Categorie: Uncategorized

Zullen we die domme boeren zo helemaal op eind nog een allerlaatste keer tot op het bot beledigen? Alleen maar omdat het kan. Echt nog een ultieme vernedering in blessuretijd waar zelfs een stervende, kapot geschopte hond nog geen brood van lust? Wat zegt u? Almelo? Nee. Ik heb het hier niet over het waggelende middenveld van Heracles. Ik heb het over de Groningers. Dat stugge volk van zwijgers. Met hun drankneuzen en knikkende knieën. Uit de Parkinson Provincie. Die achterlijke veenlijken. Die fucking strontboeren met hun armzalige buksjek en hun spuuglelijke vrouwen die hun schommelende suukerbiet’n maar nauwelijks in de buustehoalders weten te houden. Die bedoel ik. Die reserve Duitsers. Onze eigen, lijkbleke slaven uit dat bevende wingewest aan de donkere kant van het IJsselmeer. Het Zwarte Gat van Nederland.

Die zou ik dus heel graag allemaal in een rij willen zien staan. Hopelijk in de vrieskou. Dat we er een gaskacheltje bij kunnen zetten. Lachen! En dan een mooi bord er boven: NAM GEEFT! Maken ze kans op een potje met geld waar natuurlijk bij lange na niet genoeg in zit. Is toch humor! Niks zo leuk als een ouderwets spelletje Verdeel en Heers. Ik zat te denken aan tienduizend euro per schadegevalletje. Ruim genoeg om die ongeletterden hun rammelende boerderijen uit te jagen en tegelijkertijd ook niet meer dan een fooi waar we zeker bij onze aandeelhouders geen scheve gezichten van gaan krijgen. Want dat moeten we niet willen in dit land. Prioriteiten!

En dan zetten we als slagroom op de taart de gaskraan weer wagenwijd open. Want het moet natuurlijk allemaal wel een beetje betaalbaar blijven. Een zakje met twee rode  puntpaprika’s kost nu al drie euro en negenenveertig eurocent! Dat is toch bijna genocide!

En willen we dat onze Hollandsche paprika’s volwassen worden met Russisch gas?! Gas waarmee ze de MH17 uit de lucht hebben geschoten? Dat is gifgas! Ik zeg u: over mijn lijk!  

Nou ja. Over hun lijk.

Natuurlijk bestaat er nu een gerede kans dat er met het opnieuw opstarten van de gaswinning een volgende reeks aardbevingen plaats gaat vinden. Daar gaan wij bij de NAM in ieder geval wel van uit. Anders zou die tienduizend euro schadevergoeding natuurlijk niks dan weggegooid geld zijn geweest. Wat we wel beter naar de mensen moeten gaan communiceren is de eigenaardige kronkel in die te kleine schedels die er voor zorg draagt dat ze nu al decennialang  hun eigen schade op ons proberen te verhalen. Alsof wij het zijn geweest die met onze weke harses boven een gasbel zijn gaan wonen.

Het beste zou het natuurlijk zijn als er binnen nu en een jaar of tien een aardbeving plaats vindt van zulks een verwoestende omvang dat die gehele Noord Groningse streek afbreekt van ons geliefde vaderland en naast Schiermonnikoog komt te liggen. Dan zijn wij van het gezeik af en dan kunnen die verliezers mooi voor zich zelf gaan beginnen. Hoe we dat nieuwe Waddeneiland dan moeten gaan noemen? Bersiap.  

Nadat ik een jaar lang intensief en minutieus de nog altijd zeer schokkende beelden van de bestorming van het Amerikaanse Capitool heb bestudeerd kan ik mijn lezers met onwaarschijnlijk grenzeloze zekerheid de volgende uitermate verontrustende waarheid in het gezicht toeteren: Dat waren allemaal Chinezen!

Het is weliswaar donders lastig te zien omdat al die Chinezen zich hebben verstopt in veel te ruime Amerikaanse grote-mensen-lichamen, maar draai de beelden nog maar eens heel langzaam en achterstevoren af terwijl u in een Gerrit Hiemstra-pyjama aan een depressie zit te denken en dan zie je gewoon kraakhelder bij al die relschoppers in de nek een duidelijke strook klitteband zitten. Al is dat in een enkel geval wel even zoeken omdat nou net dat ene plekje verstopt zit onder een schotwond.

