Categorie: Uncategorized

Donald Trump komt naar Terneuzen! Dat stond in de krant dus dan zal het wel waar zijn. Donald Trump komt naar Terneuzen! Geen idee waarom hij naar Terneuzen komt. Misschien wil hij weten hoe de autoriteiten in Terneuzen er in slagen om al die Zuid-Amerikaanse vluchtelingen buiten de gemeentegrens te houden. Want dat moet je de gemeente Terneuzen nageven, er komen donders weinig Zuid-Amerikanen in Terneuzen. Ja zo heel af en toe. Maar die zitten dan in een touringcar. Dat zijn toeristen. Verder kent Terneuzen geen enkele probleem rondom die zogenaamde illegalen. Niemand wil naar Terneuzen. Er staat niet eens een hek rondom Terneuzen. En ja, zo’n hek hadden ze goed kunnen gebruiken. Want nu komt Donald Trump naar Terneuzen. Om een potje golf te spelen. Op golfbaan de Woeste Kop. Al moeten we de naam van de golfbaan misschien af gaan plakken. Die heet namelijk echt de Woeste Kop. Dat Donald Trump niet denkt dat we op slinkse wijze zijn haardracht belachelijk proberen te maken. Hij komt overigens niet op de bonnefooi naar Terneuzen. Donald Trump is uitgenodigd door onze Koning om aanwezig te zijn bij de herdenking van de Slag om de Schelde. Daar is over nagedacht door onze Koning. Want tijdens de Slag om de Schelde waren zowel de Oranjes alswel de familie Trump heel ver verwijderd van de plaats Terneuzen. Daarmee kan Trump dus aan het thuisfront het verhaal verkopen dat hij minstens zo dapper is als het Koningshuis van België. Ik heb het even uitgezocht en ik heb geleerd dat er op dit moment nog 3 gezinnen in Terneuzen wonen die door het leven gaan met de achternaam McCain. Die krijgen het vriendelijke edoch dringende verzoek om een maand op vakantie te gaan. Het liefst naar Mexico. Vietnam mag ook. Ik begrijp dat de plaatselijke middenstand van Terneuzen vooral kansen ruikt. En zo hoort dat. We zijn Nederlanders. Hier gaat de handel altijd boven de moraal. Donald Trump is ook bij lange na geen Adolf Hitler. En Adolf heeft ook heel lang zijn gang kunnen gaan als bevriend staatshoofd. Dus waar lullen we over. Ik verwacht ook weinig protest bij het bezoek van Donald Trump aan Terneuzen. Misschien dat er een paar activisten uit Amsterdam naar Terneuzen af zullen reizen om het staatsbezoek te verstoren. Die moeten we dan wel heel voorzichtig vertellen dat een paar Friese politieagenten niet te vergelijken zijn met de Amerikaanse veiligheidsdienst. Of we verklappen niks. En we gaan ze heel vriendelijk uitzwaaien. Om het bezoek van Donald Trump aan Terneuzen van wat extra cachet te voorzien is het misschien een aardig idee om de band Blöf een paar liedjes te laten spelen. En dan hopen dat het zo in de smaak valt dat ze de komende 457 jaar kunnen gaan touren in de Verenigde Staten. Donald Trump komt naar Terneuzen! Schitterend nieuws! Zelf sta ik die dag in Keyenborg. 

Soms bestaat het leven van een columnist uit het maken van onmogelijke keuzes. Want ga er maar aan staan. We hebben aan de ene kant het nieuws uit de Verenigde Staten, waar de Mannen van God weer eens een poging ondernemen om abortus onder alle omstandigheden te verbieden. Dus ook na incest en verkrachting. Wat volgens mij hetzelfde is. En dan is daar ook nog het Eurovisie Songfestival. Laat ik beginnen met iets doms over abortus zeggen. Want ik ben een man. Ik heb daar echt geen ene kloten over te vertellen. Maar vooruit. Je zou graag zien dat een arts al tijdens de eerste weken van een zwangerschap een testje kan doen om uit te zoeken of de vrucht ooit bevattelijk zal zijn voor extreem-religieuze opvattingen. Sterker nog. Deze test moet gewoon ieder jaar herhaald worden. Dan lijkt me een abortus, al is het een hele late abortus en is de vrucht inmiddels 43 jaar oud, van het mannelijk geslacht en lid van de Republikeinse Partij, heel erg op zijn plek. Ik blijf het ook een vreemd idee vinden om aan de ene kant het ongeboren leven te koste van alles te beschermen om er vervolgens niet voor terug te deinzen om geboren leven op de elektrische stoel te zetten. Ik ben dan ook een Nederlander. We zijn in de ogen van de Amerikanen niks dan dienaren van Satan. Dat moet vooral zo blijven. En dan hebben we dit weekend ook nog het Eurovisie Songfestival. En die gaan we winnen. Want wij hebben Tom Dumoulin. Ik heb niet zoveel met het Songfestival. Ik ben namelijk een enorme muziekliefhebber. Maar het idee achter dit feestje, om verbroedering te zoeken in een internationaal muziekfeest, dat kan ik alleen maar hartelijk onderschrijven. Al had ik dit jaar graag gezien dat we ook de Palestijnen mee hadden laten doen. Het feestje speelt zich tenslotte af op Palestijnse ‘Oale Grond’ en ik mag me vergissen, maar het lijkt me een volk dat wel een verzetje kan gebruiken.  Het zou zo maar kunnen dat Nederland dit jaar gaat winnen. Dat kan toch al elk jaar. Maar dit jaar maken we nog meer kans dan elk jaar. Want we staan bovenaan op de lijstjes van de Bookmakers. Dat diezelfde Bookmakers je ook een dikke winst beloven als je gokt op de exacte dag waarop de Beatles weer bij elkaar komen, het zou een waarschuwing moeten zijn. Maar ja. Die dovemansoren. Het is ook wel een klein beetje eigenaardig om te zien hoe al die landgenoten die, liever vandaag nog dan morgen, uit de Europese Unie willen treden, tegelijkertijd maar al te graag dat Songfestival willen winnen. Dat voelt een beetje alsof je als politieke partij uit Europa wilt stappen en tegelijkertijd met 6 partijgenoten in het Europese parlement gaat zitten. Ach ja. De menselijkheid is iets vreemds. Ik hoop dat de Koerden winnen. 

