Categorie: Uncategorized

Er kwam een prachtig voorstel voorbij van mijn zeer geliefde collega Jan Smit om de dames en heren in Den Haag te straffen voor hun bijkans misdadige dedain voor de Nederlandse cultuur. Vanaf nu gaan we alleen nog maar onvoorstelbare kutmuziek produceren. Dat zal ze leren, die gehoorgestoorde, EO-liberale cultuurbarbaren! Jan Smit zal zelf alvast het goede voorbeeld geven door zijn gehele catalogus opnieuw op de markt te brengen. In een splinternieuw jasje. Via de Lidl. Met Thomas Acda in alle achtergrondkoortjes. Met Thomas Acda op alle gitaren. Op alle drums. Op Liza Plat. Die muziek kan gewoon thuis bezorgd worden. Hoeft u er zelfs de deur niet meer voor uit. Dan kunnen alle poppodia definitief de deuren sluiten. Is daar ook eindelijk duidelijkheid.

Alle Nederlandse films zullen vanaf nu worden geregisseerd door Johan Nijenhuis. Ook alle hoofdrollen, bijrollen, figuratieve rollen en cameo’s zullen worden verzorgd door Johan Nijenhuis. Geluid en Licht? Johan Nijenhuis. Bekabeling, productie, grip, script, grime, p.r. , continuïteit en ondertiteling? Johan Nijenhuis. Catering? Marije Nijenhuis.

Alle cabaretvoorstellingen zullen het komende seizoen worden verzorgd door Guido Weijers. Ook die cabaretvoorstellingen waar wél om te lachen valt. Alle 34 Oudejaarsconferences zullen dit jaar worden gespeeld door Guido Weijers. Op alle zenders. En op alle dagen. Dat is inderdaad geen leuk nieuws voor de kijkertjes van Baby TV maar het is niet anders. Economie gaat voor schoonheid. Guido gaat ook helemaal in zijn eentje The Passion verzorgen. Succes alvast!

Alle balletvoorstellingen zullen het komende seizoen worden verzorgd door TYNKARZ Unlimited, een Pools stukadoorsbedrijf gevestigd in een aardappelkelder in het buitengebied van Noordijk. Let op! Deze voorstellingen zijn alleen te bezoeken op maandag en dinsdagochtend tussen 10 uur 15 en 11 uur 25 en dan ook nog alleen op locatie in een keuken, een woonkamer of een vestibule in aanbouw. Kaarten via Werkspot.nl

We gaan dit jaar 1 megagroot muziekfestival organiseren waar alle Nederlandse Artiesten op zullen gaan treden. Omdat we geen onderscheid willen en kunnen maken beginnen alle Nederlandse Artiesten tegelijkertijd aan hun optreden. Er komt een enorm innovatief en zo goed als drijvend podium op zo’n 30 kilometer uit de kust van  Domburg. Publiek kan gewoon thuis een Dvd’tje op zetten. Bestel deze vandaag nog bij de Lidl.

Om ook al onze jongste artiesten eenmalig de kans te geven om te schitteren zal er een drillrapfestival worden georganiseerd op de afdeling Spoedeisende Hulp van het Erasmus MC in Rotterdam. Johan Nijenhuis zal daar videoclips komen draaien. Marije verzorgt de hapjes. En plakt de eerste pleisters.

Mimespelers mogen alleen nog hun kunsten vertonen tijdens koopavonden voor de deur van de Spar in Hengevelde. Let op! De gemeente geeft alleen toestemming voor Levende Standbeelden die Leuk Zijn voor het Hele Gezin. Dus geen langdradige verhalen over de noodzaak van schoonheid in de Openbare Ruimte. Ook niet per ongeluk.

Tot slot krijgen alle Nederlandse Artiesten een troostvolle rondvlucht aangeboden. In een Hercules! Oh nee. Onder een Hercules! Leuk!

