Categorie: Uncategorized

De dader van de huiveringwekkende onthoofding van de Franse geschiedenisleraar Samuel Paty was een 18-jarige moslim. Dus niet een 47-jarige boeddhist. Of een 2-jarige Hindoe. Het was een 18-jarige moslim. Uit Tsjetsjenië. Een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië. Niet uit Pakistan. Of uit Hengevelde. Tsjetsjenië. Een moslim. Had ik dat al gezegd? Het was een moslim. Een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië. Het is ook altijd wat met die 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië. Je hoort nooit eens een verhaal over een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië die heel hard tegen een berg op kan fietsen. Of dat je op Instagram een 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië kunt volgen die hele knappe dingen doet met velletjes gekleurd papier. Die bestaan niet. Of misschien bestaan die wel. Ik volg ze in ieder geval niet. Ik weet helemaal niks van 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië die bijzondere dingen kunnen met gekleurde vellen papier. Ik ken maar één 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië. En dat is dus de dader van de huiveringwekkende onthoofding van de Franse geschiedenisleraar Samuel Paty. Nu weet ik ook wel dat we niet alle 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië over 1 kam moeten scheren. Er zullen vast wel een paar 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië bestaan die niet de hele dag zitten te broeden op het onthoofden van een Franse geschiedenisleraar. Zeker als je als 18-jarige Tsjetsjeen woonachtig bent in Tsjetsjenië zelf. Er zijn namelijk niet zo heel veel Franse geschiedenisleraren werkzaam in Tsjetsjenië. En na deze huiveringwekkende onthoofding zal daar ook niet heel snel verandering in gaan komen. Dus denk ik dat het overgrote deel van de 18-jarige moslims uit Tsjetsjenië niet van plan is om binnenkort een Franse geschiedenisleraar te onthoofden. Ook omdat het niet goed is voor de gezondheid. Want de 18-jarige dader van de huiveringwekkende onthoofding van de Franse geschiedenisleraar Samuel Paty is niet meer. Die is dood. Kassiewijle. Die is voormalig. Dat is een ex-Tsjetsjeen. Natuurlijk nog steeds een moslim. Haast ik me te zeggen. Dat u niet denkt dat ik deze weerzinwekkende daad goed probeer te praten. Of met de mantel der liefde bedek. Ik ben geen wegkijker. Ik constateer alleen dat er op dit moment geen enkele 18-jarige moslim uit Tsjetsjenië van plan is om een Franse geschiedenisleraar te onthoofden. In ieder geval niet dat ik er weet van heb. Dat gevaar is geweken. En tegelijkertijd zijn er nog een heleboel Franse geschiedenisleraren over. Die deze geschiedenis gaan schrijven.Die strijd hebben we alvast gewonnen. En dat zeg ik zonder ironie. Zonder spot. Men moet hier geen grappen over maken. Of een cartoon. Dat is nu eenmaal het wezen van superieure satire. Dat werkt het beste op inferieure tegenstanders. En moslims. Dat zijn inferieure tegenstanders. Niet allemaal. Natuurlijk niet. Je hebt ook slimme moslims. Maar daar hebben we niks aan. Want slimme moslims doen geen weerzinwekkende dingen. Die lachen gewoon met ons mee. Die zijn net als ons. Volstrekt oninteressant.    

Meneertje Manuel verveelt zich de laatste maanden helemaal kapot. Niet dat de vellen er bij hangen. Ik bedoel het figuurlijk. Ergens is dat jammer. Van dat figuurlijke. Want hoe  mooi zou het zijn als er bij het zogenaamde ‘kapot vervelen’ ook daadwerkelijke schade zichtbaar is. Dat iemand je na roept: “Meneer! Meneer! U verliest een been!” En dat je dan terug schreeuwt: “Ik weet het! Ik verveel me kapot! ”

Vrienden komen nu met goedbedoelde adviezen. Zo moet ik eens een hobby gaan zoeken. Ik wil echter geen hobby. Heb van mijn hobby mijn werk gemaakt. Nu nog een hobby erbij is me te pijnlijk. Zit ik nog de hele dag aan mijn werk te denken.