Maar echt. Als je het wil zien is het bewijs overweldigend. Zo zijn sommige Chinezen ondanks hun vermomming wel heel erg makkelijk te herkennen. Neem die eigenaardige woudloper met die rare muts op zijn kop die op een gegeven moment achter het katheder in de senaat een spelletje Mahjong aan het spelen is. Die koekenbakker staat al sinds september 2002 als afwashulp in de keuken bij de Wok van Warnsveld. Met diezelfde gekke muts op zijn kop. En die struikelende grijsaard, die halverwege het filmpje plotseling wel heel erg makkelijk over die dranghekken heen springt? Dat is de Chinese hordeloper Yung Kong Lee, tijdens de Spelen van 1980 in Moskou nog goed voor 2 keer zilver en 1 keer brons. En heeft u zich ooit afgevraagd waarom Melania Trump zo slecht is in de Engelse taal? Daar zit gewoon een voormalige sekswerker uit de provincie Heilongjiang in verstopt. Al moet ik dat ‘voormalige’ bij deze nog wel even tussen aanhalingstekens plaatsen. U hoeft overigens Huig Plug hier niet over te bellen. De Chinese sekswerker in het lichaam van Melania Trump is volwassen. Sinds 12 augustus vorig jaar. Dus. Gewoon doorlopen.

Was het niet de automutilationele castraat Gideon van Meijeren die ooit beweerde dat een leugen mits tot in den treure herhaald vanzelf waarheid zou worden? Volgens mij wel. En zo niet dan was het Gideon van Meijeren die beweerde dat een leugen mits tot in den treure herhaald vanzelf waarheid zou worden. Aldus Gideon van Meijeren. Die dat zei. Over die leugen. En dan die waarheid. Gideon van Meijeren. Onthoud die naam. Maar goed. Nog even over die leugen. Die vanzelf waarheid wordt.

Volgens 70 procent van de Republikeinen heeft Donald Trump de verkiezingen die hij eerlijk heeft verloren in werkelijkheid nog eerlijker gewonnen. Toegegeven. Hij had inderdaad niet de meerderheid van de stemmen. Maar dat was het gevolg van een laatste weeffout in het systeem. Die weeffout is er nu uit gemanipuleerd. En dat snap ik. Want wat heb je als Republikein aan al die Democratische stemmen? Helemaal niks. Dus die doen vanaf nu alleen nog mee voor geroosterd buikspek en bonen in gon bao saus. Net als in het echte China.   

Het heeft weinig zin om het te ontkennen nu zelfs bij RTL Boulevard min of meer bewegende beelden zijn opgedoken, dus bij deze ga ik deemoedig op de knietjes : Meneertje Manuel was inderdaad The Masked Stripper op het verjaardagsfeestje van Prinses Amalia. Natuurlijk heb ik me zoveel mogelijk aan de regels proberen te houden. Zo heb ik bij mijn weten niemand in het gezicht geswaffeld. Niet bewust in ieder geval. En zeker de jarige niet. Dat zou vreselijk ongepast zijn. En ik ben Marco Borsato niet .

Wel kan ik me de lichtelijk aangeschoten moeder van het feestvarkentje herinneren die me te pas en te onpas op haar vochtige schoot trok. Dat begreep ik maar al te goed. Die Argentijnse schone had me herkend van het kennismakingsbezoek aan mijn dorp, nu alweer bijna een halve eeuw geleden. En ja. Dat had ontzettend veel indruk gemaakt. Ik snap dat. Als je jaren achter elkaar alleen maar vegetarische Little Willies geserveerd krijgt wil je ook weleens het echte spul van Slager Kastelein.

Of het niet buitengewoon ongepast is voor een linkse oproerkraaier als Meneertje Manuel om zijn kunsten te vertonen op een illegaal feestje ter ere van een bezoldigd lid van ons koningshuis? Ja. Maar aan de andere kant is een geldverslindende, volstrekt archaïsche, hopeloos van de realiteit losgezongen monarchie in het jaar 2021 ook buitengewoon ongepast, dus dat streep ik mooi tegen elkaar weg. Wel heb ik mij uit piëteit met de minder bedeelden uit laten betalen in natura zodat u mij de komende jaren regelmatig door het Westerflier kunt zien wandelen met een wild zwijn genaamd Bernhard.