Schitterend nieuws uit Den Haag! Ze gaan alle theatermakers en muzikanten een hart onder de riem steken. Hoe? We worden allemaal staatssecretarissen! In een demissionair kabinet! Dus we hoeven ook nog eens geen ene reet voor onze centen uit te voeren! Dat is toch schitterend! Geen ene reet hoeven we uit te voeren! En toch steken we al die centen in onze zak! Dat is toch fucking briljant! En daar hoeven we ons voor het eerst in ons leven niet meer voor te schamen. Want we zijn geen subsidieslurpende langharige uitvreters meer. We zijn staatssecretarissen in een demissionair kabinet! We zijn in de Champions League van de Uitkeringsgerechtigden beland. We zijn verzekerd! Voor het eerst. Pensioen! Wachtgeld! Een eigen chauffeur! Nieuwe schoenen!

Natuurlijk staan we nu voor een enorm ingewikkelde logistieke operatie. Want er moeten in een maand tijd zo’n 21000 nieuwe staatssecretarissen worden geïnstalleerd. Dat zal zeker voor onze koning voor het eerst in zijn leven op werk gaan lijken. Gelukkig heeft hij een speedboot. We zouden al die 21000 nieuwe staatssecretarissen ook kunnen installeren op Zandvoort. Dat die overvolle neef van de koning helpt om de vaart er een beetje in te krijgen. Want al die staatssecretarissen moeten natuurlijk vlak na de installatie ook weer ontslagen worden om zo ruimte te maken voor de volgende staatssecretaris. Dat kan natuurlijk alleen als er binnen de 6 seconden gewisseld gaat worden in een pitstraat. En dan moet alles ook nog eens mijlenver buiten alle budgetten gaan vallen. Want anders nemen ze ons nog steeds niet serieus. Misschien dat Sywert van Lienden een begroting op kan stellen?

Het demissionaire kabinetsbeleid zal in de maand september noodgedwongen alle kanten op gaan schieten. Het ene moment zijn, onder verantwoordelijkheid van Claudia de Breij, werkelijk alle Afghanen van harte welkom, terwijl twintig seconden later alleen die ene halfblinde opiumboer een verblijfsvergunning zal krijgen mits die arme drommel in staat is om een liedje van Dries Roelvink accentloos uit zijn hoofd op te dreunen. Voor de Afghanen zelf blijft de situatie dus nog steeds hopeloos onrechtvaardig.

Om het hoogst verwerpelijke cliëntelisme geen enkele kans te geven mogen de leden van Mannenkoor Karrespoor geen staatssecretarissen van Landbouw worden. Ook niet voor 6 seconden. Wel mogen de leden van Mannenkoor Karrespoor staatssecretarissen van Onderwijs worden. Dat kan toch niet verder kapot.

Zelf zal Meneertje Manuel Staatssecretaris van Alle Staatssecretarissen worden. Dat is inderdaad nog nooit een officiële functie geweest maar daar maal ik niet om. Ik hecht enorm aan mijn onafhankelijkheid en wens van mijn levensdagen niet geassocieerd te worden met die verschrikkelijke plucheplakkende beroepsgraaiers uit Den Haag. Laat mij maar lekker muziek maken zonder dat het Grote Publiek daar naar wil luisteren. Want laten we wel wezen. Het Grote Publiek is al demissionair sinds de uitvinding van de polonaise. En de polonaise is niks dan Fascisme op Muziek. Nou. Ich bin kein Snollebolleke!

Het grote probleem met muzikanten is hun nogal wereldvreemde kijk op zowat alle dingen. Zeker op alle vrouwelijke dingen. Muzikanten zijn raar. En ik weet waarover ik praat. Ik ben me er zelf eentje. Muzikanten zijn rare mensen. Apart slag volk. Kunnen we niks aan doen. Is onze schuld ook niet. Komt door het publiek. Die dragen de artiesten op handen. Daar is nog nooit iemand een beter mens van geworden. Vraag dat maar aan Demis Roussos. Vraag dat maar aan de mensen die Demis Roussos op handen hebben gedragen.

Muzikanten leven in een alternatieve realiteit. Zo’n applaus voor de zorg. Dat krijgen de muzikanten dus elk optreden. En dan niet eenmalig nadat de noeste arbeid er na een

8-urige werkdag eindelijk op zit. Acht uur! Werkdag! Weet je hoe lang dat is! Dat zijn bijna 20 optredens achter elkaar ! Dat is toch onmenselijk! We zijn toch geen verplegers! We zijn kunstenaars!  Wij willen bewonderd worden!  