Een vage kennis kwam op de proppen met de complottheorie. Want een goeie complottheorie slokt je op als een Zwart Gat. Al zijn er ook mensen die daarvoor waarschuwen. Dat er helemaal niet zoiets bestaat als een Zwart Gat. Want waarom heet een Zwart Gat eigenlijk een Zwart Gat? En geen Bodemloze Put van Wit Privilege?

Maar goed. Ik moest me zelf maar even oriënteren. Je hebt complottheorieën in allerlei soorten en maten. Er zat vast wel iets tussen naar mijn gading. Iets met Kennedy. Of dat de piramides ooit met de punt naar beneden hebben gestaan. En wat dacht ik van de Maanlanding die dus stiekem plaats heeft gevonden op Mars. Vaak hebben die complottheorieën een link met de Vrijmetselaars. Zelfs de complottheorieën die geen link hebben met de Vrijmetselaars hebben een link met de Vrijmetselaars om zo de mensen die overal bemoeienis van de Vrijmetselaars zien toch nog op een hele ingewikkelde manier op het verkeerde been te zetten. En alles is de schuld van de Joden.  

Ik besloot om klein te beginnen. Er bestaat namelijk een pedofielennetwerk. En veel kleiner kun je niet beginnen. En dat pedofielennetwerk bestaat uit allerlei hooggeplaatsten die onvoorstelbaar veel leed veroorzaken onder grote groepen minderjarigen. Dat leek me net iets voor mij. Want daar had ik al iets over gelezen. Dit ging vast over die honderden kinderen die nu al maanden op hulp zitten te wachten in een Grieks vluchtelingenkamp.

Nee dus. Dit ging niet over echte kinderen. Deze ellende was virtueel.

Het geeft overigens geen pas om hier al te lacherig over te doen. Want het zou zo maar kunnen zijn dat Meneertje Manuel zelf als kind is verwekt tijdens een satanisch ritueel tussen de rododendrons op het landgoed van Kasteel Warmelo. Daar bestaan namelijk foto’s van. Nou ja. Het zijn niet echt foto’s. Het zijn meer kindertekeningen. Hele lugubere kindertekeningen. Met een huis en een bloem. En de bloem is twee keer zo groot als het huis! Een kraakhelder signaal van een verschrikkelijk jeugdtrauma!!! Ik ben er nu al weken helemaal ondersteboven van. En dan zie ik mezelf in de spiegel. Een kind van Prins Bernard! Of toch Prins Albert! Ik heb een zusje! En ergens recht op!

Natuurlijk is kerkbezoek iets totaal anders dan theaterbezoek. Neem alleen het woord al. Komt nog bij dat in het theater veelvuldig een loopje wordt genomen met de werkelijkheid terwijl je alleen in de kerk het ware verhaal te horen krijgt. En laten we wel wezen. In deze verwarrende tijden, waar we dagelijks om de oren worden geslagen met complottheorieën, moedwillige leugens en nep-nieuws, is het ontzettend belangrijk om vast te houden aan de wetenschappelijke basis onder het godsbesef. Ik zou hier willen jubelen: ‘ Hup God! Je kan het!’  Maar dat zou een beetje raar zijn. Als ik dat zou jubelen. Want ik geloof niet. Ik weet alleen.

Wat me echter een klein beetje tegenvalt van mijn religieuze vrienden is dat ze ondanks hun superieure godsbesef toch nog te betrappen zijn op voorzichtig gedrag. Je mag er punten mee scoren door maar met 600 mensen in een kerk te gaan zitten waar er 2400 in kunnen, mij komt dit toch een beetje over als een gebrek aan vertrouwen. Je geeft toch een troebel signaal af aan de twijfelaars. De mensen die al op de fiets onderweg waren naar Staphorst en bij het horen van de beperkingen toch maar rechtsomkeert maken. Want het kan natuurlijk niet zo zijn dat je aan de ene kant je hele hebben en houden in de handen legt van de Allerhoogste en dan vervolgens aan je gereformeerde poten laat zagen door een man met rare schoenen.

