon van Meijeren en we weten allemaal dat dat alleen mar komft umdas die arschlogger per ungluck vergessen sind um André Manuel aus zu neutigen en dan na ablauf die feiglinge die sich veruntschuldigen mit ein miesmacherigges Wir Haben es Nicht Gewusst! Emmen. In het Drentse Emmen is een pinguin gejat uit de plaatselijke dierentuin.  Het signalement van de dader is vrij helder. Een Chinees met een koksmuts op.  Groningen. In het Groningse Ter Apel is er eindelijk een oplossing gevonden om de grote hoeveelheid asielzoekers beter te verspreiden. De asielzoekers worden nu massaal verplaatst naar Westerbork. En vanaf daar zien we verder.

Nog meer Binnenlands Nieuws. in Limburg is de prijs voor de meest integere polticus van de provincie uitgereikt aan een persoon uit Noord Holland. Almere. In Almere is de Floriade bezocht door iemand. Er is inmiddels zo achterlijk veel geld over de balk gegooid dat de volgende editie van de Floriade georganiseerd gaat worden door Siewert van Lienden. Maar dan wel wekelijks. Hugo de Jonge is alvast enthousiast. Putten. In Putten is een bende opgepakt die zich jaren lang bezig hield met massaal kindermisbruik. De daders hebben zich nog even proberen te verschuilen achter de vrijheid van godsdienst maar hebben nu toch besloten om de plaatselijke afdeling van de SGP op te heffen en verder te gaan onder de naam Speeltuinvereniging.  Dinxperlo. In Dinxperlo is de afgelopen 75 jaar geen ene kloten gebeurd. Dinxperlo hoopt dat het nu snel weer oorlog wordt in Europa. Sportberichten. De Tour de France. De Tour de France heeft inmiddels Frankrijk bereikt. Dat is mooi. Er is inmiddels sprake van een peleton op weg naar Parijs met meerdere onstnappingen maar we kunnen de familie van Peter R. de Vries gerust stellen, Redouan Taghi zit daar niet tussen.

Wel zijn er dit jaar voor het eerst Marokkanen gesignaleerd op de Alpe d’Huez maar die reden daar in omgekeerde richting met gierende banden weg in een gestolen materiaalwagen. Voetbal. De Graafschap is nog steeds niet gepromoveerd. Nog meer voetbal. Heracles ook niet. Nog meer nog meer voetbal. De voormalige profvoetballer Wesley Schneyder heeft vorige week 18 uur vastgezeten in de IKEA Amsterdam Buitenveldert. Iemand is hem vergeten op te halen uit Smaland. Gelukkig heeft Wesley zich niet hoeven te vervelen omdat hij de hele dag ballen heen en weer kon gooien  met zijn gappie Roel van Velzen. Dezelfde Roel van Velzen kan overigens ook een heel aardig balletje trappen. Bij de F-jes. Darten. Tijdens een dartwedstrijd in Engeland heeft Raymond van Barneveld voor de 180^ste keer zijn afscheid aangekondigd. Hij wil nu serieverkrachter gaan worden. We wensen hem alle succes. Formule 1. De bekende Formule 1 coureur Lewis Hamilton is naar nu blijkt tijdens de race op Silverstone na een tankbeurt weggereden zonder te betalen. Een steward heeft nog wel de achtervolging ingezet en zit op dit moment op een veerboot onderweg naar Frankrijk. Spannend! Zelf denkt Lewis Hamelton dat er sprake is van etnisch profileren maar ik denk dat het veel meer te maken heeft met zijn huidskleur.  Heb ik nog wat berichten uit de Showbizz. Naar nu blijkt is de bekende gitarist Keith Richards van de wereldberoemde beatgroep de Rolling Stones al in 1975 overleden aan de gevolgen van een overdosis. Madame Thussaud heeft inmiddels aangifte gedaan van diefstal. De Nederlandse rapper Lil’ Kleine zal morgenmiddag een optreden gaan verzorgen op de Zwarte Cross! En wel op de crossbaan zelf. Tijdens de Speciale Klasse. Met zijn botte kop vastgeklemd tussen het portier van een Opel Kadett. Lil’ Kleine zal 4 rondjes rijden. Als Lil’ Kleine. Lil’ Nog kleiner. Lil’ Bijnaniksmeervanover. En Lil’katsweg. Hij zal daarna worden opgebaard in Almere op het terrein van de Floriade. Die daarmee hun bezoekersaantal in 1 klap verdubbelen. Van harte! De voormalige Nederlandse topzanger Marco Borsato is naar nu blijkt afgelopen voorjaar halsoverkop uit Nederland vertrokken naar Liberia. Daar probeert hij nu kindsoldaat te worden. De Liberiaanse rebellenleider vind een klein beetje kindermisbruik door Borsato helemaal niet erg, zolang Marco daar maar niet doorheen gaat zingen. Die kinderen zijn ten slotte al voldoende getraumatiseerd. Ik vind dit hartverwarmend. We wensen Marco succes met deze moedige stap in zijn carriere. Pas wel een beetje op voor de apenpokken! En de mensen die op internet voor 250 euro een naaktfoto hebben gekocht van Doutzen Kroes zijn naar nu blijkt slachtoffer geworden van oplichterij. Dat is niet Doutzen Kroes. Dat is Orgel Joke.  Diezelfde Orgel Joke staat overigens als afsluiter geprogrameerd op het hoofdpodium. Dat optreden zal plaats gaan vinden op 23 augustus. Dat iedereen weet dat het dan ook echt afgelopen is.

