Categorie: Uncategorized

Kan onze Sywert van Lienden die 100 miljoen afgekeurde mondkapjes niet snel even naar Marioepol brengen komend weekende? Alle klein beetjes helpen. Stof tegen Stof. En om in ieder geval voor de bühne de indruk te wekken dat ook deze christendemocraat weet wat het is om te werken voor zijn geld. Dat hij als een moderne Adam uit het Nederlandse belastingparadijs wordt verdreven en dat Zijn Lieve Heer hem nog naroept: ‘In het zweet uws aanschijns zult gij uw brood eten! Akelige hamlap!’

Natuurlijk helpen die honderd miljoen afgekeurde mondkapjes helemaal niks tegen de voortdurende bombardementen. Maar dat doet vergaderen tot we een ons wegen ook niet. Dat is nu eenmaal het gevolg van het voortdurende Botsen der Belangen. Uiteindelijk rest ons niks dan het Loze Gebaar. En voor die arme stumpers die dat gebaar in de praktijk mogen brengen strompelen we iedere vier jaar naar de stembus. Hup met ons.

Terwijl in Marioepol de eerste burgers sterven van de honger beginnen in ons land de boeren met het hamsteren van veevoer. Dat heeft inderdaad alles en niks met elkaar te maken. Instinct. Handelsgeest. VOC-mentaliteit. Je kunt er de gekste namen voor verzinnen. Dat is wat de succesvolle mens nu eenmaal tot de succesvolle mens maakt. In tijden van nood brengen we eerst onszelf in veiligheid. Zo zal straks de prijs voor deze oorlog in het hart van Europa betaald worden met catastrofale voedseltekorten in de Derde Wereld. Kunnen wij niks aan doen. Moeten ze maar niet in de Derde Wereld gaan wonen. Die gaan zoals altijd weer aan ons succes ten onder. Is niet anders. Doorlopen mensen. Er is niks meer aan te doen.

We moeten ons maar gaan focussen op de piepkleine lichtpuntjes. De lentekriebels. Het voorjaarszonnetje. Zomertijd. Eindelijk weer een paasvuur.  En natuurlijk het glorieuze moment dat onherroepelijk naderbij komt waarop de dagelijkse hoeveelheden burgerslachtoffers in Marioepol eindelijk af zullen gaan nemen. Ook al is de onderliggende reden wat aan de sombere kant. Omdat die burgers straks zo goed als op zijn. Vergeef me voor dat inzicht. Ik ben een beetje een kniesoor.

Als er over een half jaar nog steeds oorlog is zal Oekraïne inmiddels volledig in puin liggen. Dan zal het eruit zien alsof er een atoombom is ontploft. Maar dan zonder dat die atoombom daadwerkelijk is ontploft. Dat zal dan worden uitgelegd als een diplomatiek succes. Al zijn het dan vooral de diplomaten zelf die ons dat uit gaan leggen. Zeg maar dezelfde diplomaten die deze oorlog niet aan zagen komen. Dat zijn de prettige secundaire arbeidsvoorwaarden voor iedere diplomaat. Ze zijn nooit ergens schuldig aan. Dragen alleen maar verantwoordelijkheid voor succes. Zeker in oorlogstijd. Het is niks dan mosterdgas na de maaltijd.

Oorlog is een gewelddadige herverdeling van kapitaal. Geld dat beter in onderwijs gestoken had kunnen worden gaat de komende jaren weer in enorme bakken naar defensie.

Dat lijkt een noodzakelijke keuze. Maar dat is het niet. Het is een industrie.  

Natuurlijk is het onmogelijk voor de gemeentepolitiek om alle problemen op te lossen. Dat hoeft ook niet. Ze hoeven alleen mijn problemen maar op te lossen. Zo wil ik graag voldoende parkeerruimte voor mijn huis. En ja. Dat betekent dat de huizen van de overburen op nummertje 5, 7 en 9 gesloopt moeten worden. Maar daar knapt het dorp alleen maar van op. Dat zijn namelijk hele vervelende mensen die ook graag voldoende parkeerruimte voor hun huis willen hebben. En dat gaat gewoon niet. Want ik woon daar al.