Mijn voorstel is dan ook om in de gehele gemeente Staphorst alle beperkende maatregelen per direct los te laten. Niet dat we er een Sodom en Gomorra van moeten gaan maken. Al mag dat wel. Staphorst moet gewoon doen wat het Zelf wil. Je zou dan kunnen denken aan een kerkdienst waar 30.000 gelovigen bij elkaar komen in een washok. Ook zou er een corona-teststraat moeten komen. En mochten daar dan mensen arriveren die nog geen corona hebben dan gaan we die mensen corona geven. Dat zou dan in de Dichter-Bij-God-Straat kunnen plaatsvinden. En voor de mensen die echt het Ware Geloof willen omarmen zullen daar ook besmettingen met polio en de pest plaats kunnen vinden. (Let op! Dit allemaal op Vrijwillige Basis! )

Om het allemaal een beetje eerlijk te laten verlopen zal Staphorst ook ruimte moeten bieden aan mensen met een Ander Geloof. Dat we een einde maken aan de versnippering. Mits de mensen met een Ander Geloof daar net zo ijzerenheinig in staan als de broeders en zusters uit Staphorst zelf. Of het nu radicale moslims, ultraorthodoxe joden of lijdende boeddhisten zijn, ze krijgen allemaal een plek in het Staphorster straatbeeld. Daarna zal een bouwbedrijf een muur om Staphorst gaan zetten en daar gaan de inwoners van Staphorst dan zelf voor betalen. Het gaat tenslotte om Hun Godsdienstvrijheid! En hoe mooi is het als Hun Godsdienstvrijheid samen gaat vallen met Onze Gezondheid. Win Win!

Donald Trump heeft corona! Ik hoop niet dat ik u aan het schrikken heb gemaakt. Maar het is dus echt waar. Donald Trump heeft corona! Een donderslag bij heldere hemel! Hier snap ik dus helemaal niks van. Hoe kan Donald Trump nu corona hebben opgelopen? Hij is toch niet in China geweest? Hier zitten de Russen achter! De Russen hebben Donald Trump besmet! Met corona! Radio-actieve corona! Zijn kapsel geeft licht! Maar waarom nou toch? Waarom hebben de Russen Donald Trump besmet!? De Russen willen Trump toch in het zadel houden! Of is er iets anders aan de hand!! Er wordt hier iets verzwegen! De Russen hebben Donald Trump besmet om zo Joe Biden te besmetten!!!! Daarom was Donald Trump zo aan het schreeuwen tijdens het debat! Hij moest die motherfucking aerosolen helemaal aan de andere kant van de studio zien te krijgen! De Russen probeerden Biden te besmetten met Trump als drager! Als dit geen oorlog wordt dan wordt het echt nooit meer oorlog!! Donald Trump zit nu in quarantaine!! Pas toch op Amerika! Jeffrey Epstein zat ook in quarantaine! En Charles Manson! Wat heeft Charles Manson hier mee te maken? Niks! Maar het is nooit verkeerd om zo af en toe de naam Manson te laten vallen!! Alarmisme!!!! En nu? Moet ik nu ook in quarantaine? Ik volg Trump op Twitter! Kun je een besmetting oplopen via Twitter? Of kan dat alleen via de like-knop op Facebook?! Waar was Bill Gates de afgelopen week?! Iemand heeft hem gezien met terwijl hij in de weer was met een mysterieus sopje bij de microfoon van Donald Trump!! Wacht! Het kwam via Melania! Melania heeft corona opgelopen in Transsylvanië! Toen ze haar vleermuizen aan het uitlaten was!! En van wie kreeg Melania die vleermuizen! Van de Mossad! De joden zitten er achter. Soros Molenaar! Soros Molenaar! Het is fake-news! Donald Trump heeft geen corona! Alleen een ietsiepietsie overgewicht. En een golfarm! Oh my God! Er staat een filmpje op internet! Met een kat! Een filmpje met een kat die grappige dingen doet! False Flag! De elite probeert iets met het volk! Ze maken allemaal arbeiders van de arbeiders! Let maar op! Ik geef het u alvast op een briefje!!! Er staat nergens dat Donald Trump inmiddels al overleden is! Donald Trump is nog steeds niet overleden! Hoe kan Donald Trump nou nog steeds niet overleden zijn! Er zijn zelfs nog niet de geringste geruchten omtrent het overlijden van Donald Trump! Ze draaien ons allemaal een rad voor de ogen! Want let maar op! Straks is hij opeens dood! Net als met Kennedy. Die had dus ook al corona! Corona is ouder dan de Bijbel!!!! Het moet dus wel Joods zijn! En als de Joden er achter zitten, dan zijn de Duitsers ook niet langer veilig! Dit is het Einde der Tijden! Ga in de kelder zitten! Heeft u geen kelder?! Graaf dan een graf! Voor een ander!!!!!