Sluiten we zoals elke dag af met het Zwarte Cross Festivalnieuws. Ook vandaag zal er op het terrein weer volop geprotesteerd worden door boze boeren. Zo zal er vanavond om 7 uur op de theaterweide een vegetariër op de barbeque worden gelegd! De boze boeren zijn nu alleen nog op zoek naar een vegetariër. Of iemand die D66 stemt. Of zomaar iemand om de schuld aan te geven. Om de boze boeren een hart onder de riem te steken zal niemand minder dan Caroline van der Plas morgenavond het festival bezoeken! Caroline zal geblindoekt over een rij met 149 Tweede Kamerleden springen. Hoewel springen niet het goeie woord is. Ze zit op een maiskneuzer. Deze stunt is naar alle waarschijnlijkheid eenmalig en direkt na afloop zijn er nieuwe verkiezingen. De lezing die de bekende activist Akwasi morgen zou gaan geven hier op de theaterweide gaat niet door. Akwasi moet overwerken op de plantage. Ouwe katoenplukker! De organisatie heeft wel een goeie vervanger voor jullie weten te regelen. Marco Kroon! Marco Kroon komt morgen naar de Zwarte Cross! Niet voor een lezing. Hij kan niet lezen. Marco gaat wildplassen. Net als al die andere 110 doezend zeikerds hier. Om de bezoekers van de Zwarte Cross in deze zware economische tijden toch een klein beetje tegemoet te komen heeft de organisatie  besloten om de tap een kwartier lang gratis te laten stromen! Een kwartier! Gratis bier! Van de tap! Van Café Halfweg. In Zieuwent. En dat begint. Noe! De mensen die gisteren het optreden van André Kuipers gemist hebben krijgen vandaag een nieuwe kans. Want André Kuipers staat vandaag in Eindhoven. Dus den ku’j weer misloopn. En de mensen die een kaartje hebben gereserveerd voor een privé optreden van de beruchte pornoactrice Bobbie Eden moet ik helaas teleurstellen. Bobbie is naar huis met een vaginale vleeswond. Tante Rikie heeft inmiddels haar excuses aangeboden. Ze zal nooit meer heur neuze in andermans zaakn stekkn. Zwarte Cross. Ik krijg de laatste twee dagen vaak de vraag of dat niet vreselijk ongepast is, een feest vieren terwijl de wereld in brand staat, terwijl er een verschrikkelijke oorlog woedt in Europa, met miljoenen mensen die op de vlucht zijn en dan zeg ik: Nee. He’w wal es e kekk’n hoe dr leu dr hier bie loopt noa twee daagn Zwarte Cross! Al die oetgemergelde bezoekers, die dodeluk vermoeide köppe, dee oetdrukkingsloze oogn en vooral die wanhoop bie al die bezoekers as ze in de gaatn hebt: Oh mien god, wie bunt nog mar op de helfte… Het is alleen mar goed dat dee leu in de Oekraïne dr ok eens nun keer achterkomt hoe ut is um as nun nummer behandeld te worn, as nun zombie rond te paradeern, as oetgemergelde Joodn, zwarvend in de verzengende hitte van nun Lichtenvoordse Woestijn. Ut is met al die sneuvelende Oekraïners al net as met die Afrikaan’n die honger hebt en de Oeigoeren die vervolgd word, ze mot zich doar eindeluk es realiseern dat wielle het ok nit makkeluk heb. Al dat gezoep en gevret en geneul en geneuk, ut geet oons nit in de koale kleere zittn. En woarumme zoln dee leu het better hebn dan oons! Gif dat dus nit op, Zwarte Crossers. Wie viert allemoal onze eigen strijd! Allene is oonze strijd net nun tikkeltje oetbundiger dan de strijd van al die andern. En dat. Is nun keuze.  

Tot morn!

Goedenmiddag Zwarte Crossers! Na een pauze die ongeveer even lang heeft geduurd als de tijd die  Mark Rutte nodig heeft om zich te herinneren waar zijn hij zijn voorhuid ook alweer gelaten heeft… mijn voorhuid.. ik heb nooit een voorhuid gehad.. .en zo ja dan heb ik daar geen actieve herinnering aan.. voorhuid.. voorhuid..oh ja…die! Die voorhuid! Die zit vast aan mijn lul….nu het dan eindelijk weer mag, kunnen we dan eindelijk onze oud-Teutonische Strijdkreet weer van stal halen: Wir sind Wieder da! En, excusez le mot, wat hebben we er godverdomme weer zin in! Het belooft weer een Feest der Beschaving te worden waar niet belachelijk veel word gezopen, niet misdadig veel wordt geblowd, niet in konten wordt geknepen en op geen enkele wijze een persoon van het vrouwelijke geslacht seksistisch bejegend wordt want we zijn hier godverdomme niet bij de Formule 1. Dit is de Zwarte Cross! Het D66 onder de festivals! Verfijnd als een blinde kapper die met een motormaaier een Brazillian Wax doet ! Delicaat als het maagdenvlies van Bobbie Eden. Smaakvol als een geflambeerde aambei op een uitgebakken anus. Ook dit jaar gaan we weer ons best doen, lieve vrienden en vriendinnen van de Zwarte Cross, om het allemaal weer keurig binnen de lijntjes te laten verlopen. Aanstaande maandag komt er een groep Oekraïners die over het festivalterrein en de camping zullen lopen en die moeten dan echt het idee krijgen: Ach, die oorlog in de Donbas. Het valt eigenlijk allemaal nog hartstikke mee als je het vergelijkt met deze teringbende. Ik wens jullie allemaal succes! Traditiegetrouw hou ik u iedere dag op de hoogte van het nieuws uit de rest van de wereld en we beginnen met Buitenlands Nieuws. In China zijn de afgelopen week de laatste drie nog levende Oeigoeren gestorven in een strafkamp. Dat is hartstikke fijn nieuws want nu worden de Oeigoeren niet meer vervolgd! Van harte gefeliciteerd Oeigoeren! Volgens de Chinezen zelf is dit nepnieuws en zijn er nog Oeigoeren zat maar volgens Amnesty International zijn dat geen Oeigoeren maar Oeioeigoeren en zelfs Oeioeioeigoeren en dat is gewoon een heel ander soort. China belooft nu ook de Oeioeigoeren en de Oeioeioeigoeren uit te roeien zodat in ieder geval dat misverstand de wereld uit is.  Ik moet er wel even bij zeggen dat ik deze grap vertel in de compacte versie. Er is ook nog een vergelijkbare mop en die duurt 36 minuten om te vertellen. Die gaat over de oeioeioeioeioeioeioeioeioeioeigoeren en de … Nou ja. U snapt wat ik bedoel. In datzelfde China is een man overleden aan totale uitputting nadat hij 17 jaar had lopen zoeken naar zijn fiets. Die had hij tegen de Muur gezet. En ja. Dat ding is 21.196 kilometer lang.