Ook wil ik graag een paar vluchtelingen in huis opnemen. Zolang dat maar alleenstaande vluchtelingen tussen de achttien en vijfentwintig jaar oud zijn, bij absolute voorkeur van het vrouwelijke geslacht en vooruit, die mogen van mij best een kinderwens hebben. Ik ben de beroerdste niet. Wel graag heel erg overhellend naar het blanke ras. Anders loop je zo in het zicht. En ik ben heel erg gehecht aan mijn privacy.

Ik ben een hartstochtelijk voorstander van windmolens. Maar dan wel in het centrum van onze grote steden. De vervuilers betalen. Verder wil ik dat profvoetballers kleine zonnepanelen op hun rug dragen om zo de stadionverlichting brandende te houden.

Natuurlijk krijgen we dan een uitdagend logistiek probleem rondom een enorme wirwar aan elektriciteitskabels over onze voetbalvelden maar dat is nou eenmaal de essentie van het bedrijven van moderne politiek: We doen niks liever dan problemen veroorzaken die we dan later met behulp van een enorme bak geld zelf mogen gaan oplossen. Jeugdzorg! Opwarming! Jos van Rey!

Ik wil een verwarmd buitenzwembad in mijn tuin. En een vergunning voor een terras. Ook wil ik dat mijn terras vol zit met mensen. Leuke mensen. Ik wil dat de gemeente zorgt voor iedere dag een terras vol leuke mensen en dan het liefst van die leuke mensen die ook nog eens voldoende te besteden hebben. Ook deze graag heel erg overhellend naar het blanke ras.

Ik wil dat de gemeente mijn belastingpapieren invult. En op tijd ook. Verder wil ik verkeerslichten aan beide kanten van mijn straat. En de afstandsbediening. Ik wil een tankstation met vooroorlogse brandstofprijzen. Ik wil die brandstof ook weer af kunnen rekenen in ouderwetse Hollandsche guldens. Ik wil dat het tanken weer gezellig word. En ik wil dat ze André Hazes weer tot leven wekken. En nou niet zeggen dat dit niet mogelijk is. Het is met Hans Kazan tenslotte ook gelukt. Waarvoor hulde!

Ik wil zo snel mogelijk een 8-urige werkweek. En dat die uren dan ook nog eens zo flexibel zijn als Verona van der Leur. Ik wil de Dodo terug. Ik wil dat iemand mijn verantwoordelijkheid neemt. Ik wil stemrecht voor mijn hond. Ik wil de vrijheid van meningsuiting om iemand de vrijheid van meningsuiting te ontzeggen. Ik wil rijkdom. Ik wil schoonheid. Ik wil onsterfelijkheid. En anders hoeft het voor mij niet. Dan blijf ik wel thuis.

Met je fucking democratie.

Dat is me toch ook wat. Pleeg je met je goeie gedrag een plofkraak vlak over de grens blijk je op de terugweg al na één keer tanken de gehele opbrengst er doorheen te hebben gejaagd. Dat is toch niet meer uit te leggen? In wat voor land leven we als zelfs de misdaad niet meer loont? Kan de Telegraaf geen Nationale Inzamelings Actie starten? Voor de Harder Dan Alle Anderen Werkende Automobilisten. Voordat we alleen nog maar naar de pomp kunnen lopen.

Natuurlijk is al het extra geld dat we nu kwijt zijn aan brandstof niet zomaar verdwenen. Het wisselt alleen maar van eigenaar. Zoals alles van eigenaar wisselt tijdens een oorlog. Dat is nu eenmaal de bedoeling. Zo maken we vanuit Nederland iedere dag zo’n 262 miljoen euro over aan de Russen voor een heleboel emmers ruwe olie. Om dat enigszins te compenseren zouden we iedere dag twee Nationale Acties moeten organiseren. Maar als we iedere dag twee keer diep in de buidel moeten tasten voor het Goede Doel dan houden we natuurlijk op den duur helemaal niks meer over voor net die paar leuke dingen die het leven nog een klein beetje de moeite waard maken. En dat wil echt helemaal niemand. Zeker niet in dit ontzettend gave land vol van mildheid en genade.