Er hing iemand van de RIVM aan de lijn. Of ik tegen een redelijke vergoeding mijn achterban iets op het hart zou willen drukken. Ik vroeg wat ze verstonden onder een redelijke vergoeding. Dat bleek ongeveer een jaarinkomen te zijn. En dat kwam dondersgoed uit. Want dat had ik nog niet. Een jaarinkomen. Vervolgens vroeg ik of er nog specifieke voorwaarden verbonden waren aan datgene wat ik mijn achterban exact op het hart zou willen drukken? Die vraag begrepen ze niet. Of ze worst lusten? Die vraag begrepen ze ook niet. Het moest eigenlijk nergens over gaan maar dan wel in de taal van mijn doelgroep. Ik sputterde dat ik eigenlijk niet echt een doelgroep tot mijn beschikking had. En dat ik ze veel eerder slachtoffers zou willen noemen. Daar moesten ze hartelijk om lachen. Ze snapten er dus geen kloten van. Na het uitwisselen van onze contactgegevens en rekeningnummers ben ik als een gek begonnen om mijn achterban dingen op het hart te drukken. Mijn eerste actie bestond uit een briefje bij de buren door de bus doen. Dat was gewoon een dichtgevouwen stukje papier met niks er op. Dat had ik ooit geleerd van iemand die weleens iets van Jozeph Goebbels gelezen had. Je moet de mensen eerst nieuwsgierig maken. Dat ze zelf alvast een aantal dingetjes in beginnen te vullen. Die hele Holocaust komt later wel.

Er hing weer iemand van de RIVM aan de lijn. Ze vonden die Holocaust-opmerking een hele onsmakelijke. Ik vroeg waar ze die Holocaust-opmerking vandaan hadden gehaald. Ik had bij mijn achterban alleen maar een leeg stuk papier door de bus gedaan, de Holocaust-opmerking was alleen maar een gedachte die ooit door mijn hoofd was geschoten. Dat kon goed zijn, maar die gedachte had dus een digitaal spoor achtergelaten en nu was er een klacht binnengekomen van 1 of andere stadsdichter uit Haarlem die vond dat ik hem onder zijn veren schoot. Ik sputterde nog tegen dat ik helemaal geen buren in Haarlem heb wonen, maar daar ging het niet om. Ik had me moeten realiseren dat ik met mijn gedachtes anderen op ideeën zou kunnen brengen en er zijn nu eenmaal mensen die daar niet mee om kunnen gaan. Ik vroeg de meneer van de RIVM waar de mensen dan niet mee om zouden kunnen gaan? Dat moest hij even na gaan vragen. Het bleek dat hij vond dat mensen welliswaar allemaal hun eigen verantwoordelijkheid dragen maar dat sommige mensen een andere verantwoordelijkheid dragen dan anderen. Ik vroeg hem of hij dat even voor mij op papier zou willen zetten. Daar kon hij niet aan beginnen. Op papier gaan dat soort dingen een eigen leven leiden en deze hele campagne was er nu net op gericht om de mensen ervan te overtuigen dat het leiden van een eigen leven er de komende jaren niet meer in zit. Zeg dat dan. #Julliedoennietmeermee.