Amerika. In Amerika is de ex-vrouw van Donald Trump overleden. Donald Trump zelf ontkent alles. Tijdens een schietpartij op een school in New York zijn gisteren geen gewonden gevallen. De dader was spastisch. Gelukkig maar. Er is wel enorm veel schade aan het plafond. De Amerikaanse president Joe Biden is vorige week vrijdag van zijn fiets gevallen. Hij krijgt nu een andere fiets. Met zijwieltjes. Mexico. In Mexico zijn tijdens een schietpartij tussen twee  rivaliserende drugsbendes ook al geen gewonden gevallen. Wel een heleboel doden. Rusland. Door verregaande militaire incompetentie zijn de Russen zo goed als totaal door hun soldaten heen. Poetin is nu aan het bellen met Halbe Zijlstra en Koning Willem Alexander.  Dezelfde Poetin heeft opnieuw gedreigd met het gooien van een atoombom. De bekende Nederlandse Milieuactivist Johan Vollenbroek denkt dat hij daar niet de goeie vergunning voor heeft en spant een rechtszaak aan. Engeland. De Britse premier Boris Johnson die afgelopen week aftrad als Britse premier blijkt nu toch nog steeds de Britse premier te zijn. Hij is inmiddels weer op Downingstreet 10 gesignaleerd in vermomming. met een fopbril en fopneus terwijl hij heel hard aan het zingen is: head shoulder knee and toe knee and toe.  Tante Rikie is not a mu zet. Am use et. Et not ame. Den is doar nit blie met. En in Pakistan is een bomaanslag gepleegd op een bruiloft. En dat vinden wij hier in Oost Nederland heel apart. Een bomaanslag op een bruiloft. Wij doen vaak een envelop. Italië. In Italië is een bergbeklimmer overleden. Niet op een berg. Gewoon thuis in bed. Asbestkanker. En in Oostenrijk is een man met asbestkanker overleden. Niet aan asbestkanker. Maar na een struikelpartij in de Alpen. Nou. Zo zie je maar weer. Een ongeluk zit in een klein hoekje! Zuid Afrika. In Zuid Afrika is de beroemde anti-apartheids activist Nelson Mandela overleden. Maar dat is al wel een tijdje terug.

Showbissnieuws. De vraag die Hennie Vrienten zichzelf 40 jaar geleden stelde kan dan eindelijk beantwoord worden. Ja. Dit is alles. De bekende Engelse beatgroep de Rolling Stones gaan het komend najaar weer op tournee. Nou ja. Tournee. Ze spelen gewoon honderd keer achter elkaar dezelfde set op hetzelfde podium voor hetzelfde publiek en het fijne is dat echt helemaal niemand dat in de gaten heeft. Als speciale verrassing doet Brian Jones ook alle optredens weer mee! Nog meer showbissnieuws. Tijdens het beroemde Glastonburyfestival in Engeland is de charismatische zanger van de reggeaband Lost in Smoke al drie weken zwaargewond aan het raken. Snap ik niet. Hoe kun je nu al drie weken zwaar gewond aan het raken zijn. Oh wacht. Hij was zo stoned als een kanarie van plan om te gaan stagediven maar durfde net dat laatste stapje niet te zetten. Glastonbury is inmiddels alweer drie weken afgelopen en de zanger van de reggeaband Lost in Smoke bevindt zich ergens in een trailer met diverse podiumonderdelen. Er wordt naar hem gezocht met honden. Drugshonden. Ja. Dat snap ik. Dubai. In Dubai is de bekende Nederlandse rapper Lil Kleine afgelopen nacht alweer niet van de 94^ste verdieping van het balkon van zijn hotel gevallen. Jammer.

