Categorie: Uncategorized

Het blijft altijd ietwat ongemakkelijk, een christelijk politicus die de autochtone vrouwtjes die over zijn akkers huppelen oproept om zich als de bliksem voort te planten om zo de dreigende omvolking een halt toe te roepen. Natuurlijk begrijp ik ook wel dat de motieven zuiver zijn. Nederland moet een gezellig land blijven en een gezellig land blijft alleen maar een gezellig land als al die gezellige neuzen niet alleen dezelfde gezellige kant op staan maar ook nog eens hetzelfde gezellige kleurtje hebben. En ik ben ook best bereid om een bescheiden bijdrage te leveren. Ik heb zaad zat. Zolang ik er maar niet voor in een rij hoef te staan. Dan kan ik het niet. Ze moeten mij niet op de piemel kijken.

Zou het ergens iets te maken kunnen hebben met de aanwezigheid van de BBB in het huidige kabinet waardoor we onze vrouwen weer moeten gaan zien als broedkippen? Gaan we daar dan ook stallen voor bouwen? Of flats? Of zijn die flats er allang en is het volgens Frau Faber alleen nog maar een kwestie van de huidige bewoners zo snel mogelijk de Bijlmer uitjagen?

Hoeveel vrouwtjes mag je als viriele man de komende jaren onbestraft bevruchten? Krijg je daar nog  iets van een reiskostenvergoeding voor? En mocht daar ook nog een meer dan redelijke financiële vergoeding tegenover staan, gelden daar dan nog de oude Btw-tarieven of zien we dit als theater? En wat is er geregeld voor al die donoren die binnenkort diverse meer of minder onsmakelijke geslachtsziektes oplopen? Zelfmedicatie? Dr. Oetker? En wat als je als gevolg van die geslachtsziektes achterblijft met een disfunctionerend geslachtsorgaan? Is er dan iets van staande beleid?  

Moeten die nieuwe kinderen allemaal blond zijn? En wat doen we met exemplaren die niet helemaal gelukt zijn? Gooien we die weg met het badwater? En halen we al die pasgeborenen direkt na de geboorte zo snel mogelijk weg bij de moeder omdat we dat nou eenmaal zo gewend zijn? En de liefde dan? Wat doen we met al die moeders die per ongeluk van hun pasgeborene gaan houden? Halen we die dan uit het systeem? En sturen we die dan naar Ter Apel? Albergen? Oekraïne?

Is er een maximum aan het aantal kinderen dat je mag verwekken? Mag ik dan mijn eigen dorp bij elkaar neuken? Een middelgrote stad? Is het niet een beetje raar om de problemen in een overvol land op te lossen met de opgelegde productie van nog meer inwoners? Wat als er door een rare genetische speling der natuur toch per ongeluk een kindje ter wereld komt met iets wat lijkt op kroeshaar? Rijksmuseum Twente? Apenheul? En wie gaat al die nieuwe Nederlanders straks verzorgen? Jagen we al die bedlegerige bejaarden van ons straks een keer in de maand door de wasstraat? Wie plukt onze kippen? Wie slacht onze tulpen? En waar stop ik straks mijn 26754 kinderen in bed? Is dat al overlegd met de IKEA?

Kijk. Die apenpokken. Die zijn Afrikaans. Die moeten dus ook Afrikaans blijven. Daar gaan we dus geen Nederlandse vaccins op af sturen. Als je Nederlandse vaccins afstuurt op Afrikaanse apenpokken dan breng je die Afrikaanse apenpokken namelijk alleen maar op een idee. Dat die denken: ‘Nederland? Waar ligt dat dan? Kom ik daar met de boot? Het vliegtuig? Meeliftend in het schaamhaar van een missionaris?’ En dat moeten we niet willen in dit land. Dat die Afrikaanse apenpokken daar over de savanne aan het rondhuppelen zijn en dat ze daar plotseling oog in oog staan met een Nederlands vaccin. Dan komt de stoom je toch uit de Afrikaanse apenpokkenoren! En terecht! Dat zouden wij ook niet pikken. Flikker toch een eind op met die imperialistische slaafmakers!