Ik snap die Akwasi wel. Zelf loop ik ook al maanden rond met de onbedwingbare behoefte om zomaar iemand genadeloos op zijn gezicht te trappen. Dat komt door het virus. Daar krijgen we allemaal een kort lontje van. Heeft ook zo zijn voordelen. Zo zijn er bijvoorbeeld weinig aanslagen op dit moment. Dat komt doordat ook de meest radicale moslims inmiddels zo’n kort lontje hebben dat die al bij het omhangen van hun bomgordel aan de keukentafel exploderen. Elk nadeel hep zijn voordeel. Het maakt mij overigens niet zo heel veel uit wie ik binnenkort op zijn gezicht ga trappen. Hoeft wat mij betreft niet politiek gemotiveerd te zijn. Het liefst natuurlijk wel iemand die een kop kleiner is. Dat ik er makkelijk bij kan. Heeft te maken met rugklachten. En ik ben ook niet echt een Badr Hari. Het zal dus wel een Chinees gaan worden. Is ook niet de meest lastige opgave. Allereerst natuurlijk omdat er meer dan genoeg van zijn. Niemand zal er eentje gaan missen. Ik hoef er ook niet echt naar te zoeken. Komt nog bij dat alle Chinezen die ik ken al min of meer in een hoek gedreven zijn tussen een balie en een doorgeefluik. Dat zal dus ook niet echt een enorme inspanning op gaan leveren. Want dat deel ik ook met Akwasi. Dat zomaar iemand op zijn gezicht gaan trappen moet natuurlijk niet op werk gaan lijken. Dan kan ik er namelijk geen subsidie meer voor aan vragen. En dan snij ik mezelf in de vingers. En daar zal ik alleen maar nog sjacherijniger van worden. En mijn lontje nog korter. En dan heb ik binnenkort een dagtaak aan het zomaar iemand op zijn gezicht trappen.

Laat ik wel meteen duidelijk maken dat ik niet echt iemand op zijn gezicht ga trappen. Dit is satire. Het is bij wijze van spreken. En mochten er binnenkort videofilms opduiken waarin Meneertje Manuel een piepkleine Chinees op zijn kop in een pan bami lijkt te houden: Dat lijkt erger dan het in werkelijkheid was. Dat was een pan met koude bami. En die Chinees speelde het spelletje mee. Die had een hele rare fetisj. En ik weet het. Hij wou liever rijst. Maar ik had alleen maar bami. En er stond een medisch team klaar om in te grijpen. En nooit heb ik de volksgezondheid in gevaar gebracht! Want natuurlijk had ik de vleermuizen uit het recept geschrapt! Ik ben geen gewetenloze klootzak. Ik ben toch geen Chinees! En kijk zelf maar eens op Facebook, edelachtbare. Er zijn duizenden Nederlanders die me steunen!! Die begrijpen dat we niet te licht moeten denken over de depressieve staat waar die Klootchinezen ons ingerommeld hebben!!! Mogen we daar als Nederlands Volk dan ook al niet meer op reageren!!1!! Je mag verdomme helemaal niks meer in dit land! Houzee! Edelachtbare. Houzee! En dan met mihoen!!11!! Houzee met mihoen!  

Nederlanders en vluchtelingen, dat zal altijd een genante vertoning blijven. We kunnen daar gewoon niet fatsoenlijk mee overweg. Dat komt vooral omdat we die vluchtelingen niet als mensen zien. En dan zeker niet als Onze Mensen. Die slag kunnen we niet maken. Het blijven altijd de Anderen. De Joodse Anderen. De Islamitische Anderen. De Afrikaanse Anderen. Geeft niks. Wij kunnen dan weer heel veel verschillende soorten yoghurt bedenken. Ook leuk! Al snijden we ons daarmee zelf wel in de vingers. Want al die verschillende soorten yoghurt zorgen natuurlijk voor een enorm aanzuigende werking. Waarmee we dus zelf ons eigen vluchtelingenprobleem creëren. Want dat is wat welvaart doet. Die doet de Anderen verlangen naar Ons. Want wie wil er nu niet een verblijfsvergunning in het Land van de 1001 Toetjes?