Er zijn mensen die zich grote zorgen maken over de gevolgen die deze oorlog gaat hebben voor de Derde Wereld. Volgens mij zijn die zorgen nergens voor nodig. De Derde Wereld gaat deze oorlog echt niet voelen in de portemonnee. Die was toch al leeg. En als er de komende maanden een half miljoen mensen sterven aan acute ondervoeding dan is er aan het eind van het jaar wel mooi een flink stuk minder honger in de wereld. En dat is ook wat waard.

Verder heb ik nog een aantal verzoekjes namens de achterblijvers in Oekraïne. Stuur alstublieft geen kussenslopen meer op. Het is een ontzettend aardig gebaar maar in tijden van oorlog is er niet zo heel veel behoefte aan kussenslopen. Hetzelfde geldt voor bankstellen, fietsbellen en tuinafval. Wat wel zou helpen is een inbraakbeveiliging van Verisure. Ook al is het dat maar voor eenmalig gebruik. De camerabeelden worden dan verzameld als bewijsmateriaal voor het Internationaal Strafhof.

Prachtig en hartverwarmend om te zien hoe voortvarend Nederland de opvang van al die vluchtelingen uit Oekraïne oppakt. Dat zouden we vaker moeten doen! Om ook andere vluchtelingen een beetje vooruit te helpen heb ik daarom het volgende voorstel: De vluchtelingen die nu nog verblijven in Griekenland schuiven door naar Oekraïne. De Oeigoeren schuiven door naar de leeggevallen plekken in Griekenland. De Amerikaanse daklozen schuiven door naar China. De Zuid-Amerikaanse armoedzaaiers vertrekken naar de VS. De Europese neo nazi’s verkassen naar Zuid-Amerika. De Russen met het hart op de goeie plek vinden een nieuw tehuis in Europa. En dan zitten alle Rusland Apologeten vanavond nog aan de borsjtsj in Moskou. Een win-win-win-win-win-win-win-situatie.   

Het is een HOAX! We worden bedonderd. ALWEER! Trap er toch niet in, strompelende  bakken shoarma op veels te korte pootjes. We worden op een gruwelijke manier in de luren gelegd door het WAF! OPNIEUW! Het WAF! Die zijn het ERGSTE! World Armageddon Force! Staat gewoon op Facebook! En in de bijbel! In de BIJBEL! Dit heeft niks meer met geloven te maken. Dit is ZUIVERE WETENSCHAP!

Die zogenaamde kerncentrale die in brand staat? HOAX! Dat is geen kerncentrale! Dat is Bruins en Kwast! Daar heb ik de vorige week nog drie coniferen naar toe gebracht en die zie je dus gewoon liggen! Nou ja. Die had je dus gewoon kunnen zien liggen. Maar die zijn weggereettoesjeert! Door de MSM! Om RUTTE aan een verkiezingszege te helpen! ALWEER!

En dan die duidelijk gemanipuleerde beelden van die militaire colonne van 60 kilometer…

60 kilometer! Op de N483! Die maar 58 kilometer lang is! HAHAHA! En dat zouden dan RUSSEN zijn? Die N483 ligt in Oekraïne! Daar mogen de Russen helemaal niet komen! Jullie zijn allemaal in slaap gesukkelde SUKKELS!

Die kruisraketten die burgerdoelen lijken te raken in Kiev? Dat is Kiev helemaal niet. Dat is Kyiv! En dan kan de MSM halverwege de uitzending wel besluiten om Kiev opeens Kyiv te noemen maar daar trapt toch echt helemaal niemand meer in! We zijn toch niet ACHTERLIJK! Tenminste. Niet ALLEMAAL.

En dan die burgerslachtoffers. Waar dan? Dat zijn geen burgerslachtoffers! Dat zijn acteurs! Die staan gewoon op NETFLIX! Dat kun je gewoon terugkijken op YouTube. Waar ze dus wel de echte beelden in elkaar geplakt hebben. Maar daar moet je dus moeite voor doen. En dat willen ze niet. Want het zijn slaven. Het zijn lammeren. En dan zouden de Russen de agressiesoren zijn? De RUSSEN? Die zijn altijd de agressiesoren. Want dat is lekker makkelijk! Dan hoeven we ZELF niet meer na te denken! En dat hebben ze het liefst, bij het WAF! Dat er voor ons gedacht gaat worden. Zodat ze zelf binnenkort rond kunnen varen in een geconnifisceerde boot van 650 miljoen euro! Hebzucht!