Al bij binnenkomst worden de muzikanten onthaald met een daverend applaus. Na elk fucking liedje krijgen we een daverend applaus. Zelfs na een volkomen mislukte solo op een kapotte gitaar halverwege datzelfde kutnummer. Daverend! Applaus! En dat zouden we heel eigenaardig moeten vinden. Dat we denken: ‘Die fuckers steken ons de gek aan…’

Maar nee. Wij vinden niks raar. Wij vinden dat de normaalste zaak van de wereld. Maar applaus na je werk is niet normaal. Je gaat toch ook niet staan klappen als de doodgraver een kist in de grond laat zakken. Zelfs niet als Willem Engel in die kist ligt. Nou ja. U snapt wat ik bedoel.

Maar al dat applaus. Daar doen we het dus voor. Kan ook niet anders. Want er rest niets anders. Voor het geld hoeven we het niet te doen. Dat is op het moment dat we het podium op stappen al lang over een balk geflikkerd. Daar is de zaaleigenaar van betaald. De journalist. De directeur. De uitgever. De boeker. De plugger. De diskjockey. De brouwer. De pisbakkenverhuurder. De man van de dranghekken. De eigenaar van Spotify. De aandeelhouders van Spotify. De aandeelhouders van Shell. En daar zijn vooral de muzikanten van betaald die er wel in geslaagd zijn commercieel succesvol te zijn. Dat zijn dan ook geen muzikanten meer. Die hebben een stapje gemaakt. Dat zijn ondernemers geworden. Echte mensen. Die maken geen muziek meer. Die maken een product. En daar hangt nu eenmaal een prijskaartje aan. 40.000 euro voor een half uur jodelen door de B.V. Borsato. En voor Jet Rebel een paar consumptiebonnen. Dat is het wezen van de kunst. Dat is marktwerking. En dat zij zo.

Muzikanten zijn het laagste van het laagste. En dat moet vooral zo blijven. Inferieur langharig tuig? Geuzennaam! Sluitpost op iedere begroting? Slagroom op de taart! En weet dat onze wraak zoet zal zijn. Als de gehele westerse beschaving straks in elkaar dondert zorgen wij voor een onvergetelijk slotakkoord. En daarna een oorverdovende stilte. Een rust van 300 miljard maten lang.

Er lijkt maar geen einde te komen aan de vrije val die we als samenleving aan het maken zijn. Nu wordt zelfs Johan Derksen met de dood bedreigd. Johan Derksen! De Mahatma Gandhi van Grolloo. De Jezus Christus van de Reclameboodschappen. De Ongekroonde Koning van de Goeie Smaak. De Frêle Farao van het Formidabele Fatsoen. De man van de weegschaaltaal en nooit een onvertogen woord. Nou ja. Hij heeft de keepster van het Braziliaanse vrouwenvoetbalteam onlangs een varken in een shirt genoemd. Niet netjes. Zeker niet voor een man die door plaatselijke obesitas al 25 jaar zijn eigen plasser alleen nog maar in de spiegel kan bekijken. Maar als je zelfs een buitenlandse sportvrouw al niet meer mag uitschelden voor varken, waar zijn we dan eigenlijk mee bezig in dit land?

Hij wordt ook niet door de Brazilianen met de dood bedreigd. Nog niet. Dat komt nog. De doodsbedreiging komt uit eigen land. Hij mag niet zeggen door wie. En dat snap ik. Je moet die mensen niet op een idee brengen. Dat ze denken: ‘Ik ga hem nog een keer met de dood bedreigen!’ Je moet de kat niet op het spek binden. Zeker niet als het een hele dikke kat is. Uit Brazilië.

Zijn er eigenlijk nog Nederlanders te vinden die niet met de dood worden bedreigd? En dan bedoel ik niet de dagelijkse stroom doodsbedreigingen die we allemaal om onze oren krijgen en die we nogal eufemistisch het huwelijk zijn gaan noemen. Ik heb het over doodsbedreigingen aan het adres van onze BN’ers. Het zal toch niet zo zijn dat iemand André van Duin met de dood bedreigt? Of Willempie. Meneer en Mevrouw de Bok. Dieuwertje Blok. Of Jos Brink. Daar moet je toch echt niet aan denken. Dat iemand Jos Brink met de dood bedreigt. En dan niet sputteren dat Jos Brink al in 2007 overleden is. Een doodsbedreiging is voor niemand leuk. Ook al komt die veel te laat.