Meneertje Manuel was ook zeker de enige artiest niet die de verjaardag van onze kroonprinses tot een onvergetelijke wist te maken. Zo was er een verrassingsoptreden van Ali B. En als ik zeg verrassingsoptreden dan bedoel ik volstrekt onaangekondigd. Dat meende ik in ieder geval af te leiden uit de panikerende en rond rennende beveiligers. Natuurlijk was dit weer een sterk staaltje van etnisch profileren. Maar toen na afloop van het feest onze koning Willem Alexander zijn peperdure horloge kwijt was wist iedereen wel meteen hoe laat het was.

Vanzelfsprekend staat heel progressief Nederland weer op de achterste benen nu voor de zoveelste keer blijkt dat de Oranjes het niet te nauw nemen met welke regels dan ook. Meneertje Manuel kan daar helemaal niks mee. Je kunt wel vanuit je tochtende doorzonwoning klagen over de belachelijke privileges van die fucking omhooggevallen paleisbewoners, uiteindelijk onderstreep je daarmee niks anders dan je eigen oer-hollandsche kleinzieligheid terwijl je natuurlijk veel beter al die energie had kunnen steken in een poging zelf die kroonprinses te worden. Want zo moeilijk is dat niet. Als jij vindt dat je de kroonprinses bent, dan ben jij de kroonprinses. Zelfs als je vastzit in het 132 kilo zware lichaam van een gepensioneerde dakdekker uit Makkum. Kroonprinses is ook niet meer dan zomaar een idee. Vraag dat maar aan J.K. Rowling.

Het is zeker een klap geld. Honderdvijfenzeventig miljoen voor een schilderijtje waar Karel Appel van zou hebben gezegd: ‘ Dat kan mijn driejarige kleinkind ook. Nou ja. Dat kan mijn  driejarige kleinkind goedkoper.’ En met dat bedrag zijn we er natuurlijk nog niet. Daar komen nog reiskosten bovenop. Want dat schilderijtje moet nog worden opgehaald uit het verre Frankrijk. Dat is gewoon een totaal ander land. Daar kunnen we natuurlijk iemand van PostNL op een superzuinig brommertje naar toe sturen. Maar dan moeten we wel even controleren of die medewerker niet in vaste dienst is. Anders gaat ook dat verschrikkelijk in de papieren lopen. Want het is natuurlijk niet de bedoeling dat iemand anders dan de familie Rothschild daar iets aan gaat verdienen. Daar moeten we dus een Zzp’er voor inschakelen. Het liefst iemand die voorheen werkzaam is geweest in de culturele sector. Voor de broodnodige affiniteit. En natuurlijk uit jennerigheid. Dan zijn we daar hooguit nog eens 34 euro en 98 eurocent extra aan kwijt.  En daar moet dan ook nog eens de belasting van af. Zoals het hoort. Want het moet voor zo’n linkse uitvreter natuurlijk wel een hobby blijven.

De lijst is volgens mij bij de prijs inbegrepen. Al moet ik dat nog wel even navragen. Anders moet Taco Dibbits fluks langs de IKEA. Er zit een hele mooie aan de Hullenbergweg 2. Ik zou als ik hem was wel het nodige geduld betrachten en wachten op de PLUNDRA. Scheelt toch weer een slok op een borrel. Voor het ophangen van het schilderij liever niet die peperdure spijkers van de HUBO, er ligt van alles zo goed als gratis bij de Action. Kan ook met een plakbandje. Zo is Mondriaan tenslotte ook ooit begonnen.

Omdat het schilderij betaald gaat worden door alle echte Nederlanders mogen alleen alle echte Nederlanders daar straks zo goed als gratis naar komen kijken. Helemaal gratis zou natuurlijk een belediging zijn voor de kunstenaar zelf dus is de entreeprijs vastgesteld op een luttele 17 euro en een nog luttelere 50 eurocent. Dat zou betekenen dat we met het bezoek van 10 miljoen echte Nederlanders al uit de kosten zijn. We moeten nu even uitzoeken of ze bestaan, die 10 miljoen echte Nederlanders. Daar kom ik nog op terug. Verder betalen alle niet echte Nederlanders gewoon de normale entreeprijs.