Wij hebben hier ook weleens pokken gehad. Tuurlijk. Maar dat waren onze eigen pokken. Dat waren hele gezonde Nederlandse pokken. Misschien wel de allerbeste pokken ooit. Daar werd destijds ook een vaccin tegen ontwikkeld. Maar die moest helemaal uit Engeland komen. Hebben we geweigerd. En zo hoort dat. Zijn heel veel mensen aan overleden. Dat was best een verdrietige periode. Maar de mensen waren wel gelukkig! En er was absoluut geen woningnood. Dus.

Natuurlijk zijn er van die zogenaamde mensen die dit beleid racistisch vinden. Geeft niks. Die mensen vinden zowat alles wat ze met hun domme achterlijke zwarte harsens niet begrijpen racistisch. Daar zijn we wel aan gewend. Je kan natuurlijk niet door de knieën blijven gaan. En vooruit. Wij mogen dan niet deugen. Onze motieven zijn zuiver. Raszuiver. En we hebben de verkiezingen gewonnen met de belofte dat we de immigratie een halt toe zouden gaan roepen. Nou. Dat zijn we dus aan het doen. Door het probleem al bij de wortel aan te pakken.

Als nou bewezen zou zijn dat het vaccin zorgt voor een schrikbarende toename van turbokanker dan hadden we hier natuurlijk heel anders in gestaan. Dan was Afrika waarschijnlijk al voor de zomervakantie helemaal platgespoten. Maar ja. Daar is helaas nog geen enkel bewijs voor. Jammer. Wat we wel aan het uitzoeken zijn is of we dingetjes als kinkhoest en polio kunnen exporteren. Die zouden we dan kunnen verstoppen in die enorme hoeveelheden melk waarmee we de Afrikaanse markt toch al aan het overspoelen zijn. Daar hoeven we echt niet tot in het holst van de nacht over te discussiëren. Misschien dat Prinses Laurentien hier het boegbeeld van zou willen worden. Heeft die ook weer wat te doen.

Natuurlijk is ook dit virus weer ontsnapt. Sommigen zeggen uit een laboratorium. Vinden wij een vrij ongeloofwaardig verhaal. Er bestaan helemaal geen laboratoria in Afrika. Veel te moeilijk woord. Wel heel veel SOS Kinderdorpen. En heel veel van die SOS Kinderdorpen worden financieel ondersteunt door Bill Gates. Nou. Dan weet je het wel. Diezelfde Bill Gates is overigens dikke vrienden met de Oranjes. En waar wonen de Oranjes? Vlakbij de Apenheul. Dat is geen toeval. Dat is een pokkentyfusteringzooi.  

Naar nu blijkt zijn er tijdens het spelen van het beruchte theaterstuk Sodom, Gomorra en de Zeven Disfunctionerende Dwergen, in de zinderende zomer van 1973 voor het eerst opgevoerd door de Markveldse Toneelgroep Het Half Dwalende Varken, een aantal dingetjes gebeurd waarvan je met de kennis van nu zou zeggen dat ze dat beter niet hadden kunnen doen. Maar ja.

Zo is het absoluut niet goed te praten dat regisseur Fredje Bronst, die in het dagelijks leven werkzaam was als hypotheekverstrekker bij de Boerenleenbank in Hengevelde, oppervlakkige seksuele relaties aan is gegaan met zowat alle acteurs en actrices in ruil voor zeer gunstige financiële voorwaarden, al moet je dat natuurlijk wel een beetje in de tijd zien. Wel ontkent Fredje Bronst met klem dat meerdere actrices hierbij een ongewenste zwangerschap hebben opgelopen. Dat kwam wel voor bij de concurrerende Toneelgroep De Andere Helft van dat Dwalende Varken uit het iets verderop gelegen Brammelo. Dat we dat een beetje zuiver houden.

Ook zijn er geen tientallen toeschouwers gewond geraakt door rondvliegend veiligheidsglas. Was het maar veiligheidsglas. Nog steeds zijn er oudere inwoners van Markvelde waarbij je al vanaf tien meter afstand duidelijk kunt zien dat die er in 1973 bij zijn geweest. Mooie tijd. Theater zorgde toen nog voor een blijvende indruk. Al spreken de slachtoffers zelf liever van afzichtelijke verminkingen. Iedereen staat daar toch op zijn eigen persoonlijke wijze weer helemaal anders in. Dat vind ik dus zo mooi. Aan cultuur.