Volgens mij is het zaak om zo snel mogelijk een Absolute Ondergrens aan te geven. Dat we een Nederlander aan gaan wijzen die we als laatste verdedigingslinie zien. Een tothierennietverdernederlander. Want we kunnen als land natuurlijk niet blijven roepen dat dit echt de aller-aller-aller-allerlaatste keer was. Het gaat hier ook om een stukje geloofwaardigheid.  Dat hoeft van mij ook geen Bekende Nederlander te zijn. We kunnen ook kiezen voor zomaar een 15-jarige jongen uit Rotterdam. Of een baby onder de rook van Hoogovens. Of Erben Wennemars.

Dat zou een prachtig televisieprogramma op kunnen leveren. De Verkiezing van de Tothierennietverdernederlander 2021. Misschien een idee voor John de Mol? Dat hij al die doodsbedreigingen om weet te toveren tot een verdienmodel. Zou toch een schitterende Nederlandse oplossing zijn. Dat het volk zelf beslist wie er als allerlaatste met de dood wordt bedreigd. Johan Derksen doet de presentatie. Vanuit een bunker. En Willem Holleeder en Ridouan Taghi zitten in de jury. Vanuit de studio.

Heeft u al op uw achterste benen gestaan deze week? Bent u al uit uw vel gesprongen? Zag u ergens een aap uit de mouw komen? Kwam die aap uit uw eigen mouw? Of kwam die aap uit de mouw van een wildvreemde? Was daar sprake van een buitenlandse aap? Of was het een aap van Nederlandse komaf die uit een Nederlandse mouw kwam? Maar dan wel in het buitenland? Heeft u daar schande van gesproken?

Had u deze week meerdere malen een waargaathettochnaartoemetdewereld-momentje? Waar lag uw primaire focus qua oprechte morele verontwaardiging? Bij die doodgeschopte jongen op Mallorca? Bij Peter? Bij allebei ongeveer net zoveel en vindt u het moeilijk om te kiezen? Bij het natuurgeweld? Alleen het Nederlandse natuurgeweld? Of bij alle natuurgeweld. Scheert u graag alles over dezelfde kam? Omdat het is zoals het is?

1 pot nat?

Was u weer eens woedend? Op Jort? Op Quinsy? Op de ex van Amy Winehouse? Op de dealer van Amy Winehouse? Op de slijter van Amy Winehouse? Op de vader van Amy Winehouse? Op de vader van Britney Spears? Op mannen in het algemeen? Op uw eigen man in het bijzonder? Bent u misschien de vriendin van Lil’ Kleine?

Wie is er schuldig aan al uw ellende? De blanken? En als u zelf blank bent? Linkse blanken? En wie is er dan schuldig aan de ellende in Zuid-Afrika? De donkerblanken? Of toch weer de originele blanken? Of kunt u moeilijk kiezen? Bent u zo’n typische blanke die altijd gaat voor de gulden middenweg en daardoor helpt om alle ellende tot in de eeuwigheid in stand te houden? Vindt u dat ik rare vragen stel?

Heeft u zich deze week weer eens meerdere malen Anne Frank gevoeld? Maar dan erger? Omdat u natuurlijk nooit haar succes zal evenaren? Omdat u daar niet Joods genoeg voor bent? Is het niet een tikkeltje absurd om deze pandemie gelijk te stellen aan de Holocaust? Ligt dat er maar net aan hoe je het bekijkt? Zeker als je een wandelfanaat bent? Omdat er tijdens de Tweede Wereldoorlog dus mooi wel een Nijmeegse Vierdaagse werd georganiseerd? En dat je het natuurlijk weer niet mag zeggen maar dat op dit moment de Joden het dus feitelijk makkelijker hebben dan de wandelaars? En wat is er eigenlijk mis met het verlangen naar een kruisje?