Omdat het een schilderij is van alle echte Nederlanders gaat het schilderij de komende jaren op tournee door heel het land zodat alle echte Nederlanders er in gelijke mate van kunnen genieten. Er zijn vergevorderde plannen om het schilderij mee te nemen als voorprogramma bij de Snollebollekes. Misschien in combinatie met Jeroen Krabbé en een cursus vingerverven. Het idee om het schilderij ook langs alle basisscholen te sturen waar Marco Borsato er dan een vrolijk liedje bij zou gaan zingen is even op de lange baan geschoven. Dat voorstel ligt nog onder de rechter. Al is rechter niet het goeie woord. Het is meer een tribunaal.

Het was dus voor de grap. Dat ik dat zei. Over die mensen. Met van die dingen. En hun meningen. Natuurlijk. Ik had het anders kunnen zeggen. Of helemaal niet. Maar om nou helemaal niets te zeggen over die mensen en hun dingen en hun meningen zodat u hier wat schaapachtig naar een onbedrukt stuk krantenpapier zit te kijken, dat gaat me ook net een stapje te ver. Je hoort de hele dag over mensen die op hoge poten eisen dat andere mensen nu eindelijk eens hun verantwoordelijkheid moeten nemen. En ja. Ik ben ook zo’n mens. Een soort van. Dus vandaar. Dat ik het toch heb gezegd. Voor de grap.

Waarom ik het niet anders heb gezegd? Geen idee. Het zal vast wel iets met de vrijheid van meningsuiting te maken hebben. Die heb ik namelijk nogal hoog in het vaandel staan. Niet alleen mijn eigen vrijheid van meningsuiting. Ook die van alle anderen. Ze mogen van mij echt alles beweren. Dat de aarde plat is. Of een driehoek. Dat Mark Rutte lid is van een satanische sekte. Dat de oude Prins Bernard nog leeft en onder het pseudoniem Heino nog wat onverwachte successen meepikt. Dat Caroline van der Plas ergens oprecht bij betrokken is. Dat de roodharigen de Nieuwe Joden zijn. Het mag allemaal. Niet alleen voor de grap. Zelfs als ze het bloedserieus is. Ze mogen de grootst mogelijke onzin verkopen aan wie het maar horen wil. Dat recht hebben ze. Het zijn mensen. Allemaal. Ook al zijn ze dat voor de grap. Mijn grap. Want dat ik maak er dan van.

Of ik de agressieve sfeer in het land enigszins onderschat heb? Dat is een eufemisme. Dat is de atoombom op Hiroshima proberen te verkopen als carbidschieten. Dat is Pol Pot wegzetten als een boefje. Dat is de kabinetsformatie omschrijven als stroperig. Ik was er eerlijk gezegd een beetje beduusd van. Die haat. Die boosheid. Die doodsbedreigingen. En vooral dat er nergens een mailtje achter aan kwam. Dat ik al die haat en die boosheid en die doodsbedreigingen niet al te serieus moest nemen. Dat het maar voor de grap was. Nou ja. Een soort van.

Natuurlijk begrijp ik die woede. Ik ben niet achterlijk. Ik ben een satiricus. Wat ik me echter niet voldoende gerealiseerd heb is dat zoveel van mijn landgenoten het lachen inmiddels totaal aan het vergaan is. Zo bloedserieus als ze zijn. Zo rotsvast overtuigd van hun eigen gelijk. Met alleen nog die dikke middelvinger waarmee ze me in het oog prikken vanuit hun zelf gegraven konijnenhol. En daar helpt het dus niet meer. De grap. De humor. De groteske uitvergroting. De ironie. Daar maak je het alleen maar erger mee. En op dat punt ben ik nog nooit eerder beland. Dat we niet meer in staat zijn om de ellende weg te lachen. Ook al helpt dat maar voor even. En dan ook nog eens alleen maar voor de grap.