Er is inderdaad gegooid met vrouwen. Meerdere malen zelfs. Maar dat was een ode aan de streek. Dat er daarbij door alle mannen, ook die uit het publiek, hardop de tekst: ‘Smiet Oew Wief Weg!’ werd geschreeuwd had dan ook niks te maken met onbetamelijke nieuwlichterij. Dat was gewoon een bestaand nummer.

Er zat inderdaad geen enkele acteur van kleur in de productie en hoewel dat vooral werd veroorzaakt door het volledig ontbreken van gekleurde acteurs tot in de verre omtrek mag het besluit om deze rollen dan maar in te laten vullen door een groepje geestelijk gehandicapten uit het naburige Goor nog steeds een ietwat ongelukkige keuze worden genoemd. En dat regisseur Bronst voor de rollen van de Zeven Disfunctionerende Dwergen

gebruik heeft gemaakt van een aantal zwaar dementerende bejaarden uit Verzorgingstehuis De Strohalm en dat hij deze ouderen anderhalf uur lang spiernaakt door een aangrenzend maisdoolhof heeft laten kruipen mag zelfs een tikkeltje pervers genoemd worden. Maar dat was dan ook wel een beetje de bedoeling.

Of er ooit oprechte excuses zijn gemaakt richting de nabestaanden van de 24-jarige lichttechnicus Richard Klein Grooterink is mij niet helemaal duidelijk. Wel is op archiefbeelden gelukkig bewaard gebleven hoe hij destijds tijdens de slotscène zichzelf per ongeluk dan wel moedwillig onder stroom zette en daarmee een steekvlam veroorzakend waar de mensen uit Markvelde nog steeds van zeggen dat het een soort van Hiroshima was maar dan gewoon in hun eigen achtertuin. Mooier gaat toneel nooit meer worden.

Net echt.  

En dan staat je daar in het ziekenhuis in de verloskamer de longen uit je lijf te schreeuwen:

‘Nu! Nu! Nu!!!!’ En dan komt je kind krijsend ter wereld en blijkt deze de 18.000.001^ste inwoner van Nederland te zijn. Die wil je dan toch als een frisbee door het raam naar buiten gooien? Of geeft de liefde voor vrouw en kind dan toch de doorslag? Ik help het u hopen.

De deskundigen buitelen ondertussen weer als Australische breakdancers over elkaar heen om deze ongekende groeispurt vanachter hun plakkerige toetsenbordjes te duiden. Natuurlijk ligt het allemaal weer aan de buitenlanders. Het ligt namelijk altijd aan de buitenlanders. Die zijn tenslotte ook al verantwoordelijk voor hun aambeien, het verschrikkelijke kutweer, die solitaire apenpok op hun rechterbil en al die spuuglelijke vrouwen die thuis maar als vlekken in de bank blijven hangen.

En het is waar. De grootste groei in de bevolking wordt veroorzaakt door de arbeidsmigranten. Die onze bejaarden wassen. Die onze varkens slachten. Die onze bloemen plukken. Die onze pakketten bezorgen. Die onze ongekende welvaart ondersteunen. Als we die allemaal terug willen sturen naar het land van herkomst dan moeten we ook accepteren dat diverse sectoren in onze samenleving volledig in elkaar gaan donderen. Met als gevolg een ongekende groei van de armoede. Is dat dan het briljante masterplan achter al deze stompzinnigheid? Eigen armoede eerst?

Ergens kun je de vlucht die al die mensen ondernemen om vanuit het arme Zuiden richting het rijke Noorden te komen ook zien als het betalen van een vorm van erfbelasting. Is het geen idee om de bewoners van de Amsterdamse grachtengordel uit hun kapitale woningen te jagen en deze pandjes gebruiken om de druk op Ter Apel een ietsiepietsie te verlichten? Kunnen veel van deze vluchtelingen meteen worden ingezet als fietskoeriers om de culturele elite van dit land van hun dagelijkse neus vol cocaïne te voorzien. Zodat die hun collega’s dwars door het decor kunnen blijven meppen. Of wat te denken van de adel in ons eigen Twente die in het bezit zijn van zulks een enorme oppervlakte aan landgoederen dat we daar met gemak alle nazaten van de textielarbeiders allemaal hun eigen kasteeltje zouden kunnen geven. Mocht daar een wil zijn dan wijs ik ze graag de weg.