Wat we volgens mij moeten doen is het vluchtelingenvraagstuk op een heel andere manier benaderen. Zodat ook de hardwerkende Nederlander het begrijpt. En ik denk dat ik de oplossing gevonden heb. We moeten die vluchtelingen om gaan rekenen in kilo’s. Dat we als land afspreken dat we in het jaar 2021 plek hebben voor 7000 kilo. En dat de vluchtelingen zelf mogen bepalen hoe ze die 7000 kilo over onze grens willen brengen. Dat mogen dan 100 stuks zijn die al min of meer in volwassen status afgeleverd worden. Ze mogen ook kiezen om alleen maar pasgeborenen onze kant op te sturen zodat er met een beetje passen en meten 2500 mensenkuikens in een rieten mandje bij Lobith ons land binnen komen drijven. Ze mogen zelfs de keuze maken om 12 Amerikanen uit het gehucht Obesitas te sturen. Dat staat ze vrij.

Natuurlijk is die 7000 kilo maar een voorstel. Daar kunnen we ook 8000 kilo van maken. Of 5000 kilo. Of een half miljoen kilo. Dat moet men in Den Haag maar beslissen. Wel lijkt het me zaak om zo strikt mogelijk vast te houden aan welke afspraak dan ook. 7000 kilo moet natuurlijk geen 7001 kilo gaan worden. En we moeten nu al hermetisch vast gaan leggen hoe we ze gaan wegen. Is dat volledig bepakt en bezakt of staan ze straks allemaal piemelnaakt op een kluitje op een weegbrug? En willen we dat vanaf de weg kunnen zien of komt een dergelijk schouwspel toch weer in de buurt van de genante vertoning? En moeten die 7000 kilo’s bestaan uit volledige exemplaren of mogen daar ook tweedehands onderdelen uit Beiroet tussen zitten? En stel dat er morgen een bus propvol met Syrische organen arriveert in het AZC in Ter Apel, staan we daar als Nederlanders dan wel massaal voor te juichen? En heeft de hardwerkende Nederlander nog iets te vertellen over het soort orgaan dat onze kant op komt of hebben we straks alleen maar hoornvlies in de foute kleur en geen enkel kloppend hart? Laten we daar nu alvast goede afspraken over maken. Dit moet geen koehandel worden.

Ook Meneertje Manuel moet deze week diep door het stof. Er zijn namelijk beelden opgedoken. En dan niet zo maar beelden. Het zijn bewegende beelden. Van Meneertje Manuel en een stuk of wat Braziliaanse dames. Ik zeg hier heel bewust ‘een stuk of wat’ omdat niet goed te zien is hoeveel dames er exact op de bewegende beelden te zien zijn. Een eerste voorzichtige telling levert in ieder geval 13 dijen, 28 linkerbenen, 15 rechterbenen,  74 armen, 11 wild wapperende haardossen en 1 mannenrug op en dat alles ook nog eens badend in het zweet. En ja. Die rug is van mij. Dat ontken ik hier dan ook niet.

Ik ga daar ook niet over lopen janken. Ik ben geen christen-democraat. Ik ben een artiest. En artiesten doen nu eenmaal dingen bij hun volle verstand waar christenen-democraten alleen maar over mogen dromen. Dat moet ook vooral zo blijven.