En wat als we de Ongevaccineerden nu eens gezellig bij elkaar drijven? Voor het overzicht. Dat we een stukje natuur afzetten in de Oostvaardersplassen. Hoeft wat mij betreft niet met echt prikkeldraad. Mag ook met vleesvervangers. Of Lego. Hoeft ook geen stroom op te staan. Misschien een 9-Volts batterij. Voor het idee. Maar het plan is dat we de Ongevaccineerden achter het gaas zetten om ze zo de aandacht te geven waar ze zo hartstochtelijk naar verlangen. Dat ze weten dat we aan ze denken. Noemen we dat een Gebrek Aan Concentratie Kampje.

Daar kunnen we dan uitstapjes naar toe organiseren. NSB Dagtochten. Met stalletjes bij de ingang waar je eten kunt kopen. En dat je dan zelf mag beslissen of je met de zojuist aangeschafte winterpenen de Ongevaccineerden of de Konikpaarden wilt voederen. Die keus is aan U. Vrijheid! Eigen Baas!

De paar honderd kampbeulen die de Ongevaccineerden in het gareel moeten houden zouden we dan kunnen selecteren uit de vele werklozen uit de cultuursector. Ik ken er genoeg die met onmiddellijke ingang die switch willen maken. Iedere ochtend zal het reveille worden geblazen door Eric Vloeimans. Dan sta je toch fluitend naast je brits! Daarna een half uurtje lichamelijke opvoeding onder leiding van de Snollebollekes. Misschien dat Willem Engel ze wat danspasje bij kan brengen. Alles voor een gezond lichaam! Want de winter staat voor de deur. We moeten weerstand kweken.

Natuurlijk is het niet de bedoeling dat de Ongevaccineerden massaal komen te overlijden. Maar ja. Het is ook nooit de bedoeling geweest om de chocoladevla te mengen met de vanillevla. En dan gebeurt dat dus toch. Want ja. De vooruitgang. Je houdt dat niet tegen. Wel zullen we zorg dragen voor een fatsoenlijke begrafenis. Daar moet u overigens niet te veel van verwachten. We gooien slechts het hoognodige gereedschap over het hek. En één kunststoffen bloemenkrans. Om te rouleren.  

We zouden die hele Oostvaardersplassen ook kunnen reorganiseren. Dat we daar Forumland van maken. Zaak is dan wel om de Ongevaccineerden hun eigen gang te laten gaan. Forumland als onafhankelijke staat. Dus geen regels. Geen wetten. Geen controle. Geen aandacht.. Geen idee. Gewoon helemaal terug naar de essentie van de virusinfectie. We laten de natuur het werk doen.

Natuurlijk zal er aan alle kanten aan deze oplossing worden gerammeld. Je hoort nu al van diverse christelijke organisaties dat ze toch van plan zijn om de komende winter bij te gaan voederen. Want ja. Christenen en de natuur. Dat is als het huwelijk van André Hazes Junior. Zeer ongelukkig. De KLM zit zelfs te denken aan een luchtbrug en voedseldroppings en zo gaat dat dus altijd. Dat de goeden onder de kwaden hebben te lijden.

Met 2 miljoen mensen op 28 vierkante kilometer is het in Forumland wat aan de drukke kant. Maar dat is juist het mooie. Daar kunnen ze alleen zelf wat aan doen. En dat willen ze toch? Wij zorgen dan voor de troost. En een hartelijk applaus.  

Je blijft toch iedere keer weer zitten met een zeurend gevoel van onpasselijkheid als je bevolkingsgroepen ontmoet die van zichzelf vinden dat zij de Nieuwe Joden zijn. Vooral ook omdat de Oude Joden nog steeds niet op zijn. Sterker nog. Die hebben inmiddels een eigen land. Dat voelt toch een beetje alsof je een feestje aan het vieren bent bij de lang gehoopte dood van een strontvervelende tante die op datzelfde moment gewoon naast je op de bank naar de televisie zit te kijken. Dat is zelfs met een Familiediner van 12 Kruisgangen niet meer recht te breien. Zelfs niet door de EO. Die wonderen zijn allang de wereld uit.