De grootste bevolkingsexplosie ooit in dit land staat overigens nog steeds op naam van de babyboomgeneratie. U weet wel, die generatie van de Love, de Peace and de Happiness. De generatie waar alles van werd verwacht en uiteindelijk zo goed als niks van terecht is gekomen. Op het moment dat hun eigen, in de schoot geworpen rijkdom zal worden verdeeld blijkt deze generatie niet thuis te geven en verdwijnt al hun cosmetische solidariteit in de dementerende nostalgie van Tributebands en rondtuffende campertjes van Gall en Gall. En van mij mogen ze. Hun ouders hebben daar hard voor gewerkt. Maar laat ze dan in ieder geval binnenkort hun eigen kont gaan wassen.

Na een jarenlang onderzoek is nu eindelijk duidelijk geworden dat de knik in de brug over de IJssel iets buiten Deventer veroorzaakt is door verregaande bemoeienis van Prinses Laurentien. Ze was toen 6 jaar oud. Waarom een 6-jarige dreumes uit Leiden destijds verantwoordelijk was voor zo’n enorm complex project is mij niet helemaal helder maar deze beschuldigingen komen van een groep hooggeplaatste ambtenaren van het ministerie van Financiën en die hooggeplaatste ambtenaren zullen dergelijke beschuldigingen toch echt niet zomaar uiten want die hebben op school gezeten.   

Ook schijnt ze, volgens dezelfde groep hooggeplaatste ambtenaren, de Politionele Acties in Indonesië moedwillig te hebben gerekt door in een hele emotionele bui een bord pap naar het hoofd van Soekarno te hebben gegooid. Dit incident vond echter al twintig jaar voor haar geboorte plaats dus daar zijn jammer genoeg geen beelden meer van. Al doet dat natuurlijk niks af aan de hoogst dictatoriale karaktertrekken waarvan ze toen al blijk begon te geven.

Verder blijkt ze al jaren bij te klussen als heks. In de Efteling. Daar zijn foto’s van. Of ze in haar rol als heks verantwoordelijk mag worden gehouden voor de Watersnoodramp is een tamelijk absurde beschuldiging waar weinig tot geen enkel bewijs voor kan worden geleverd maar dit moet volgens het ministerie van Financiën toch tot op de bodem worden uitgezocht zodat in ieder geval de komende week de aandacht zal worden afgeleid van het tamelijk onfrisse gedrag van deze hooggeplaatste ambtenaren zelf.

De rol van deze ambtenaren zal binnenkort worden onderzocht. Door andere ambtenaren. Dat zal volgens deze ambtenaren uiterst zorgvuldig gebeuren en wel zo zorgvuldig dat ook de ambtenaren die door deze ambtenaren worden onderzocht nu al opgelucht verklaren dat ze blij zijn dat het onderzoek in handen komt van die andere ambtenaren omdat ze die nog kennen van een weekendje teambuilding in de Efteling. Ook willen al deze ambtenaren nu alvast verklaren dat ze helemaal niks hebben gedaan. Wat ik persoonlijk een niet bijster originele verdediging vind. Ambtenaren doet namelijk nooit iets. Dat is hun werk.

Wat resteert is de tamelijk absurde situatie dat een omhooggevallen burgermeisje dat zich het lot van de slachtoffers van de Toeslagenaffaire enorm leek aan te trekken en daar tegelijkertijd ook nog eens iets van een hobby in leek te hebben gevonden in een hoogoplopend conflict is geraakt met gebrouilleerde vrindjes van haar papa waardoor het oplossen van deze Nationale Schande steeds verder naar de achtergrond wordt gedrongen en we uiteindelijk niks anders weten te verzinnen dan als zombies ronddraaien in een Ambtelijke Molen.