Ik had me echter moeten realiseren dat mijn losbandige gedrag tot grote maatschappelijke onrust zou leiden. En terecht. Want ik doe in die 2 en een half uur durende film dingen waar de meeste Nederlanders zelfs in het meest vrije huwelijk nooit aan toe zullen komen. Dat komt vooral door mijn uithoudingsvermogen in combinatie met een bijkans goddelijke lenigheid. Laat ik het zo zeggen. Deze video zou ook gebruikt kunnen worden om de meest lastige gymnastiekoefeningen uit te leggen. Waarmee ik overigens niet de gemiddelde gymnastiekleraar het brood uit de mond probeer te stoten. Het is meer een constatering. Nogmaals. Ik ga hier niet zielig lopen doen. Ik zat verkeerd. Zeker op het eind van de film waar ik de Braziliaanse meisjes in het gezicht sta te hoesten. Al is hoesten niet het goeie woord. Maar u begrijpt wat ik bedoel. En ja. Het is een hoestbui om U tegen te zeggen. En zeker. Minstens 17 Braziliaansen worden door die rondspetterende aerosolen vol in het gezicht geraakt. En het lijkt erop dat ik op dat moment bij lange na niet de anderhalve meter afstand bewaar. Maar dat is het gevolg van een vertekenend beeld. De dienstdoende cameraman lag namelijk 3508 meter verderop in een droge sloot en een ieder die weleens heeft geprobeerd om op zo’n afstand iets te filmen weet dat een dergelijke methode niet de betrouwbaarste is. Zo is de vrachtwagen die na 32 minuten dwars over die Brazilaanse dames heen lijkt te rijden niks anders dan gezichtsbedrog. Net als die praalwagens. En die olifant op dat piepkleine stepje.

Ik kan alle moraalridders in dit land gerust stellen. Ik heb de boete keurig betaald en ben inmiddels begonnen aan mijn 2 weken quarantaine. Jammer genoeg moeten ook de Braziliaanse dames een paar weken binnen blijven, dus echt vakantie vieren zit er voorlopig nog niet in. Wel is de video inmiddels te bestellen via www.cda.nl  en om de tijd te doden nemen we meteen de sequel op.   

Voor mijn volgende theatervoorstelling ben ik nog op zoek naar 120.000 nertsen. En dan niet alleen de velletjes, de diertjes moeten er zelf nog in zitten. Ik heb namelijk al een jas. De nertsen hoeven niet in blakende gezondheid te verkeren. Liever niet zelfs. Ze mogen wat mij betreft allemaal geleverd worden met een snotneus, een koortslip en wat lichte verhoging. Ze hoeven ook nog niet zindelijk te zijn. Is nergens voor nodig. Zeker niet als je weet wat ik met die vrolijkerds van plan ben!  Laten we zeggen dat zindelijkheid optioneel is. Net als meertaligheid.  

Ik heb deze 120.000 nertsen wel een beetje snel nodig. Morgenmiddag om 16.00 uur. Dan moet namelijk de subsidieaanvraag de deur uit. Dat is nog lang geen gelopen race. Vanuit de Randstad vragen theatermakers ook om geld! Die willen iets met zeehondjes gaan doen! De concurrentie is moordend!

Het idee achter de voorstelling is om in ieder geval inclusiviteit een kans te geven. Mijn opdracht als theatermaker is het om verschillende disciplines met elkaar te combineren. Ik wil iets doen met rapmuziek. Met kapmessen. Met de voortdurende spanning tussen theorie en praktijk. En dus met die 120.000 nertsen. Ik heb ook al een titel voor de voorstelling: BloedBadr.

Het toneelbeeld is van een verbluffende eenvoud. Er is alleen maar een deurtje zichtbaar. Als het zaallicht uit gaat speel ik een beetje op mijn gitaar. Daarna val ik op mijn knieën, roep 7 keer om een geadopteerde achternicht van Ferdinand Grapperhaus, spuit een tube ketchup leeg op een kapotte spiegel en open heel voorzichtig het deurtje waarna de 120.000 nertsen in een keurige rij het toneel op komen lopen.

Vanaf dat moment is het de beurt aan de gastacteurs. Er komen twee rijen met Amsterdamse en Rotterdamse rappers het podium op, die onder het zingen van vrolijke Sinterklaasliedjes die nertsen helemaal kapot knuppelen. Dat kan best wel eventjes duren. We hebben dit niet echt kunnen repeteren maar we verwachten dat we in de loop van 2023 de laatste nerts op de kop hebben getikt. Dit moeten we nog wel even kortsluiten met het ministerie. Het zou kunnen dat we hiermee de aangevraagde subsidie gaan verspelen. En dat moeten we niet willen in dit land.