Heb ik nog wat Binnenlands Nieuws. De chaos op Schiphol neemt inmiddels zulke dramatische vormen aan dat er inmiddels koffers terug worden gevonden van tijdens de Tweede Wereldoorlog gedeporteerde Joden. En het rare is, die Joden gingen niet eens met het vliegtuig, dat was voor de Duitsers destijds volstrekt onbetaalbaar, de Duitse versie van Easy Jet, Einfach Flieger, dat bestond nog niet, die moesten allemaal met de trein! Hoe die koffers dan ook vanuit Polen op Schiphol zijn beland, het zal wel altijd een raadsel blijven. In ieder geval voor de Nederlandse Spoorwegen die niet weten hoe dit in godsnaam mogelijk is maar ze zetten wel alvast bussen in. En ja. Dat zou ik ook doen. Gewoon bussen in zetten. Ter Apel. In Ter Apel hebben afgelopen nacht weer een heleboel mensen buiten geslapen.  Gelukkig geen Nederlandse mensen uit Ter Apel zelf. Dus dat interesseert ons verder geen reet. Valkenburg. Naar nu blijkt is Valkenburg afgelopen voorjaar onstnapt aan een ramp. Enorme overstromingen zorgden voor miljarden schade en maar liefst 21 doden. Maar goed dat deze overstromingen zich voordeden in Australië. Maar je voelt het. Het komt steeds dichterbij. In datzelfde Limburg is deze week de bekende politicus R. Knops vrijgesproken van corruptie. Niet dat hij onschuldig was. Verre van dat. Het is alleen gebleken dat iedereen die zich in Limburg bezig houdt met politiek zo corrupt is als een Columbiaanse varkensfluisteraar en als we dus iedere corrupte Limburgse politicus voor het gerecht zouden slepen zou Limburg zo goed als onbestuurbaar worden waardoor er voor gekozen is om per direkt dagblad De Limburger te verbieden en voor het echte nieuws te verwijzen naar de Facebookpagina van het CDA Schin op Geul.

Sportberichten. Tijdens een val van de 94^ste  verdieping van het balkon van zijn hotel in Dubai heeft de Duitse atleet  Gunther Runther het wereldrecord op de 200 meter met maar liefst 5 hele seconden verbeterd. Jammer genoeg met net iets teveel rugwind. Tijdens de Tour de France is de Jamaicaanse wielrenner Bobbie Boltrow als eerste over de streep gegaan in Parijs. Dat is wel acht dagen te vroeg. Maar goed. Gelukkig deed hij helemaal niet mee aan de Tour de France. Bobbie Boltrow staat inmiddels klaar voor zijn eerste sprong in  Garmisch Partenkirchen. Het is alleen nog wachten op de eerste sneeuw. En tijdens een partijtje schaak zijn vorige week vrijdag 21 doden en 234 gewonden gevallen. Het potje schaak vond plaats in een schuilkelder onder een theater in Charkov. Sluit ik af met het dagelijkse festivalnieuws. Het gecancelde optreden van Mart Hoogkamer gaat morgenavond toch door! Wel op een andere locatie. In een schuilkelder onder een theater in Charkov. In tegenstelling tot eerdere geruchten gaat het optreden van Marco Borsato op de Blagenweide morgenmiddag definitief niet door.  De organisatie weet dat veel bezoekers teleurgesteld zullen zijn omdat die nou net wilden vieren dat ze 25 jaar geleden op precies diezelfde Blagenweide door precies diezelfde Marco Borsato ontmaagd zijn. U kunt deze bezoekers herkennen doordat ze zo zat als een kanon met ontbloot bovenlijf op afgeragde klompen over het festivalterrein zwalken terwijl ze Jovink liederen proberen te zingen. Loop effen achter die jongens aan en zing ze zelf zachtjes in het oor: Vandaag is rood de kleur van je poeperd. En mocht er tijdens de dagelijkse cross plotseling een tank over de baan rijden met een grote Z op de zijkant geschilderd, dat zijn dan niet de Russen zelf , dat is Gideon van Meijeren.  De organisatie vraagt u vriendelijk om deze tank op zijn kop aan een viaduct boven de N18 te hangen. Omdat de boeren ook op de Zwarte Cross graag even actie willen voeren staat er vanavond een blokkade gepland van 5000 tractoren voor het kraampje met vegetarische loempia’s op de Theaterweide. Omdat die 5000 tractoren nogal wat ruimte in nemen worden de overige 200 duizend bezoekers verzocht even te verkassen. Naar een weiland. Bij Stroe. Om een volgende enorm desastreuze uitbraak van corona te voorkomen vraagt de organisatie u vriendelijk om u de komende 3 dagen niet te douchen zodat die anderhalve meter afstand houden echt helemaal vanzelf gaat akelige smerige stinkerds da’j d’r rond loopt! En over rondlopen gesproken. U mag dat uit solidariteit met de boeren doen met een rode boerenzakdoek in uw kontzak wees dan echter niet verbaasd als u zich aanstaande maandag bij uw huisarts moet melden met apenpokken. Stelletje homo’s. De stunt met de houwitzer die vanaf het hoofdpodium zou gaan proberen 1 zwaluw uit de lucht te schieten gaat niet door. Die houwitzer staat nog in de Oekraïne. Het is wel gewoon zomer. We hebben wel een mooie vervangende stunt bedacht door iedere avond met een onderzeeboot onder datzelfde hoofdpodium door te varen. Omdat de organisatie heel erg graag wil dat het zo snel mogelijk weer vrede wordt in Europa hebben we besloten dat Oekraïne en Rusland niet meer bij Europa horen. Het is vrede!! Ook weer opgelost. En er zijn heel veel klachten binnen gekomen over de gestegen prijs van het bier en de vreterij maar van die kritiek daar klopt gewoon geen kloten van. Alleen de muntjes zijn duurder geworden. Je kunt daar nog net zoveel bier voor halen. Zo. En nu Tante Rikie afscheid neemt van dit festival gaan er ook vele geruchten dat zij zal worden vervangen door niemand minder dan Sirgid Kaag. Daar klopt niks van. Het is Sigrid Kaag. En de Zwarte Cross is donders blij met Sigrid Kaag als opvolger van Tante Rikie en we kunnen niet wachten om haar volgend jaar tijdens de grandioze opening over de Megatent te schieten. Met een Houwitzer. Helemaal naar Den Haag. Waar Dinand Woesthof de ex-zanger van Kane haar op zal vangen. Of niet. Dat luistert best nauw op die afstanden. Maar we doen ons best. Zoals we elk jaar ons best doen. Om van de Zwarte Cross het allermooiste festival ter wereld te maken. Nou ja. Van Nederland. Van Lichtenvoorde. Ex aequo met de jaarlijkse braderie. Vrienden en vriendinnen. Het gaat hartstikke warm worden de komende dagen. Dus. Drink voldoende. En smeert u zichzelf goed in. Niet iedereen heeft zonnebrandcreme bij zich. Hoeft ook niet. Struin dan even over het terrein en zoek naar een volgespoten condoom. Vergelijkbaar met factor 40-45. Gaat de huid ook nog eens heel mooi van glanzen. Dames. Heren. Tot morn!