En nu? Nu schrijven ze een rapport over een rapport en komen dan met een rapport waarin ze onderstrepen dat het rapport over het rapport niet het rapport was waar de mensen op zaten te wachten waardoor ze niks anders rest dan dat rapport dan maar te begraven onder een enorme berg andere rapporten.

Dit is geen land. Dit is een pretpark. Holle Bolle Gijs. Papier hier.

Dus. Als ik het goed begrijp is die zij geen hij maar ziet die zij er wel heel erg uit als een hij en op zich hebben hun daar geen moeite mee maar als zo’n zij er uit ziet als een hij dan mogen hun daar natuurlijk best hardop iets van zeggen want het oog wil ook wat en zonder dat we elkaar meteen een mietje beginnen te noemen is dat nu eenmaal een soort van zegening van de vrijheid van meningsuiting en daar maken wij hier in het Vrije Westen heel erg ruim gebruik van zolang het ons van pas komt want het is natuurlijk niet zomaar dat we hier praten over het Vrije Westen en als anderen die daar niet aan gewend zijn daar niet mee om kunnen gaan en meteen beginnen te bokken of te geiten dan moeten ze dat natuurlijk helemaal zelf weten maar laten we dan ook meteen constateren dat het daar absoluut niet om gaat want wat het hier in dit specifieke geval natuurlijk volkomen belachelijk maakt is het keiharde feit dat die zij die er uit ziet als een hij er namelijk niet alleen maar uit ziet als een hij maar door een speling van de natuur ook nog eens allerlei lichamelijke kenmerken bezit waarvan zelfs een blinde kan zien dat die veel meer bij een hij dan bij een zij passen waardoor zo’n zij zeker in de edele bokssport een heel erg oneerlijke voorsprong heeft op de andere deelneemsters die namelijk niet alleen een zij zijn maar er ook nog eens uitzien als een zij en om die dan vervolgens als een speelgoedpop door de ring zien te worden geslagen door die zij die er uit ziet als een hij ontkom je er gewoonweg niet aan om heel erg geconfronteerd te worden met de geschiedenis van je eigen huiselijke geweld en dat je daar nooit heel veel spijt van hebt gehad maar dat je daar natuurlijk wel tot in den treure je fucking excuses voor aan hebt moeten bieden waardoor je terugschiet in een woede waarvan je dacht dat je die allang verwerkt had zodat je met stoom uit de oren naar Facebook rent om je gal te spuiten over zulks een vlagrante onrechtvaardigheid en daar meteen verbaal slaags raakt met iemand van D66 die enorm betweterig begint te mekkeren over het juiste gebruik van het woord flagrant en dat we de discussie natuurlijk wel zuiver moeten houden omdat deze zij nu eenmaal geboren is in een land waar de machthebbers nooit zullen accepteren dat een zij zich ook maar een seconde in de openbaarheid mag identificeren als een hij en of we eigenlijk wel weten dat heel veel Nederlandse sporters alleen al door hun voedingspatroon veel beter kunnen roeien dan Noord-Afrikanen en dat die daarom dus allemaal verzuipen zodat ze niet eens mee kunnen doen aan de Olympische Spelen en dat mag je toch ook wel een tikkeltje oneerlijk noemen.

Helder.   

Tien dagen na de aanslag op Donald Trump kunnen we eigenlijk alleen nog maar met absolute zekerheid zeggen dat het geen poging tot zelfmoord is geweest. Alle andere scenario’s staan nog open. Dat heeft natuurlijk alles te maken met Het Raadsel van Het Oor. Daar zou een kogel doorheen zijn gegaan. Om dat te bewijzen liep Trump rond met een pleister. Twee dagen. Waarbij de enorme persoonlijkheidscultus die ze rond The Donald hebben opgetuigd nog eens onderstreept werd door honderden Republikeinen die ook allemaal rondliepen met een pleister op hun oor. Ik dacht alleen maar: ‘Wat een geluk dat ze bij Trump de gehele rechterarm er niet af hebben geschoten!’ Dan hadden al die Republikeinen ook hun rechterarm moeten amputeren. En dat was natuurlijk desastreus geweest voor het oprukkende fascisme. Want dat ziet er bijzonder knullig uit zonder rechterarm.