Natuurlijk is het een gotspe als Thierry Baudet de Ongevaccineerden electoraal binnen probeert te hengelen als zijnde de Nieuwe Joden. Dat is zelfs bijzonder lachwekkend. Dat is alsof Louis van Gaal al na drie dagen rondrijden aan de aanvoerder van het Nederlandse Rolstoelbasketbalteam uit gaat leggen hoe je het beste een wheelie kunt maken. Nee. Dat is niet het goede voorbeeld. Alsof je een nieuwe voorzitter zoekt voor de plaatselijke speeltuinvereniging en meteen aan Jos B. moet denken. Nee. Dat is een nog slechter voorbeeld. Alsof je besluit om meerdere Gouden Televizier Ringen postuum uit te reiken aan Leni Riefenstahl. Ook niet. Alsof je Meneertje Manuel vraagt om een boek te schrijven over Amalia die daardoor net geen 18 geworden is. Dat bedoel ik.

Dat hele Forum voor Democratie is niks anders dan een verzameling studentikoze onsmakelijkheid. Het is fascisme voor de grap. Half-volwassenen die zijn blijven hangen in een ontgroening. Met een vaste kern die bestaat uit een paar omhooggevallen corpsballen die zich iedere avond in slaap rukken in plakkerige Josef Goebbels-pyjamaatjes terwijl ze dromen over dominante moeders en morsdode vaders die ze eindelijk in de rug kunnen steken. Het is tranen trekkend Nederlands Fascisme. En dat komt nooit van de grond zonder hulp van de Duitsers. Opdat wij dat nooit vergeten.

Ze traineren de zaak. Ze zeiken. Ze dreinen. Het zijn kleuters. Het zijn humorloze provocateurs. Ze maken geen muziek. Ze schilderen niet. Ze dansen niet. Ze zingen niet. Ze marcheren zelfs niet. Het is allemaal alsof. Alsof ze iets willen. Alsof ze iets weten. Alsof ze iets kunnen. Het zijn Rattenvangers zonder Hamelen. Meer is het niet. En dat zouden dan de Nieuwe Fascisten zijn? Kom toch eens op. Ze mogen nog niet eens de laarsjes van Eva Braun kussen. Ook al is dat hun natste droom.

Baudet is geen fascist. In ieder geval geen oprechte. Maak hem dan ook niet groter dan hij is. Hij zal qua formaat nooit verder komen dan de niet ingedaalde rechtertestikel van Adolf Hitler. Laten we ons gelukkig prijzen dat het zogenaamde fascisme in Nederland in handen is van een theatrale nitwit in een clownspak. Een irritante clown. Zeker. Een ontzettende kutclown. Dat ook. Maar in al zijn onoprechtheid ook volstrekt ongevaarlijk. Hij is maar een griepje.   

Ik wil het langs deze onsympathieke weg toch even opnemen voor onze Wappies. Want de Wappies zijn dus niet de krankzinnige SMI die de MSM ervan proberen te maken.( En dan staat SMI voor sociale-media-idioten. En MSM niet.) Maar. De Wappies hebben gelijk! Het is gewoon erger dan de Holocaust! De Nieuwe Joden! Dat zijn ze! Vooral ook omdat de Wappies die hele Holocaust niet eens hebben meegemaakt. Niet heel erg bewust in ieder geval. Kon ook niet. Want toen waren ze nog niet eens geboren! Dus ja! Dit is voor de Wappies erger dan de Holocaust! En nou jullie weer! Stelletje NL-Nazi’s!

Zo mogen de Wappies niet eens met de trein! Dat is toch erger dan toen met de joden! Want die mochten dat wel! Sta je daar op het perron beteuterd te kijken naar een wagon vol blije zwaaiende mensen! Die wel! Maar jij niet! Erger dan de Holocaust! Niet dat je van plan was om met de trein te reizen. Je kijkt wel uit! Maar daar gaat het niet om. Dit is een principekwestie. Of zo. Vrijheid!