Bent u aan de drugs? Bent u werkzaam in de drugs? Bent u bezitter van een drugslab in Boekelo? Bent u woonachtig in Boekelo? Heeft u weleens van Boekelo gehoord? Kun je gelukkig zijn in Boekelo zonder drugs? Wonen er veel Zuid-Amerikanen in Boekelo? Bestaat er een rechtstreekse treinverbinding tussen Boekelo en Bogota? Of lijkt dat alleen maar zo? Staat niet alleen de tijd stil in Boekelo?

Bent u tevreden met uw voortdurende staat van opwinding? Kunnen wij daarin nog iets voor u betekenen? Of moeten we dat maar laten zitten? Omdat het toch nooit goed is? Hallo?

Water. Daar hoef je een Tukker dus nooit voor te waarschuwen. Wij weten wat water is. Dat is gewoon super gevaarlijk spul. Zeker als er geen alcohol in zit. Water kan een mens echt beschadigen. Zo komen Twentse zuigelingen al eeuwenlang ter wereld terwijl ze voor een belachelijke 75 procent uit water bestaan. Alcoholvrij! Daarom huilen pasgeboren Tukkers ook zo hartverscheurend. Dan weet u dat ook weer.

Water zoekt altijd het laagste punt. Soms is dat handig. Als je bijvoorbeeld aan het douchen bent. Dan lijkt het water uit het plafond te komen vallen. Daar kun je dan onder gaan staan. Sommige mensen zeggen dat in Frankrijk het water omhoog spuit. Dat kan best kloppen. Dat is dan echter geen douche. Dat is een bidet. Daar moet je boven staan.

Soms komt het water uit het plafond vallen terwijl dat helemaal de bedoeling niet is. Dan is er sprake van lekkage. Als je bijvoorbeeld, verkleed als Billy the Kid, je vrouw de sporen geeft in een seksueel rollenspel en dan meteen weer weet waarom er in het Wilde Westen bijzonder weinig belangstelling bestond voor het waterbed. Ga dan maar op zoek naar een dweiltje. Voor het water. Niet voor je vrouw.

Het eigenaardige feit doet zich voor dat het water dat van de trap naar beneden druppelt eerst uit de grond omhoog gepompt moet worden. Daar zouden een aantal deskundigen eens naar moeten kijken. Dat moet toch handiger kunnen.

Omdat we in Twente met de Regge en de Dinkel twee potentieel verwoestende rivieren over ons grondgebied hebben stromen zijn we al ver voor Christus begonnen met het verwijderen van de bergen. Bergen zijn namelijk een soort van CDA’ers. Die maken het altijd erger dan absoluut nodig is. Daarom is het in Limburg op dit moment ook zo’n ontzettende bende.

Heel soms kan je over water lopen. Dan moet het wel flink gevroren hebben. Dat kan dus hetzelfde water zijn als het water waar je in de zomer daarvoor nog heerlijk hebt staan pissen. Dat is natuurlijk geen enkel probleem. Je ziet er ook niks aan. Het kan zelfs zo zijn dat het water waar je in hebt staan pissen jaren later gebruikt gaat worden voor het maken van een ijsje. Dat is wel een beetje eigenaardig. Als je daar over na gaat denken. Je staat dan gewoon aan je eigen urine te likken. Maar goed. Zolang het je eigen urine is zou ik me daar niet al te druk over maken.

Dat is wel het allermooiste aan water. Dat je het heel erg vaak opnieuw kan gebruiken. Het water dat je gebruikt om een terrorist te martelen kan het water worden waarin een vluchteling verdrinkt. Of andersom. Je kan er bier van brouwen. Sloten koffie mee zetten. Ramen mee lappen. Stoepjes mee schrobben. Kelders mee vullen. Kinderen in weggooien.  

En je handen mee wassen. Behalve bij een ramp die voorkomen had kunnen worden. Dan is water niet afdoende. Was ze dan in onschuld.

OMG! OMFG! Zag je dat? Is toch niet te geloven! JFCOESB! Wat zeg je? Hoezo snap je niet wat ik bedoel? JFCOESB! Jezus Fucking Christus Op Een Stotterende Brommer! Heb je die beelden dan niet gezien? Die beelden! Die bewogen! Heel lichtjes. Ik heb die beelden wel 1000 keer gezien! En ik wou ze helemaal niet zien. Maar je kan er niet om heen. Ze zijn overal.