De Nederlandse Cultuur. Daar horen de boeren bij. Zeker. Boeren zijn onderdeel van de Nederlandse Cultuur. Net als slavernij. Satire. En witte bonen in tomatensaus. Niet alle witte bonen in tomatensaus. Er worden ook witte bonen in tomatensaus verkocht waarvan de witte bonen zijn gekweekt in Zuid Amerika. Dat zijn er niet veel. Volgens de LTO gaat het hier op jaarbasis om anderhalf potje vol. Maar mocht u dus met dat anderhalve potje vol witte bonen in tomatensaus bij de kassa staan, weet dan dat u daar niet gaat betalen voor een onvervalst stukje Nederlandse Cultuur. Er zal wel veelvuldig over geklaagd worden. Dat die witte bonen in  tomatensaus zo snel mogelijk moeten oprotten naar hun eigen land. Dat is dan wel weer een typisch onderdeel van de Nederlandse Cultuur.

Russische olie verhandelen in Rotterdam. De Russische georganiseerde misdaad helpen op de Amsterdamse Zuidas. Russische oorlogsmisdaden bagatelliseren in het Nederlandse parlement. Haring met ui. Drop. Allemaal typisch Nederlands. Net als de handel in drugs. Het gebruik van drugs. Het klagen over drugs. De handel in drugs uitbesteden aan de Marokkanen. De Marokkanen verwijten dat ze onze samenleving overspoelen met drugs. Die drugs natuurlijk wel zelf blijven gebruiken. Typisch.

De A1. De N18. De E8. De zandweg dwars over de Borkeld. De Waddeneilanden. ( Niet de Duitse!) Urk. Leegstaande kerken. Volle moskeeën. Klompen. Met klompen iemand ‘appelweek in mekaar houw’n.’ Dat laatste is welliswaar streekgebonden maar desondanks: Nederlandse Cultuur! Net als incest. Gezinsdrama’s. Marco Borsato. De manager van Elvis. Kruipen voor de Amerikaanse taxi-maffia. Kruipen voor de Amerikaanse sociale media-maffia. Kruipen voor de Amerikaanse fastfood-maffia. De hele dag, gesponsord, je onafhankelijkheid uitventen. De kaasschaaf.

Vrouwenhaat. Vooral als ze machtig zijn. Of dik. Of lelijk. Of onverstaanbaar. Of onbereikbaar. Gezelligheid. Ja! Gezelligheid! Dat is de Nederlandse Cultuur. Gezelligheid over de rug van een ander. Gezelligheid terwijl daar geen enkele aanleiding toe is. Gezellige crematies. Gezellige openbare executies. Gezellige fascisten. Gezellige dodenherdenkingen.  Gezellige uitzwaaidagen: ‘Het was gezellig lieve Joden! Volgende keer bij ons?!’

De Nederlandse Cultuur. Dat zijn onze hoeren. Dat zijn onze gereformeerden. Dat zijn onze gereformeerden die naar onze hoeren gaan. Dat is klederdracht. Dat is in klederdracht naar de hoeren gaan. Dat is carnaval. Dat zijn de dorpsfeesten. Dat is de Watersnoodramp. Dat is de Vuurwerkramp. Dat is Sebrenica. Dat is alles waar we niet verantwoordelijk voor zijn. Gebakken lucht. Gebakken lucht met mayonaise. Mies Bouwman. Wim Kan. Toon Hermans. Redouan Taghi. Willem Holleeder. Pim Fortuin. Volkert van der Graaf. Mohammed Bouyeri. Theo van Gogh. Vincent van Gogh. Doutzen Kroes. Herman van de Boanter. Kojan. Mussert.

Muskee. Derksen. Van Gerwen. Van Gend. Loos.

Tolerantie. Intolerantie. Zo de wind waait waait mijn vestje. Het broekpak. Elektrische fietsen. Elektrische stoelen. Elektrische tandenborstels. De Afsluitdijk. Ter Apel. Kamperen. Buiten slapen. Klagen. Zeiken. Protesteren. Gunnen. Misgunnen. Veel. Vol. Druk. Stront. Knikker. Knikkers. Geld. Slijk. Aarde. Grond. Land. Boeren. Burgers. Buitenlui. Buitenbeentjes. Kunstenaars. Subsidie. Boeren. Subsidie. Schuitje. Hetzelfde. En divers.

Dat vooral. Heel erg divers.  