Komt nog bij dat de overgrote meerderheid van de Nederlandse bevolking zich wel heeft laten vaccineren. Nou dan weet je helemaal zeker dat je als Wappie het gelijk aan je zijde hebt. Want de overgrote meerderheid van de Nederlandse bevolking, dat is niks anders dan een verzameling altruïstische klootzakken die eerst aan een ander denken en dan pas aan zichzelf! Hahaha! Daar trapt toch helemaal niemand meer in! Die zijn van de solidariteit! En dat is LINKS! Dat zijn nationaal-SOCIALISTEN!!!1!! Maar daar lees je dan weer niks over in de Lugenpresse! Behalve hier! Maar ook dit vertrouwen ze niet. Dit stukje riekt naar een NSBer! Een kunstenaar! Neem die Manuel ook maar met een kogel zout. Dit heeft niks te maken met de WAARHEID! Dit is SATIRE! Van SOROS! Manuel is zelf een JOOD!

Er worden dus al concentratiekampen gebouwd. Gewoon in pleen seit! Ja. Ze noemen dat een DATA-center. Maar we weten allemaal waar DATA werkelijk voor staat. DOOD AAN! En dan nog iets. Dat zijn we nog aan het uitzoeken. Maar dat er verschrikkelijke dingen staan te gebeuren dat weet een ieder! NEDERLAND is NEDERLAND niet meer!!!!! En DUITSLAND ook niet.

Er zijn al Wappies die rond moeten lopen met een GELE STER op hun jas. Die hebben ze er weliswaar zelf op genaaid maar daar gaat het niet om. Het gaat om het PRINCIPE! En in principe kan dit dus zomaar de keiharde werkelijkheid worden! Die GELE STERREN kan u overigens bestellen op de website van Willem Engel. Voor maar 6 euro 66. Opdat wij nooit vergeten!

En hoe weet MANUEL dit allemaal?!! Die heeft ons dus gewoon staan afluisteren! Die vuile NEO-STASI! Ik wist het! Via die zak paprika-CHIPS!! Altijd al gedacht. Die Manuel is een verrader. Hij moet dood!! Net als al die andere ontkenners. Zet ze tegen de muur! Stop ze in een kamp! HOU NEDERLAND ZUIVER!!

Het was echt een afschuwelijke gebeurtenis. Een absoluut dieptepunt in de geschiedenis van het Nederlandse theater. Dit had nooit zo verschrikkelijk uit de hand mogen lopen. Maar ja. We hebben allemaal de beelden gezien op CNN. Het leek wel oorlog. En daar wil ik om te beginnen mijn excuses voor aanbieden. Sorry.

Ook wil ik langs deze weg de vele nabestaanden mijn oprechte deelneming betuigen. Ik had als volwassen theatermaker beter moeten weten. Er lopen op dit moment zoveel korte lontjes rond in onze samenleving dat het kleinste vonkje het hele land al in lichterlaaie weet te zetten. En ik was inderdaad dat vonkje. Nou ja. Vonkje… Ik stond daar anderhalf uur lang als een waanzinnige om me heen te zwaaien met een vlammenwerper uit de schuur van mijn Ome Herman. Die met dat SS verleden. Dus. Sorry. Nogmaals.

Ik ga me ook niet verschuilen achter mijn zogenaamde ‘artistieke vrijheid’. Want het mag dan zo zijn dat ook ik het absolute recht heb om op het podium de grenzen op te zoeken, te slechten of steeds verder op te rekken, dit ging helemaal nergens over. Dit had niks meer met het oprekken van grenzen te maken. Hier knapte iets.

Het begon allemaal met een vrij onschuldige improvisatie. Iets over supportersgeweld. En dat we ons als theaterbezoekers in de handjes mochten knijpen. Dat we daar veel te beschaafd voor waren. Al hadden ook wij alle recht om eens zo maar iemand hartstochtelijk op de snufferd te slaan. Zeker als je weet welk soort publiek er in de Grote Zaal iets verderop zat. Klootzakken waren het. Idioten. Een zaal vol Farizeeërs. Of terroristen. MVV-vers! VVD’ers! Moslims!

Ik weet niet meer precies welke woorden ik gebruikt heb. Maar dat mijn publiek redelijk opgefokt na anderhalf uur topamusement de zaal verliet, dat kan ik niet ontkennen. Dat zou ook volstrekt zinloos zijn. Zeker na het lezen van het politierapport.