Echt. Overal kwam ik ze tegen. Op Twitter. Moest wel eerst een account aanmaken. Anders kun je niet reageren. En ik heb me helemaal kapot gereageerd. Dat het echt volstrekt belachelijk is om zulke filmpjes zo maar plompverloren op internet te plaatsen. Toen op Facebook. En toen op GeenStijl. Stond gewoon op GeenStijl! Je zag hem gewoon liggen! Is toch schandalig dat ze zo’n filmpje op internet plaatsen?  Heb je hem niet zien liggen? Ik stuur hem nu door via de familieapp.

Heb je het gezien? Daar kijk je toch niet naar! Zo’n filmpje waarop alles te zien is! Dat is gewoon echt bloed! Van hemzelf! Vind het echt verschrikkelijk ten opzichte van de nabestaanden. Nee. Het zijn inderdaad nog geen nabestaanden. Hij is nog niet dood. Maar ik las in de Telegraaf dat het niet heel veel scheelt. En de Telegraaf, die heb ik nog nooit op een leugen kunnen betrappen. En kijk anders naar RTL Boulevard. Die praten toch ook allemaal over hem in de verleden tijd? Dat het afgelopen dinsdag was. Afgelopen! Dinsdag! Nou dan! Als ze over je praten in de verleden tijd dan is het einde oefening. Vraag dat maar aan Pim. En aan Theo. En aan Kennedy.

En dan die dader. Heb je die dader gezien? Een rapper! Altijd weer die rappers! En tadaa! Alweer een Marokkaan! Wat een ontzettende verrassing. Wat zeg je? Was het geen Marokkaan? Nou ja. Niet voor de volle honderd procent. Nu je het zegt. Het lijkt meer op een Antilliaan. Maar hij had Marokkaanse vrienden. Nou dan weet je het wel. Zeker in combinatie met die rapmuziek.

Ik weet niet hoe het met jou is, maar ik kan wel een lijntje gebruiken. Ben er echt ondersteboven van. Dat je zo uit je evenwicht kunt raken. Want ik heb hem natuurlijk helemaal niet persoonlijk gekend. Ja. Van de televisie. Maar dat is niet echt persoonlijk. Want ik ken die dader inmiddels ook via de televisie. Dat telt niet.

En ik ben de enige niet. Iedereen is er echt helemaal kapot van. Ze hadden het nooit verwacht. Zeker niet na die moordaanslag op de broer van de kroongetuige. En die advocaat. En dan ook nog al die vergismoorden. Dat lijkt me helemaal erg. Dat het niet eens de bedoeling was. Dat moet toch een troost voor de familie zijn. Dat het dit keer wel de bedoeling was. Heb jij nog wat coke op voorraad? Ik heb de hele nacht door zitten halen. Moet ook wel. Als je echt alles niet wil zien.

Langs deze onsympathieke weg wil ik graag iedereen van harte feliciteren met het afschaffen van de slavernij: ‘Van harte gefeliciteerd!’ Tegelijkertijd wil ik iedereen waarschuwen om toch vooral niet te snel tevreden te zijn met de behaalde resultaten: ‘Wees toch vooral niet te snel tevreden met de behaalde resultaten!’

Want we zijn er natuurlijk nog lang niet. Het is een heerlijke gedachte dat er in Amerika geen enkele zwarte man of vrouw is die nog op de plantages hoeft te buffelen. Op hele onchristelijke tijden! Zwaar onderbetaald en vreselijk uitgebuit! Aan alle kanten! Alsof het geen volwaardige mensen zijn! Maar! Inferieure Zzp’ers! Flexwerkers! En dat ze dan helemaal onder de striemen zitten! Van de zweepslagen! En zo! Dat is toch geen gezicht! Zo wil je toch niet bij Oprah op de tribune gespot worden! Dat de buren daar wat gaan denken! Hij werkt dus toch nog op de plantage! Die schavuit! Ik wist het wel! Daarom zeg ik het nog maar eens hardop: ‘Lang leve het afschaffen van de slavernij!’  