Nou. Daar zijn we dan mooi klaar mee. Krijgen we ook nog een burgeroorlog. En het is al zo druk op Schiphol. En dan ook nog eens net op het moment dat we onze laatste twee Houwitsers naar Oekraïne hebben gestuurd. Zouden we die nog terug kunnen krijgen? Dat zij dan Johan Remkes van ons krijgen? Of Marco Borsato? Of Freek de Jonge?

We moeten nu al afspreken waar de meeste schermutselingen zich af gaan spelen. Zo’n burgeroorlog is ontzettend leuk maar je wilt natuurlijk wel dat zo min mogelijk mensen daar last van gaan ondervinden. Dus niet al te grote bommen gebruiken. Misschien alleen het betere siervuurwerk. Ook prettiger voor de huisdieren. En het moet binnen de wet vallen. Je wilt niet dat Johan Vollenbroek bij iedere aanval op de vijandelijke stellingen staat te wapperen met een milieuvergunning. De sfeer in het land is al opgefokt genoeg.

Het lijkt me ook verstandig om nu alvast af te spreken wie enorm onder de eerste twee Hongerwinters gaat lijden. Ik weet dat er brede maatschappelijke consensus bestaat om vooral die zeikstralen uit Amsterdam tot op de laatste gram uit te hongeren, toch wil ik hier graag bepleiten dat we een uitzondering gaan maken voor onze zeer geliefde Remco Campert. Oh wacht.

Laten we vooral zorgen voor een ordentelijk verloop. Zodat we de rest van de wereld laten zien hoe het ook kan. Dus niet allemaal als kippen zonder koppen door elkaar heen rennen en dan in het blinde weg een schot afvuren op een tractor, een prominente misdaadverslaggever of een Japanse ex-premier. We zijn een beschaafd land. We zouden deze burgeroorlog af kunnen gaan werken in competitieverband. Dat we daar wedstrijden voor gaan organiseren. Op een veldje iets buiten Beverwijk.  De boeren tegen de ambtenaren. De cabaretiers tegen de bedlegerigen. De leraren tegen de analfabeten. De prostituees tegen de gereformeerden. Gewoon. Dat we laten zien dat een burgeroorlog niet alleen maar ellende op hoeft te leveren. Dat het ook fun kan zijn.

Natuurlijk is er een Prachtige Prijzenpot. Dit gaat gewoon niet zonder Prachtige Prijzenpot. Dat is waar het destijds zo hopeloos mis ging in Vietnam . Die mensen hadden daar geen Prachtige Prijzenpot. Dat was napalm. En niemand stond daar voor te applaudisseren. Zo van : ‘Hoera! Napalm! We hebben gewonnen!’ Dus.

De Derde Prijs zou iets van een prothese kunnen zijn. Of het herstel van een gebit. Wel even van tevoren checken of daar een aparte verzekering voor afgesloten moet worden. De Tweede Prijs is dan het gehele eiland Texel. Dat is niet leuk voor de huidige bewoners van Texel maar goed. Die kunnen zich altijd aanmelden voor deze competitie en dan zelf proberen die Tweede Prijs te winnen. Dat is ergens ook wel de essentie van zo’n oorlog. Dat je je eigen stukje land probeert te verdedigen. En de Eerste Prijs? Die is voor de Rabobank. Daar is niets aan te doen. Die winnen toch altijd.

Als we de boeren nou beloven dat er, om het leed enigszins te verzachten, ook een kleine tienduizend D66 leden geruimd gaan worden? En dat de boeren dan zelf mogen kiezen wat er met die D66’ers gaat gebeuren? Dat ze worden geïnjecteerd. Of dat ze een paar rondjes mee mogen draaien, met hun liberale tepeltjes hangend aan de melkrobot. Dat ze even mogen proeven van het boerenbestaan. Ze hoeven niet naar het slachthuis. Dat zou ongepast zijn. Het zijn vegetariërs.

Natuurlijk moeten we daarna ook het gevoelige verlies bij D66 enigszins compenseren. Dat zou dan kunnen door het centrum van Harbrinkhoek autoluw te maken.  En dan krijgt Harbrinkhoek een nieuw voetbalstadion. Of een asielzoekerscentrum. Let op! Als Harbrinkhoek kiest voor een asielzoekerscentrum speelt de plaatselijke voetbalvereniging vanaf volgend seizoen hun thuiswedstrijden in Ter Apel. Daar reizen ze dan wel naar toe in een hele mooie touringcar. Het 1^e van Heracles zal daardoor het gehele seizoen 2022-2023 af gaan leggen op de fiets.

Almelo zal als tegemoetkoming dan de eerstvolgende Floriade mogen organiseren. Niet al te onbenullig, het moet in zijn geheel passen op het stoepje voor Bloemenhuis Meindert aan de Bornsestraat nummertje 55. De eigenaar van Bloemenhuis Meindert, ene Johan, zal als tegemoetkoming voor de te maken kosten een greep mogen doen in een vitrine op de Tefaf in Maastricht. Wel zelf een sloophamer meenemen! En een paar Marokkaanse vrienden. Ter afleiding.

Deze zo geplaagde groep Marokkanen krijgen dan eindelijk een eigen vleugel in de E.B.I. te Vucht! Met helikopterdek! En een tunnel!  Verkeer dat normaal gesproken door deze tunnel binnendoor naar Antwerpen rijdt krijgt een jaar lang gratis iedere week een product van Easy Toys in de bus. En de kinderen die in Bangladesh 20 uur per dag bezig zijn met het monteren van deze dildo’s, gehaktstaven en genotseitjes krijgen dan een sticker. Van Marco Borsato.