In de Grote Zaal was dus een bijeenkomst geweest van de plaatselijke Rotary die geld ingezameld hadden voor de weduwe van Frank Oranje. Veel parelkettingen. Nog meer stropdassen. En allemaal een Tesla. Iets waar mijn fans zelfs niet over durven te dromen. Mijn publiek komt altijd op de fiets. Of lopend. Iets anders kunnen ze niet betalen. En ja. Dat botst. Dat botste. Al op de trap. Dat botste al op de trap.

Binnen 15 minuten leek de foyer op de filmset van The Texas Chainsaw Massacre. Er kon wekenlang niet bij de kassa worden gepind omdat alle elektronica verstopt zat met menselijke restanten. Voorbijgangers die diverse toeschouwers tegen het raam geplakt zagen, dachten in allereerste instantie dat er een Halloween Party aan de gang was. Totdat ook die voorbijgangers moesten rennen voor hun leven. Want zo is mijn publiek. Die kunnen heel moeilijk het onderscheid maken tussen het theater en het echte leven.

Vanavond sta ik in Eindhoven. In de Grote Zaal is een kickboksgala. Nu maar hopen dat ik me weet te beheersen. Hals und Beinbruch!

Ik weet het. Het dragen van een autogordel was verstandig geweest. Had ik waarschijnlijk net even wat comfortabeler uit deze auto gezaagd kunnen worden. Het is even niet anders. Maar ik weiger om me hier af te laten schilderen als een complete idioot. Ik ben niet gek. Ik ben gelovig. En dat mag. Ik sta gewoon in de grondwet. Ik word beschermd. Daar wel. En natuurlijk kan een autogordel net even dat verschil maken tussen een avondje naar De Kleine Willem of anderhalf jaar in Het Roessingh. Maar dat is wetenschap. En wetenschap. Dat is het werk van de duivel.

Vanzelfsprekend mag u mij uit deze auto knippen met behulp van het allermodernste pneumatische gereedschap. Daar is de Bijbel heel helder over. Staat dat niet ergens pontificaal in Ezechiël 39.11-28? Dat hij niemand achter zal laten? Of is dat Pneumatorium 12.34-11? En nee. Dat kan ik dit moment dus niet even opzoeken. Want ik lees net op 112 Twente dat ik trending ben. Ik ben een beknelling!

Even een klein momentje. Voordat u mij uit de auto knipt. Ik heb liever geen vrouw. Het is niet dat ik ze niet vertrouw met dat hele dure gereedschap. Zij mag dat gewoon niet van mijn geloof.  Want ik zit dus met mijn rechterbeen muurvast onder het motorblok en dat zou maar eens amputeren geblazen kunnen worden. En dat is me te intiem voor een wildvreemde vrouw. En nee. Liever ook geen moslim. Die heb ik op internet weleens iemand zien amputeren. Ik vertrouw ze gewoon niet. Die snijden vaak net het verkeerde weg. Kunt u niet even mijn goede vriend Elmert bellen? Die is heel erg handig in kleine ruimtes. Die wint ook altijd met Dokter Bibber.

Het grootste probleem met de autogordel is dat je niet weet welke schade het veroorzaakt op de langere termijn. Het zou zomaar eens kunnen dat ik juist door het dragen van die autogordel op latere leeftijd last ga krijgen van dementie, hart-en vaatziekten, verpletterende eenzaamheid en meerdere al dan niet geneselijke kankers. En dat wil ik niet. Die vrijheid heb ik. Natuurlijk zal het even wennen zijn om straks verder te moeten zonder dat rechterbeen. Daar ben ik best een beetje gehecht aan geraakt. Al zie ik op dit moment vooral de voordelen. Zo ben ik op geen enkele manier magnetisch.

Of het pijn doet? Nee. Ik zit echt zwaar onder de medicijnen. Natuurlijk mag dat. Het zijn pijnstillers van het merk God Zelf. Die heeft Hij zelf in elkaar gedraaid. Dat staat op de verpakking. Dat is Zijn Woord. En daar hoeft niet aan getwijfeld worden. Of ik me nog ergens voor schaam? Waar zou ik me voor moeten schamen? Voor dat ene bed dat ik bezet ga houden zodat er opnieuw een kankerpatiënt vroegtijdig komt te overlijden? Die hebben toch ook de keus? Die kunnen toch ook gaan geloven? Met hun achterlijke wetenschap.