De dader van de aanslag was de 20-jarige Thomas Matthew Crooks. Volgens de mensen die dit soort dingen al na 5 minuten kunnen weten ging het hier om een zogenaamde Lone Wolf. Er is ook echter een man met internet uit Eibergen die de beelden een keer of twintig heeft stilgezet en een Tweede Schutter heeft ontdekt die zich had verstopt op het dak van een watertoren. De kogel kwam in ieder geval van links. Of in ieder geval van rechts. In ieder geval niet van onderen. Daarover bestaat consensus. Tot nu toe.

Thomas Matthew Crooks zou een geregistreerd Republikein zijn geweest. En 15 dollar hebben gedoneerd aan de Democraten. Het zou hier gaan om een transseksueel in het lichaam van een heteroseksueel die nog aan de worsteling moest beginnen. Verder at hij weleens vegetarisch en is hij op 12 december 2023 langs iemand heen gelopen die op een feestje stond te blowen. Op dat feestje was ook iemand anders aanwezig die hier verder helemaal niks mee te maken heeft en als dat niet het moment is waarop alle alarmbellen zouden moeten gaan rinkelen weet ik het ook niet meer.

Werd Thomas Matthew Crooks aangestuurd door de Mossad? De Russen? Peter Gillis? Was hij dan toch de geheime minnaar van Melania die hij weleens bij d’r poessie greep? Er zijn nergens foto’s verschenen waar Thomas en Melania gezamenlijk op staan en als je zo geheimzinnig moet doen over je relatie begrijp je meteen in welks een wanhopige gemoedstoestand onze dader zich in zijn laatste uren moet hebben bevonden. Het is toch meer dan verschrikkelijk!

Trump zou zijn gered door Goddelijke Interventie. Wel een beetje sneu voor de 50 jarige brandweerman Corey Comperatore die stierf door de kogel die voor Trump bedoelt was. Maar goed. De naam Corey Comperatore zegt eigenlijk al genoeg, die heeft 50 jaar lang de verkeerde god aanbeden. Al weten we niet eens zeker of het de verkeerde god wel was. Omdat rondom Trump nu eenmaal alles gelogen is. Die zal straks op zijn sterfbed nog ontkennen dat hij ooit geleefd heeft. Prachtige tekst voor op zijn grafsteen:

Was het maar waar.

Ja. Dat krijg je er dus van. Mensen gaan nu zelf aan de slag. Ze proberen hun islamitische buurman te vermoorden. Rijden rond met een compleet Marokkaans gezin in de kofferbak omdat het ze allemaal veel te lang duurt. Ze ruiken bloed. Ze willen deporteren. Ze willen hun land terug. Ze hebben toch gewonnen? Nou dan! Ze willen dat het hier morgen weer allemaal Swiebertje wordt. Ze willen Saartje terug. Het moet hier weer zwart-wit televisie gaan worden. Zandwegen. Paard en wagen. We willen weer poepen op een ton!

Hebben die populisten eigenlijk wel in de gaten wat ze met ons aan het doen zijn? Je kunt niet de verkiezingen winnen met de belofte dat je Nederland weer teruggeeft aan de Nederlanders en dan vanaf het moment dat je met je demagogische derrière aan het pluche plakt plotseling doen alsof er toch een buitenland bestaat. Het buitenland bestaat niet! Er is alleen nog maar Nederland!

Alles zou toch beter gaan worden? Waarom heb ik dan nog steeds die spuuglelijke vrouw bij me thuis op de bank zitten? En waarom kunnen mijn kinderen nog steeds niet lezen? Dat zou toch geregeld gaan worden? En de Staatsloterij? Waarom heb ik die nog steeds niet gewonnen? Ik zag een boerka! Een echte! Een boerka! Bij de Spar! Met een pinpas! Een boerka met een pinpas! Glijdende schaal! Wat krijgen we hierna? Kamelen op de A1? Bovenhands klootschieten? Dat je denkt: ‘ Dit is toch geen klootschieten? Dit is stenigen!’