En dan die Zelensky! Die zogenaamde president! HAHAHA! Dat is een acteur! Een televisiekomiek! En dat is hij in pleen site! Gewoon in pleen site! Ze doen helemaal geen moeite meer om de waarheid te verbergen. Omdat ze weten dat ze de meerderheid van de wereldbevolking toch wel weten te bedonderen met hun dagelijkse BOMBARDEMENT aan NEPNIEUWS! Dat is toch volkomen BELACHELIJK! Negenennegentig procent van de wereldbevolking gelooft dat het oorlog is. En dat de Russen het weer gedaan hebben. Laat dat getal even op u inwerken. 99 procent! Dat is dus echt zowat iedereen! Is altijd al zo geweest. Er zijn zo weinig ECHTE STRIJDERS! Ja. We hebben WIERD nog! En THIERRY! De DENKERS van Ongehoord Nederland. En natuurlijk al die HELDEN die inmiddels VERPLICHT opgenomen zijn in een psychiatrische inrichting.

Achttienhonderdzevenenveertig kilometer. Dat is de afstand tussen Diepenheim en Kiev. 1847. Volgens de routeplanner een autoritje van 19 uur en 46 minuten, bij normale verkeersdrukte en een klein beetje wind in de rug. U moet er wel rekening mee houden dat de bestemming zich in een andere tijdzone bevindt. Neem dus extra onderbroeken mee. En een helm.

Al die Boreale Nederlanders die op dit moment een harde plasser krijgen van Vladimir de Onberekenbare kunnen dus al binnen een dag hun opwachting maken aan het Oostfront om hand-en-spandiensten te verrichten tijdens de Glorieuze Slag om de Definitieve Redding van het  Conservatief Clowneske Christelijke Europa. (CCCE) Ik verheug me nu al op de foto van Thierry Baudet die als liggend naakt poseert op het dak van de oude kerncentrale in Tsjernobyl en al tijdens het plaatsen van dat plaatje komt te overlijden aan acute leukemie. We zullen je nooit vergeten, strijder!

Het leek me ook een ontzettend fijn idee om de verdediging van het Euromaidan in de binnenstad van Kiev te gunnen aan Hans van Baalen, maar ja, die is al dood. En Guy Verhofstadt is helaas verhinderd. Die is bezig met het oprichten van een Europees Leger. Nou ja. Niet echt een leger. Het is meer een Mosterd Na De Maaltijd Divisie. En die zijn ook niet echt van het vechten. Die praten. En praten. En praten. En die werken zo verschrikkelijk op de zenuwen dat alle anderen ze op hun bek willen slaan. En dan wordt praten al heel snel slikken. Van tandjes.

We kunnen onze koning sturen. Willem de Laatste. Die zou voor wat vrede kunnen zorgen. Met als zoenoffer een Holland Heineken House met werkende tapinstallatie en een dochter in de huwbare leeftijd. Zoals ze dat vroeger deden toen we daadwerkelijk nog iets hadden aan al die uitvretende Europese monarchen. Natuurlijk gaat Claudia de Breij het uithuwelijken van haar hartsvriendin streepje melkkoe niet leuk vinden. Dat is dan maar zo. Alles voor de vrede!

We kunnen ook proberen om een zeer gewaagde aanslag te plegen op het leven van Vladimir Poetin. Wat we daarvoor zoeken is een Europese democraat die in staat is om in het diepste geheim een koffer met een bom te plaatsen ergens onder een salontafeltje in de datsja van Poetin zelf. Halbe? Mark? Hans? Iemand?

We kunnen Rusland ook uitsluiten van het Songfestival. Ik weet dat daar enorm veel weerstand tegen bestaat, want waarom zou je muzikanten straffen voor een crisis waar ze part nog deel aan hebben? Nou. Omdat we dat in Nederland ook al jaren aan het doen zijn. En als ik mijn opoe zaliger Mina P. eens mag citeren: ‘ Woarumme zoll’n dee leu ut better hebb’n dan oons?’

Tot slot nog dit. Heel veel Nederlanders zijn bang dat ze dit gaan voelen in hun portemonnee. Geen zorgen. We gaan ook hier weer dik aan verdienen. Siewert heeft al voor 100 miljoen euro aan afgekeurde pleisters gestuurd. Leve ons!