Mocht de subsidie onverhoeds worden ingetrokken, dan zullen wij onmiddellijk overstappen op plan B. Dan vragen we schadevergoeding aan. Schadevergoeding is namelijk ook gewoon geld. Dat vergeten de mensen wel eens. Zeker de mensen die in het theater werken. Schadevergoeding is ook een soort van subsidie. Maar dan anders. Want waar subsidie geld is dat we gratis en voor niks weggeven aan linkse hobby’s,

is schadevergoeding  geld dat we gratis en voor niks geld weggeven aan rechtse liefhebberijen.

Dat is dan ook mijn tip van de week. Dreigt er een hele bedrijfstak definitief om te vallen? Maak daar dan geen drama van. Ga er mee het theater in.

Er is enorme ophef ontstaan in het ietwat gesloten wereldje van de Pluimvee en Konijnen Vereniging afdeling Bentelo zuid-oost. Omdat de heer Johan Baardens, wegens overlijden, niet langer zijn werkzaamheden als voorzitter van de Pluimvee en Konijnen Vereniging afdeling Bentelo zuid-oost tot ieders tevredenheid wist te verrichten, moest er middels verkiezingen een nieuwe voorzitter worden gekozen. Dat was op zich het probleem niet. De gemiddelde leeftijd van de leden van de Pluimvee en Konijnen Vereniging afdeling Bentelo zuid-oost schommelt al heel lang rond de 97 jaar, zodat het verkiezen van een nieuwe voorzitter eigenlijk iedere vergadering wel boven aan de agenda stond. Door het corona-virus was het echter dit keer alleen maar mogelijk om een digitale verkiezing te organiseren en daar is dus iets niet helemaal goed gegaan. Al is ‘niet helemaal goed gegaan’ waarschijnlijk een veel te eufemistische omschrijving voor wat een heleboel anderen inmiddels het Bloedbad van Bentelo zijn gaan noemen. Wat we nu weten is dat de leden van PeKVaBzo konden kiezen tussen de heren Aanstoot en Lubberdink. Allebei zeer capabel. En allebei lopend op hun laatste benen. Om de verkiezing in goede banen te leiden was er gekozen voor een speciale PeKVaBzo-Verkiezingsapp die door alle 36 leden gratis te downloaden zou zijn. Dat dit een aantal leden enorm op kosten heeft gejaagd omdat deze app alleen draait op de allernieuwste iPhone, het is niet anders. Democratie komt nu eenmaal met een prijs. De speciale PeKVaBzo-Verkiezingsapp werd ontwikkeld door Handige Harrie, een computerdeskundige uit het naburige Hengevelde. En naar pas later bleek was deze Handige Harrie niemand minder dan Harrie Lubberdink, de 74-jarige kleinzoon. En toen later bleek dat alle 36 leden van PeKVaBzo hun stem hadden uitgebracht op kandidaat Lubberdink werden er natuurlijk wel even wat wenkbrauwtjes gefronst. Daar is ook nog een inderhaast belegde crisisvergadering over geweest. Die was echter ook digitaal. En zowat iedereen was op dat moment alweer kats vergeten op wie ze ook al weer gestemd hadden. Dus dat liep nog met een sisser af. Het werd alleen een klein beetje ongemakkelijk toen binnen een week zowel de heer Aanstoot alsook de heer Lubberdink kwamen te overlijden en er opnieuw verkiezingen moesten worden uitgeschreven. Ditmaal ging de strijd tussen de heer Ziel en de heer Spaanjers en ook die verkiezing werd gewonnen door de heer Lubberdink. En dat was volgens een aantal leden meer dan eigenaardig. Want de heer Lubberdink was drie weken daarvoor in besloten kring begraven. En daar was ook de getuigenis van mevrouw Ziel, die een videofilm deelde met haar 7 volgers, waarin duidelijk te zien is dat ze een stem uitbrengt op de Heer Ziel en vervolgens hartelijk bedankt wordt voor haar stem op de heer Lubberdink. Mevrouw Ziel is inmiddels gelukkig overleden. En de PeKvaBzo heeft 386 konijnen en 756 stuks pluimvee in de aanbieding. Gratis af te halen. Bij Spoolder. En dan vragen naar Lubberdink.