We willen hier geen Palestijnse toestanden. Dat was de belofte. Ook niet een klein beetje. En hoe zit dat met de Marokkanen? Dat zouden er toch minder worden? Of is met Ali B. de pret alweer voorbij? Dat is er maar eentje! Dat zet toch geen zoden aan de dijk. Ik zag er hier net nog een op een fatbike door Albergen rijden. Een Marokkaan op een fatbike. In Albergen! Die kan ik toch niet de hele dag in de gaten gaan houden? Dit moet toch niet op werk gaan lijken? Kan ik daar geen gps-tracker op plakken? Mag dat niet? Van wie niet? Welke rechter? Die van D66? Wat hebben wij nou te maken met D66? Dit is Albergen!

Ik ben nu 58 en ik hoor al mijn hele leven lang dat alles de schuld is van de moslims. Nou. Dat zal dan wel kloppen. Waarom zouden mensen daar over liegen? En kijk toch eens hoe onherstelbaar ze het Twentse landschap de afgelopen decennia hebben beschadigd. Dat achterlijk lelijke raaigras. Die megastallen. De industrialisatie van het platteland. Ze zijn gewoon uit op de totale vernietiging van onze cultuur. Heb je ze weleens zien dansen? Dat heeft toch echt helemaal niks meer met de Driekusman te maken? Enorm bedreigend! Integreren? Hoe dan? Ik heb ze tot nu toe maar 1 keer dolenthousiast met ons mee zien dansen. In vol ornaat! Compleet met sabels en kromzwaarden. Weet u met welk nummer?

Smiet oew wief weg!

Opzienbarend nieuws. Smartphones blijken schadelijk voor jonge kinderen. Net als kruisraketten. En kinkhoest. Gaan we nu de smartphone verbieden? Natuurlijk niet. En we stoppen ook niet met het afvuren van kruisraketten of het verspreiden van kinkhoest. Het zijn niet alleen maar kinderen. Het zijn voor alles consumenten. Schattige verdienmodelletjes. Die hebben alle onzin die we voor ze verzinnen maar te slikken. Die moet je gewoon zo snel mogelijk duidelijk maken dat ze een leven lang uitgemolken gaan worden. Voor de markt. Voor het profijt. Voor ons. Die moet je eigenlijk al in de wieg met een opgerolde harde werkelijkheid om de oren slaan. Dat zal ze leren.

Liefde? Voor een kind? We hebben zelf ook nooit liefde gekend. En waarom zouden zij het beter hebben dan ons? Kinderen interesseren ons niks. Er is geen politieke partij die zich enkel en alleen maar sterk maakt voor het welzijn van het kind. Wel voor de boeren. Hun varkens. De moslims. De christenen. De ondernemers. De blanken. De automobilisten. Europa. De dieren. Maar niet de kinderen.

Vervelende snotblagen. Dat zijn het. Jammer dat we ze niet meer achter het weefgetouw mogen zetten. Toen hadden ze toch helemaal geen tijd voor een smartphoneverslaving. Dat waren hele gelukkige kinderen. Werkdagen van 10 uur en dan ’s avonds in je houten wiegje liggen dromen over eindelijk eens een glijbaan in het Gerrit Jan van Heekpark. Heerlijke tijd!

Maar nee. Volgens de socialisten moest er onmiddellijk een einde komen aan die verschrikkelijke uitbuiting. Ze hadden goede voeding nodig. Fatsoenlijke huisvesting. Recht op onderwijs. En we moesten eindelijk eens leren luisteren naar onze kinderen. Waar ze vervolgens mee kwamen? De Kindertelefoon. Zucht.

Er was een tijd dat ze gewoon met het badwater werden weggeflikkerd. Kraaide geen haan naar. Kinderen zat. In het gemiddelde gezin liepen toen 12 tot 24 kinderen rond. Moest van de kerken. Die toen dan ook nog vol zaten. Ja. Zo kan ik ook aan publiek komen. Het grootste probleem met kinderen is natuurlijk dat je ze krijgt van het neuken. En dat is te lekker. Daar zijn te grote risico’s aan verbonden. Voor de meeste volwassenen is de voorplanting namelijk nog altijd een soort van kleien. Het geluk dat je ervaart tijdens het maakproces staat in de praktijk gewoon veel te ver af van het eindproduct. Misbaksels. Dat zijn ze.