Natuurlijk is niet alles de schuld van Hugo de Jonge. Dat Holterman Groep uit Markelo is verkocht aan de broertjes Hardeman uit Ede, daar kon Hugo bijvoorbeeld niet veel aan doen. En die weggeblazen voorgevel van Manon uit Hengelo, dat lag ook niet aan Hugo. Dat lag aan Dudley. Hugo komt nog. Ook de mislukte aardappeloogst in Ierland, die meer dan een miljoen Ieren de dood in joeg. kunnen we niet zomaar op het bordje van Hugo de Jonge schuiven. Die hongersnood vond plaats in 1845 en werd veroorzaakt door een pseudo-schimmel. En Hugo is veel, maar geen pseudo-schimmel.

Dan zijn er nog een aantal dingen waar Hugo de Jonge niet voor de volle honderd procent schuldig aan is maar toch zeker medeverantwoordelijk voor gehouden mag worden. Zo heeft de allerlaatste dodo zijn nek gebroken terwijl hij struikelde over een paar slordig achtergelaten laarzen van een oud-oud-oud-oud-oom van Hugo de Jonge, ene Hugo de Bejaarde. De beide atoombommen die de Amerikanen lieten afgaan boven Hiroshima en Nagasaki zijn weliswaar niet gegooid door Hugo zelf maar hij heeft daar ook niet heel erg hard tegen geprotesteerd. Zelfs geen ingezonden brief in de Bruinisser Gezinsbode. Ook niet 50 jaar na dato. En nee, Hugo de Jonge is nooit betrapt op het gebruik van buitenproportioneel geweld tijdens de Politionele Acties in Indonesië maar datzelfde geldt voor Lil’ Kleine en Glennis Grace, dus dat zegt helemaal niks.

Waar we wel absoluut zeker van zijn is dat Hugo de Jonge niks te maken heeft gehad met het kruisigen van Jezus Christus. Ook niet per ongeluk. Verder was Hugo de Jonge niet schuldig aan de Beeldenstorm. Dat was een andere, leukere protestant. En hoewel er in de Nederlandse theaterwereld al 30 jaar hardnekkige geruchten gaan over ene Hugo de Jonge die de carrière van Bram Vermeulen onherstelbaar zou hebben beschadigd kunnen we ook dat gerucht naar het rijk de fabelen verwijzen. Dat was ene Freek de Jonge.

Voor al het overige kunnen we er wel gevoegelijk van uit gaan dat Hugo de Jonge daar de volle verantwoordelijkheid voor draagt. De opgelopen spanningen aan de grens met Oekraïne in combinatie met het verdwijnen van het Spookslot in de Efteling en de belachelijk fors gestegen gas- en bierprijs? Dat is de schuld van Hugo de Jonge. De opwarming van de aarde en de oncontroleerbare geslachtsdrift van Prins Andrew? De schuld van Hugo. Net als de vogelgriep, HIV en de pest. Het schrijnende gebrek aan oplaadpalen en dan ook nog de dagelijkse files waar je dus niet tussen kunt staan.  Alle stikstof en de wachtlijsten in de zorg. De leegte in ons bestaan. De lelijkheid van zowat de gehele Randstad. Het gebrek aan fatsoenlijk onderwijs in menig indianen reservaat. De enorme krapte op de woningmarkt in Syrië. Het is allemaal de schuld van Hugo. En dat zij zo. Maar dat we daarnaast ook nog eens allemaal sterfelijk zijn, dat is iets wat ik hem nooit zal vergeven.  

Het is de mannen in de loop der geschiedenis ook veel en veel te makkelijk gemaakt. Neem nou de evolutie van de dickpic. Daar moest je vroeger dus echt een heleboel moeite voor doen. Eerst natuurlijk een geschikte grot uitzoeken waar je ongestoord je innerlijke Picasso naar buiten kon schilderen. Niks zo vervelend als met een penseel in je handen en je berenvel op de enkels betrapt worden door een stamgenoot die kwam informeren of je zin had om even een paar volwassen oerossen met een knots op de kop te slaan. Zeker in die tijd was betrapt worden in een dergelijke compromitterende positie bijzonder slecht nieuws voor je imago als jager-verzamelaar.