Marco Borsato zelf mag na een lange periode van onvrijwillig zwijgen eindelijk weer eens een optreden gaan verzorgen. Tijdens de Zwarte Cross. Op de Blagenweide. En alle kinderen die aanwezig zullen zijn bij deze nu al traumatische gebeurtenis mogen iets leuks uitzoeken op de Internationale Wapenbeurs in Parijs. Dat zal binnen een jaar gaan zorgen voor heel veel kleinere klassen en ja, daarmee is direct het lerarentekort opgelost.

Deze leraren kunnen dan aan het werk worden gezet in de horeca waardoor de horeca de prijzen weer kunnen verlagen zodat ook mensen die normaal gesproken nooit naar het café gaan omdat ze dat niet kunnen betalen nog steeds niet naar het café gaan maar dan niet meer omdat ze dat niet kunnen betalen maar omdat ze daar echt geen ene kloten zin aan hebben. Die mensen kunnen dan van het uitgespaarde geld een cursus gaan volgen. Omdat er zo’n run zal ontstaan op deze cursus zullen vele mensen worden teleurgesteld. Geen nood! U kunt zich aanmelden bij Farmers Defence Force. Die zijn namelijk nog op zoek naar tienduizend vrijwilligers.

Er komen steeds meer dingen bij die ik zo langzamerhand niet meer durf te doen in de Openbare Ruimte. Het likken van Kinderpostzegels bijvoorbeeld, vooral van achteren. Vroeger had ik daar geen enkele moeite mee. Stond ik pontificaal in de Spar mijn zojuist aangeschafte Kinderpostzegels te bevochtigen. Met mijn eigen spuug. Gadverdamme. Als ik daar nog aan terug denk… Schaamrode kaken.

Voor een hele korte periode heb ik aan wildvreemde kinderen, die samen met mij in de rij voor de kassa stonden, vriendelijk gevraagd of ze mijn Kinderpostzegels eventjes wilden likken, maar daar ben ik na een onbenullig pak slaag onmiddellijk weer mee opgehouden. Natuurlijk had ik absoluut geen kwade bedoelingen, dat kon ik echter niet duidelijk maken. Eerst moest mijn gebit worden hersteld.

Wat ook niet meer kan is even op de tractor naar Amsterdam. Ja. Dat kan nog wel maar dan denkt iedereen meteen dat ik een protesterende boer ben. En dat ben ik niet. Ik had er gewoon altijd donders veel schik in om met mijn tractor naar Amsterdam te rijden, ergens op de Zeedijk dubbel te parkeren en dan lekker de hele middag naar de hoeren. Niet altijd alleen voor de seks. Maar meestal wel. Kan ook niet meer. Niet alleen is het parkeren inmiddels duurder dan het neuken zelf, ze eisen daar ook nog eens dat ik de hygeïnerichtlijnen volg en mijn klompen uit doe. Nou. Dan is voor mij de lol er wel van af.

Ook ben ik gestopt met mijn Adolf Hitler imitaties. Niet omdat het verboden is. Of ongepast. Mensen vinden mijn Adolf Hitler imitaties over het algemeen weergaloos. En dat zijn ze ook. Probleem is echter dat mensen zich zo laten meeslepen door het verhaal dat ze het verschil niet meer zien. Die nemen het iets te serieus. En die beginnen mij dan te volgen. Niet alleen op Facebook. Ook in het echt. Op sommige dagen had ik wel 5000 Nationaal Socialisten bij mij in de straat staan. En dat was best wel intimiderend voor mijn 97-jarige Joodse buurman. Ben ik dus ook mee opgehouden.

Lachen doe ik ook niet meer. Ja. Als ik alleen thuis ben. Met de gordijnen dicht en dan hele luide muziek draaiend om het gelach te overstemmen. Dan nog wel. Maar dat lachen van vroeger. Zo maar op straat. In de natuur. In stad of land. Doe ik niet meer. Er zijn altijd mensen die daar niet tegen kunnen. Die daar aanstoot aan nemen. Die daar woedend over worden. Als ik vlak voor ze sta. En ze keihard in het gezicht sta uit te lachen. Omdat ze godsgruwelijk lelijk zijn. Omdat ze vrouw zijn. Links of Rechts. Middelmatig. Omdat ze zwart zijn. Wit. Rood. Groen. Of Oranje zijn. Omdat ze machtig zijn. Omdat ze arm zijn. Omdat ze gelovig zijn. Omdat ze mens zijn. Omdat alles zo ontzettend treurig is. Omdat iedereen alles zo hartverscheurend serieus neemt. Ik doe het niet meer.

Onze werkelijkheid is al lachwekkend genoeg.

Die pop die boven de A1 aan een strop bungelde? Dat was geen boer. Dat was een inwoner van de Derde Wereld. Die hebben namelijk honger. Waarom hebben ze honger? Omdat er oorlog is in Oekraïne. En door die oorlog moeten er keuzes gemaakt worden. Wat gaan we bijvoorbeeld doen met dat kleine beetje graan dat ons nog rest? Gaan we daar de inwoners van de Derde Wereld mee in leven houden? Of maken we daar veevoer van? Wat is hier het eerlijke verhaal?

Nou. Daar kunnen we helder over zijn. Daar maken we veevoer van. Dat is hier het eerlijke verhaal. En dat stuit een heleboel boeren ontzettend tegen de borst. Dat ze daar in Den Haag vanuit hun Ivoren Toren beslissen dat we eerst onze koeien te eten geven en daarna pas onze medemensen. Dat is toch verschrikkelijk! Dat staat toch helemaal haaks op onze christelijke beginselen?! Schande! Vandaar deze bungelende Derde Wereldbewoner boven de A1. Die hing daar uit solidariteit met onze medemens. Om voor eens en altijd duidelijk te maken dat hier een grens bereikt is. Ik moest er een traantje bij weg slikken. Wat een hartverwarmende actie. Hulde!