Echt. Gast. Dat we die wantoestanden getackeld hebben, daar mogen we best trots op zijn. Als gemeenschap. Zowel als zwarte als witte gemeenschap. Want het is met de afschaffing van de slavernij als met het frontale auto-ongeluk: ‘Dat moet natuurlijk wel van twee kanten komen.’ Anders gaat het niet. Je kunt geen einde maken aan het racisme zonder dat ook de racisten water bij de wijn doen. En dat hebben de racisten gedaan. Daar verdienen de racisten de credits voor. Daar moeten ze voor bedankt worden. Bedankt! Racisten! Racisten bedankt! Dat was een hele fijne gemeenschappelijke prestatie!

Maar laten we ook vooral niet te snel en zeker niet te voorbarig in de handjes knijpen. Want dit moet natuurlijk niet op een Pyrrusoverwinning uit gaan draaien! Het zou ontzettend stom zijn om nu al tevreden achter over te leunen terwijl we er echt nog lang niet zijn. Want we zijn er nog lang niet! Parijs is nog ver! Als je al die zwarte slaven, die je hebt bevrijdt van hun onmenselijke bestaan op de plantages, via een slinkse omweg inmiddels voor je aan het werk hebt in commerciële gevangenissen, waar ze levenslange gevangenisstraffen uit moeten zitten, omdat ze zijn betrapt met een piepkleine hoeveelheid drugs, die het land binnen zijn gesmokkeld door voormalige plantage-eigenaren, die ook nog eens mee hebben geschreven aan het wetboek van strafrecht, zodat het bezit van een piepklein beetje drugs zomaar een levenslange gevangenisstraf op kan leveren, waar die voormalige plantage-eigenaren dan schathemeltjerijk mee kunnen worden, ja, dan kan ik me dus heel goed voorstellen dat er toch even op een aantal zwarte achterhoofden gekrabt gaat worden. En terecht! Want waar zit hier dan de winst? Bij de blanken! Maar! Waar zit hier dan voor de zwarte man de bevrijding?! Waar zit hier voor de zwarte vrouw de winst?! Dit is toch heel erg van de regen in de drup! Dus hup! Aan het werk! De zweep erover!

Profvoetballers die de barricaden op worden gejaagd om de homorechten te verdedigen, dat is toch alsof je de speciale jubileum editie van het Kwaku-festival laat organiseren door de Ku Klux Klan. Voetbal staat net zo ver af van homorechten als de zon van de aarde. Stelt u zich voor dat een Johan Derksen op zijn buikje in een sauna ligt terwijl René van der Gijp hysterisch schaterend zijn balletjes hoog probeert te houden. En dat Derksen achterom kijkt en Van der Gijp toefluistert: ‘ Ga er maar even uit voor de reclame.’ En dat je dan ondanks een enorme tolerantie voor alles en nog wat toch een beetje ongerust begint te worden en denkt: ‘ Iets klopt er niet aan dit plaatje.’

Niet dat er geen homoseksualiteit voorkomt in de profvoetballerij. Natuurlijk wel. Het zijn gewoon mensen. Ik ken ook geen enkele andere bevolkingsgroep die zo graag rond paradeert op vrolijk roze voetbalschoeisel van het merk K3 als onze voetbaljongens. En dan dat shirtje uit trekken om een doelpunt te vieren, dat is toch een hele eigenaardige gewoonte? Stamt af van de Grieken. En als ze dan ook nog eens per ongeluk kampioen worden, dan willen ze op een boot door de Amsterdamse grachten getrokken worden terwijl alle andere jongens vanaf de kade ze bewonderend toe staan te juichen.