Verder was het natuurlijk zaak dat je de basisbeginselen der schilderkunst enigszins onder de knie had. Je kon wel een beoogd vriendinnetje aan de haren naar die grot slepen maar als dat beoogde vriendinnetje alleen maar in een onbedaarlijke lachbui uitbarstte omdat ze echt van haar leven nog nooit zo’n raar hert had gezien, dan was dat natuurlijk niet de reactie waarop je gehoopt had. En natuurlijk. Je kon dat vriendinnetje met een wel gerichte klap van je knots natuurlijk alsnog bij je in je hunebed krijgen maar het was ook in die tijd toch een stuk prettiger als het een beetje van twee kanten kwam. Niet altijd. Meestal.

Je moest ook de goeie verf gebruiken. Sneldrogend. En niet vlekkend. Niks zo funest voor de erotiek van de holbewoner als een schilderij van een schitterende penis die er na een klein beetje waterschade al bij hing als de Schreeuw van Edvard Munch.

Er is overigens in de geschiedenis der mensheid na de tijd van de grotschilderingen een hele lange periode geweest waarin er zo goed als geen dickpics meer verschenen. Dat had waarschijnlijk te maken met de ontwikkeling van het spijkerschrift. Wel zien we ergens halverwege de Middeleeuwen een nieuwe trend in de schilderkunst ontstaan waarin mannen met pontificale erecties te pas en te onpas door het beeld heen lopen. Gelukkig altijd een beetje op de achtergrond en vooral aan de zijkanten van de schilderijen zodat die er in het geval van de Nachtwacht door puriteinse zedenmeesters resoluut afgeknipt konden worden. Al weet ik daar niet het hele fijne van.

In het begin van de 20^ste eeuw is het delen van de dickpic pas echt in een stroomversnelling gekomen en dit heeft waarschijnlijk te maken met de stormachtige ontwikkeling van de fotografie in diezelfde periode. Ook begonnen mannen bewegende beelden te maken van hun erecte penissen maar dat waren filmpjes die nooit langer duurden dan 2 minuten. Dus ja. Dan kun je net zo goed een foto sturen. Tot slot nog dit. Heb alsjeblieft een heel klein beetje medelijden met al die dickpic-mannen. Het is niks dan onzekerheid. En bijna altijd versturen ze een foto van een penis die niet eens de hunne is. Dat is ook goed te zien. De kleur is anders.  

Dat lijkt mij ook wel wat. Een achterlijk grote boot bestellen bij Roetgerink in Enter en die dan in Diepenheim pontificaal voor mijn deur laten bezorgen. Daar zouden dan drie bruggen (tijdelijk!) voor afgebroken moeten worden plus dat we natuurlijk een Nieuwe Waterweg moeten graven op het traject waar nu nog de N824 ligt. En Roetgerink moet natuurlijk bereid zijn een achterlijk grote boot voor mij in elkaar te zetten. Al lijkt me dat een financiële prikkel van 430 miljoen euro wonderen verricht. Daar moet Roetgerink normaal gesproken de gehele wintercollectie voor verkopen.

Omdat een dergelijke boot natuurlijk nooit door de huidige Regge vervoerd kan worden zal die over een afstand van 6 kilometer flink moeten worden uitgediept. Daar kunnen we alle 21 werkelozen uit de gemeente Hof van Twente mooi voor aan het werk zetten. Ook het pittoreske Goor zal in zijn geheel (iets minder tijdelijk!) tot de grond toe moeten worden afgebroken. Dat is zeker sneu voor de huidige inwoners maar Goor krijgt dan wel zijn Oude Haven terug. En dat is toch ook wat waard.  

Natuurlijk zullen er heel veel mensen zijn die het mij niet gaan gunnen. Succes is als een rode lap vlees die je midden in een kringetje veganisten gooit. Daarom heb ik dan ook mijn plan laten varen om met mijn boot 1 keer in de week boodschappen te gaan doen in het prachtige nieuwe centrum van Markelo. Want dat wisten de Watergeuzen al: met de machtig mooie mensen uit het machtig mooie Markelo wil je geen ruzie hebben. Natuurlijk zal ik ooit het prachtig nieuwe centrum van Markelo gaan bezoeken. Daar maak ik graag een principekwestie van. Maar dat ga ik absoluut niet onvoorbereid doen. Speciaal voor die gelegenheid heb ik inmiddels een bestelling lopen bij datzelfde Roetgerink in Enter voor een vliegdekschip met alles er op en er aan. En een onderzeeboot. Nucleair.