Als je serieus werk wil maken van het geluk van het kind moet je besluiten om ze niet meer te maken. Maar ja. Wie moeten dan straks dit land overeind gaan houden? Arbeidsmigranten? En mogen die dan wel kinderen krijgen? Tussen de 12 en 24? En als die dan toch per ongeluk volwassen worden? Gaan we die dan allemaal stemrecht verlenen? Nee toch. Nederland let op uw zaak! Maak er zo snel mogelijk consumenten van. Maak ze verslaafd. Aan alles. Aan opvolgmelk. Aan suiker. Aan het vapen. Het gokken. De alcohol. De drugs. Het geld. De weelde. Leningen. Hypotheken. Genot.

Kinderen zijn investeringen. In onze toekomst.      

Een kleine voorspelling? Kabinet Schoof. Kabinet Gleed. Kabinet Viel. En dan nieuwe verkiezingen. Die dan gewonnen worden. Door zomaar iemand. Die nu nog iets totaal anders aan het doen is. Die dus eerst nog wel even de politiek in moet rollen. Per ongeluk. Het liefst een hele gewone Nederlander. Mag een vrouw zijn. Liever niet. We hebben al zoveel achterstand opgelopen. Zelf hoop ik op een minister-president uit Oost-Groningen. Johan Richter. Een suikerbietenboer uit Pekela met zulks een vet accent dat helemaal niemand hem kan verstaan. Handig. Dan heb je als persvoorlichter toch een luizenbaan? : ‘Nee nee. Dat zijn niet de woorden van de minister-president. Tenminste. Dat denk ik.’

Kunnen we Joop den Uyl niet opgraven? Dat we het kabinet vervangen door een kist? Of dat we zoeken naar iemand die toch al rondloopt met een mes in de rug? Dat we dat alvast geregeld hebben? Misschien is er een drillrapper beschikbaar? Zelf zou ik Johan Derksen graag zien als de volgende minister-president. Verplaatsen we ons parlement in zijn geheel naar Drente. Ruilen we het Binnenhof voor een Plantage. Met slaven en zo. Beetje katoen. Beetje bruine bonen. Beetje blues.

We kunnen het ook gaan proberen met een motorclub. Kabinet Satudarah. Ik zie nu al een schitterende bordesfoto voor me. En dan Jan Cremer als premier. Kan volgens mij best postuum. Valt toch niet op. We kunnen de verkiezingen ook afschaffen en er een soort van spelshow van maken. Misschien iets voor AVROTROS? Dat Joost Klein in ieder geval nog iets wint. Of is Joost een tikje cameraschuw? Dan moet de EO het maar gaan organiseren. Zodat Jezus Christus zelf eindelijk eens een kans maakt. Al zal dat wel weer een storm van protest op gaan leveren. Zo’n man in een jurk.

Of Meneertje Manuel zelf geen zin heeft in het leiderschap? Alleen als er uniformen aan te pas komen. Maar dat zal wel weer te gevoelig liggen. En ik zal natuurlijk ook enorm achtervolgd gaan worden door mijn verleden. Want ja. Ik heb inderdaad ooit vanuit mijn slaapkamerraam ons koningspaar proberen te swaffelen. Ontken ik ook niet. Is ook tamelijk zinloos. Daar zijn namelijk beelden van. Kunt u nog steeds bekijken. Via OnlyFans.  

Is er geen Amerikaanse investeringsmaatschappij geïnteresseerd in een overname van dit land? En dat die dan Karel Aalbers naar voren schuiven? En dat er dan asielzoekerscentra komen die via een ingenieus systeem naar buiten kunnen worden gereden? De zee in? Hebben de Chinezen al een bod gedaan? Die dan van het Binnenhof een Wokrestaurant maken? Dat de politiek eindelijk eens wat op gaat leveren? En de Russen? Zou Vladimir Poetin het Avondland niet willen redden? Misschien dat onze Koning een biertje met hem zou kunnen drinken? Of Halbe Zijlstra? Mevrouwtje Heineken zelf?

We kunnen ons ook per direct laten omvolken. Dan is het niet langer onze verantwoordelijkheid. Dan is het allemaal de schuld van de Turken. En dan kan ik vanavond, hoe dan ook, toeterend door mijn dorp.