Let wel. Ik zeg dus niet dat alle voetballers homoseksueel zijn. Zeker niet. Er zitten een paar onvervalste hetero’s tussen die onze tijdgeest aan het ontkennen zijn. Maar dat zijn er hooguit twee. En die heten allebei De Boer. Dat is de echte minderheid.  Waar het om gaat is dat we ze niet in moeten zetten om de homorechten te verdedigen. Dat kunnen ze niet. Je vraagt een dansleraar niet om op de stoel van de viroloog te gaan zitten. Je schakelt Lil’ Kleine niet in als relatietherapeut. Je vraagt aan Dion Graus niet of hij een maandelijkse column in de OPZIJ wil schrijven. Je wil niet dat Mark Rutte ergens in de kamer een Roze Olifant ziet staan en dat iedereen daar de tranen van in de ogen krijgt. En je wil niet dat een profvoetballer zich uit spreekt over de rechten van de LHBTI-ers. Zeker niet als het gaat over de LHBTI-ers in Hongarije. Want Hongarije, dat is onze laatste verdedigingswal tegenover de oprukkende bloeddorstige moslim hordes. En de intolerante islam, dat is pas het echt beroerde nieuws voor al onze homo’s en lesbo’s. Dat snapt niet iedereen. Dat onze Orban een soort van Churchill is. Die zien de sigaar niet. Die zien alleen de eigen doos. Alleen onze rechts-radicalen begrijpen dit. Die kunnen over de mensenrechten heen kijken. Die weten dat de rechten van de LHBTI-ers alleen maar beschermd kunnen worden door ze per decreet in Hongarije te verbieden. Als buffertje. Zodat de LHBTI-ers in de rest van Europa veilig zijn. Eigen homo’s eerst. Veel diverser gaat gaat ons benepen nationalisme niet worden.  

Een hartstilstand. Wat kan een voetbaltoernooi daar toch ontzettend van opknappen. Let wel. De arme voetballer die het overkomt moet dit natuurlijk wel overleven. Ik ben geen onmens. Ik ben satiricus. Ze hoeven niet echt dood. Niet allemaal in ieder geval. Dat kan ook niet. Als er te veel voetballers voor dood neer vallen tijdens de wedstrijd dan moet de scheidsrechter veel te vroeg voor het einde fluiten. En daar worden we niet vrolijk van. Dat er na tien minuten al 14 spelers op apegapen liggen en er door de verzorgers gevochten moet worden om de laatste defibrillator terwijl er in de spelerstunnel een kop-staartbotsing plaats vindt tussen de lijkwagens van de firma van Lienden. Dat is te rommelig. Dat zou zelfs niet werken bij een wereldrecordpoging gangbang. Die wil je ook niet allemaal tegelijk. Maar vlak voor de rust een dreigend sterfgevalletje om een dodelijk saaie eerste helft een beetje op te krikken? Waarom niet? Hoeft ook niet altijd een hartstilstand te zijn. Mag ook een acute aanval door een vleesetende bacterie zijn. Dat een rechtsbuiten een voorzet wil geven en dat hij dan omvalt omdat zijn standbeen plotseling dertig centimeter korter is. Donders goed nieuws voor de amusementsfactor. Ik zou ook graag een paar landmijnen willen verstoppen op willekeurige plekken. Er zijn voetballers zat die nu al ter aarde storten alsof hun benen er tot aan de knieën af worden gesloopt, geef die toneelspelers dan ook het podium dat ze verdienen. We zouden de wedstrijd tussen Frankrijk en Duitsland kunnen opleuken met een paar metersdiepe loopgraven en dan de verdedigers een beetje heen en weer laten gooien met mosterdgas. Dat ook het publiek in Hongarije weer weet waarom het zeer verstandig is om op de tribune mondkapjes te dragen. En als de Duitsers dan op een bepaald moment het Franse strafschopgebied bestormen, dat er dan opeens honderden Engelse parachutisten uit de lucht komen vallen terwijl vanuit de studio een dolenthousiaste verslaggever van Omroep Gelderland allerlei zeer zinnige informatie over de Slag om Arnhem met de verbijsterde televisiekijkers deelt die nog nooit zo’n rare voetbalwedstrijd hebben gezien. En dan moet de tweede helft nog beginnen. Waarin we krokodillen zien die ballenjongens de gracht in sleuren en een scheidsrechter die het op een lopen zet, achtervolgd door een hele zieke malariamug van een concurrerende supermarktketen. Er is een sprinkhanenplaag en veel voetballers vertonen tekenen van krankzinnigheid en dan is daar ook nog een nieuw dodelijk virus dat uitbreekt op de hoofdtribune en als we daar via de VAR op terug kijken lijkt dat verdacht veel op een herhaling uit The Walking Dead en dan hebben we de poppen pas echt aan het dansen. Let wel. Er zijn nog steeds geen echte doden gevallen. Dat zouden de kijkers niet accepteren. Dit moet natuurlijk wel leuk blijven. Het is maar een spelletje. Dit is voetbal. Geen oorlog.