Natuurlijk lees je in de media weer helemaal niks terug over dit eerlijke verhaal. Daar gaat het alleen maar over een paar zogenaamde boeren die met hun boerenverstand een boerenpop in een boerenoverall hebben opgehangen boven de A1 en ja, als je alleen maar de nadruk legt op de aanwezigheid van de boer in dit verhaal dan hebben de boeren het natuurlijk weer eens gedaan. Belachelijk. Dat was geen boer! Dat was een Afrikaan! Met honger! Kijk dan hoe ruim die overall over dat uitgemergelde lichaam valt!

Natuurlijk was het beter geweest als ze die pop voor alle duidelijkheid in originele Afrikaanse klederdracht hadden gestoken. Maar ja. Niet iedere boer heeft van die originele Afrikaanse klederdracht in de kast hangen. Vroeger wel. Voor tijdens het carnaval. Maar dat mocht niet meer. Zoals ook de ringen uit de neuzen van de koeien moesten verdwijnen. Want dat zou racistisch zijn. Hoe dan?

Boeren worden gewoon moedwillig niet begrepen. Dan staan ze met 50 tractoren voor het huis van een minister om te helpen haar tuin winterklaar te krijgen, reppen de media weer van intimidatie en provocatie. Blokkeren ze ’s Heeren Wegen om te helpen met het reduceren van de uitstoot van stikstof, leggen ze dat weer uit als automobilistje pesten. Spuiten ze hun akkers zo vol met pesticiden dat de laatste insecten inmiddels ook met hun koffertjes op Schiphol staan zodat de Nederlander eindelijk vrij is van bulten, rode vlekken en muggenbeten, weten ze zelfs dat nog uit te leggen als bijzonder slecht nieuws voor de natuur. Belachelijk. Alsof de mens gebaat is bij insecten. Heeft u weleens een volk proberen te voeden op een dieet van wespen, muggen en libellen? Dat zou gaan om zulke enorme stallen met zulks een absurde hoeveelheid insecten, het land zou te klein zijn. Nou dan.  

Hoe ik met mijn wielrenners afreken? Meestal met een AR-15. Die vuurt zo’n dertig schoten per minuut af dus ja, dan raak je altijd wel iets. Een doormidden geschoten frame is vaak meer dan voldoende om die snelheidsduivels een halt toe te roepen. Die wielrenners hoeven van mij ook niet dood. Het blijven mensen. Een soort van. Zolang ze maar niet verder kunnen fietsen. Dan ben ik tevreden. Ik heb namelijk niks tegen wandelaars. Ik ben zelf een wandelaar. Vandaar.

Je hebt natuurlijk niet altijd een AR-15 bij je als je gaat wandelen. Zelf ga ik dan ook vaak uit wandelen met een tank. Niet zo’n hele grote dure Sherman met alles erop en er aan. Dat wandelen moet natuurlijk wel een hobby blijven. Het mooie aan een tank is ook dat je die aan het begin van de wandeling ergens midden op de weg kan zetten. Die krijgen ze zelfs van Parkeerbeheer niet aan de kant. Heb je de hele weg voor jezelf.

Nu weet ik ook wel dat niet iedere Nederlander zich een tank kan veroorloven. Zeker niet met de huidige brandstofprijzen. Je kan niet iedere keer als je een wandeling wilt maken 1 van je kinderen op Marktplaats zetten. Of je moet een heel groot gezin hebben. Maar ja. Dat moet je vrouw ook leuk vinden. Die kan natuurlijk maar een beperkt aantal keren per jaar zwanger worden. En daar wil je natuurlijk geen rekening mee houden iedere keer als de wandelkriebels zich aankondigen. Maar ook de gedwongen verkoop van je kinderen is nergens voor nodig. We kunnen namelijk gaan improviseren.

Kijk tijdens u wandeling altijd goed om u heen. Er ligt altijd wel ergens een stapeltje stoeptegels. Of rondslingerend tuingereedschap. Schuurtjes die je met een klein beetje inspanning midden op het fietspad kan zetten. Landbouwvoertuigen die niet op de handrem staan. Leegstaande kerkgebouwen. Een kerncentrale. Of, als je de wielrenner echt even met een robuust statement om de oren wilt slaan, bekogel hem dan met een complete fietsenwinkel. Bewaar de fietsbel voor het laatst. Leuk!

Natuurlijk is het onzin om alleen de wielrenners te confronteren met hun asociale rijgedrag. Gooi daarom ook af en toe iets naar een streekbus. Dat kan heel goed met een andere streekbus. Zeker als in die streekbus een man zit die ook van plan was een mooie wandeling te gaan maken. Krijg je van dit soort geweldige krantenkoppen: Man bekogelt vanuit streekbus andere man die zijn streekbus bekogelde met een streekbus. Enzovoort. Und so weiter.

In een zeldzame situatie kan het zo zijn dat u midden op de hei staat en helemaal niks kan vinden om mee te gooien. In ieder geval niks met scherpe punten. Ga dan op zoek naar andere wandelaars om mee te gooien. Of kies er voor om te gaan zwemmen. Dan komt u ook donders weinig wielrenners tegen. Of blijf thuis. Allemaal. Dan trek ik mijn fiets weer uit de schuur.