Het is wel even de vraag waar ik die nieuwe boot van 430 miljoen euro moet gaan laten. Achter in de tuin gaat niet. Daar staat al een trampoline. En voor mijn huis lukt ook niet. Daar ligt al een containerschip. En die moet ik nu al meerdere keren per dag even richting het Warmelo laten drijven omdat anders de buurman er niet langs kan met zijn diverse landbouwvoertuigen waarmee hij zijn Hangende Tuinen van Babylon van voldoende water probeert te voorzien. En ik hecht enorm veel waarde aan een goed verstandhouding met mijn buurman, zeker nu ik weet dat hij in zijn kelder honderdduizend tot aan de tanden bewapende Russische soldaten achter de hand houdt.  Ik zou natuurlijk de vlucht vooruit kunnen kiezen en mij middels diverse extreem korte afstand raketten met hand en tand gaan verdedigen tegenover mijn imperialistische buurman maar dan moet ik wel in overleg met de Rabobank voor alweer een nieuwe hypotheek. En ik weet nu al wat die gaan zeggen: Los eerst dat ondergrondse vliegveld maar eens af.

Het is een wat onorthodoxe oplossing maar met de Derde Wereldoorlog die op punt van uitbreken staat hebben we natuurlijk binnenkort wel een uitstekende mogelijkheid om in diverse Europese landen de vastgelopen woningmarkt weer vlot te trekken. Het is dan wel zaak dat we de Russen ervan weten te overtuigen om alleen de eigenaren van een 2^e , 3^e en 4^e woning te trakteren op een precisiebombardement. Die huisjesmelkers zijn super makkelijk te vinden via algoritmes en etnisch profileren: allemaal blank en lid van het koningshuis. Of daar tegenaan schurkend door hun ministerschap in Rutte 4. Dat betekent wel dat we de arbeiderswijken dit keer buiten schot moeten houden. Voorwaar een unicum. En een prettig stukje innovatie.

Verder zal het uitbreken van de Derde Wereldoorlog gaan zorgen voor een totaal andere toon tijdens de wekelijkse persconferenties en laten we wel wezen, daar is heel het land meer dan verschrikkelijk aan toe. Rutte die dan in een kogelwerend vest zijn volk gerust probeert te stellen ‘dat het allemaal zo’n vaart niet zal lopen’ terwijl de bommen en kogels hem letterlijk om de oren vliegen terwijl in de achtergrond een doventolk met gescheurde trommelvliezen op geen enkele wijze in staat is tot iets dat ook maar in de buurt komt van een fatsoenlijke vertaling. Heerlijk.

Omdat een heleboel Nederlanders door hun volslagen overbodigheid alleen nog maar in staat zijn tot consequentieloos heldendom en het bijbehorende weke slachtofferschap vragen we Putin en de zijnen om ook de MH18, de MH19, de MH20 en de MH21 uit de lucht te halen. Dat hoeft overigens alleen maar virtueel. Want verder dan virtueel ging dat Nederlandse heldendom en slachtofferschap toch al nooit.

Over de Oranjes hoeven we ons geen zorgen te maken. Die zijn dan al lang gevlucht naar Canada. In een vrachtauto.

Natuurlijk is het uitbreken van de Derde Wereldoorlog in eerste instantie enorm slecht nieuws voor ons toch al zo geplaagde milieu. Als we echter het aantal slachtoffers binnen tien jaar boven de 3 miljard brengen en daarmee de wereldbevolking zo goed als weten te halveren dan is hier plotseling sprake van een zogenaamde ‘klein-beetje-verlies-maar-daarna-alleen-nog-maar-een-win-win-win-situatie.’ Het zou zelfs zomaar kunnen zijn dat er dankzij de Russen in 2032 een nijpend tekort is ontstaan aan stikstof. En dan heeft Baudet toch zijn gelijk weten te halen: Poetin als enige vriend van onze boeren.

Tot slot nog een klein maar essentieel puntje: er moeten wel voldoende mensen zijn die deze Derde Wereldoorlog, ook al is het op het nippertje, gaan overleven. Want er zal toch ergens in de loop van deze eeuw begonnen moeten worden met de wederopbouw. Mijn voorstel is om Qatar als enige land te wereld de neutraliteit te schenken. Daarmee zou de gehele wederopbouw van de mondiale civilisatie in handen komen van onderbetaalde arbeidsmigranten waarmee na eeuwen van bittere strijd de wereld eindelijk en volledig in handen is van het proletariaat. En daarna begint het gezeik gewoon weer opnieuw.   

Dus als ik het goed begrijp hebben ze dat hele War Child speciaal voor Marco B. in het leven geroepen om zo onze eigen Nederlandse kinderen in ieder geval tijdens de zomervakantie een klein beetje bescherming te bieden. Dat mag je toch best onder het kopje ‘Schandalige Praktijken’ plaatsen. V.O.C. mentaliteit! Kolonialisme! Witteonderbroekencriminaliteit! Al zullen er ook nu wel weer mannen opstaan die beweren dat hiermee is gekozen voor de minst slechte oplossing omdat die kinderen toch al voor het leven beschadigd waren. En mocht er ooit ophef ontstaan over dat misbruik dan weet je nu al wat zo’n gemiddeld commercieel ingestelde mannetje op z’n Pavlovs zal zeggen: ‘Ze kunnen toch aan de bel trekken!’ Nee. Dat kunnen ze niet.  Die hangt voor die kinderen net iets te hoog.

Laten we overigens wel oppassen dat we mensen niet te al te voorbarig aan de schandpaal nagelen. Rechtstaat! Onschuldbeginsel! D66! En mocht u toch een onbedwingbare behoefte voelen om vanuit de onderbuik een of andere Marokkaan te kruisigen, gebruik dan gaffertape. Of klittenband. Nee. Doe maar geen klittenband. Daar zou zo’n woordkunstenaar toch weer alleen maar volstrekt ongepaste vunzige associaties bij kunnen krijgen. Velpon! Punaises! Tie-rappers!

Het valt me wel op dat werkelijk iedereen voorbij gaat aan de onherstelbare schade die zo’n kutprogramma als The Voice of Holland de muziek zelf heeft toegebracht. Want als er toch iets op een schandalige wijze, keer op keer en tot bloedens toe is misbruikt, dan zijn het de liedjes zelf wel geweest. Let op! Ik probeer hier dus op geen enkele wijze het volstrekt verwerpelijke, diep treurige menselijke wangedrag te bagatelliseren. Ik neem het hier op voor de muziek. Maar ja. Wie neemt het in dit land nog op voor de liedjes zelf? Hooguit een volstrekt onsuccesvolle marginale sukkel die nog verslingerd is aan de romantiek van het bloedende artiestenhart. Waarvan akte.

Natuurlijk is grensoverschrijdend gedrag niet iets dat zich beperkt weet tot het schimmige wereldje van de commerciële muziek. Zo gaan er al decennialang hardnekkige geruchten dat het ook in de porno-industrie niet helemaal pluis is. Om nog maar te zwijgen over de wereld van de nationale politiek in combinatie met de Europese Koningshuizen. Ga maar eens googelen op Dion Graus, Onsmakelijk Brilletje en een Oranje Tompouce. Niet voor de tere zieltjes!. Er is ook niks nieuws onder de zon. Grensoverschrijdend gedrag is al zo oud als de weg naar het Vaticaan. Wel is er bij al die voortdurende schandalen een alles overlappende, gemene deler aan te wijzen: Mannen. Het zijn altijd mannen. Dus. Als u wil dat er de komende eeuw eindelijk en definitief een einde komt aan seksueel misbruik, grensoverschrijdend gedrag en schaamteloos seksisme, gooi dan vanaf nu alle pasgeboren jongetjes weg in hun badwater. Of. En dat kan natuurlijk ook. Geef al die kleine prinsjes eindelijk de opvoeding die ze nodig hebben. Maak er radicale, praktiserende feministen van. En trek Jezus en Mohammed een sexy jurkje aan.