Ik had een huilende Youp aan de lijn. Youp is een collega uit onze hoofdstad die al jarenlang een column schrijft in een soort van Amsterdams Nieuws Van De Week. Zijn voetbalkluppie was daarnet uitgeschakeld in de Champions League en daar was Youp enorm verdrietig over. En nu was hij dus op zoek naar een ervaringsdeskundige op het gebied van onpeilbaar sportleed en ja, hij moest meteen aan mij denken. Ik probeerde Youp te troosten met de constatering dat zijn kluppie toch nog mooi zo’n 91 miljoen euro bij elkaar had weten te harken en dat het echt al weer een aantal jaren geleden is geweest dat we in Twente dergelijke bedragen over de balk hebben gegooid, dat mocht echter niet baten. Het ging ze daar in Amsterdam niet om de centen, het ging ze om het sportieve succes. En dat sportieve succes was ze nu door de vingers geglipt. Terwijl ik Youp aan de andere kant van de lijn hartverscheurend hoorde snotteren, probeerde ik hem voorzichtig te troosten door André Hazes’ liedjes te neuriën, maar dat maakte alles alleen nog maar erger. Want nu werd ik ook nog eens chaggerijnig. Heel voorzichtig probeerde ik daarna duidelijk te maken dat het in de Champions League toch echt alleen maar om de centen ging en dat werkelijk iedere vorm van heroïek en pure schoonheid er alleen nog maar een beetje voor de show om heen hing. Hij wist toch ook wel dat onze Europese voetbalcompetitie al jaren in handen was van een paar Amerikaanse Russen van Arabische afkomst met daarachter een heleboel Aziatisch durfkapitaal en dat we de komende jaren niks anders kunnen doen dan naar een soort van Premiere League 2.0 zullen gaan kijken, maar dat maakte het er voor Youp allemaal niet beter op. Want dat rotterige geld, Meneertje Manuel, dat rotterige geld maakt alles kapot!

Ik kon niet anders dan hem gelijk geven en vroeg hem meteen of die 91 miljoen euro die zijn kluppie had overgehouden aan deze uitermate kwaadaardige vorm van oplichterij zou worden verdeeld over alle Eredivisieclubs in Nederland. Wij zouden bij F.C. Twente nog wel iets kunnen gebruiken om Mario Pusic een mooie elektrische fiets cadeau te doen voor bij zijn afscheid. Dat was nou ook weer niet de bedoeling volgens Youp. Want dat geld hadden ze daar in Amsterdam tenslotte allemaal zelf eerlijk verdient en ja, het zou natuurlijk van een ongelovelijke naïviteit getuigen als zijn kluppie de concurrentie sterker zou gaan maken. Dat begreep ik. Maar ja, dan moet je ook niet lopen zeiken als het dan vervolgens allemaal net niet lukt. De stap naar de absolute top in Europa is nu eenmaal een hele lastige. Daar wist ik als Twente-supporter alles van. Het gesprek werd vervolgens afgesloten met een uitnodiging aan Youp om de komende kerstdagen in Twente door te gaan brengen. En ik had prachtig nieuws voor hem. Ik had zijn konijn ergens zien lopen. 

Het zal de meeste lezers vast zijn opgevallen, Engeland staat al een tijd lang totaal op zijn kop. En dan niet omdat Meghan Markle op het punt staat om te gaan biggen. Dat is ook verschrikkelijk nieuws. En dat ze in Engeland overwegen om een bevallingscoach in te gaan zetten is ook schokkend. Een bevallingscoach, wat een onzin. Ik zat gewoon helemaal in mijn eentje naar de geboorte van mijn dochter te kijken. Rare jongens en meisjes, die Engelsen. Nee, ik heb het hier natuurlijk over de Brexit, die net zo lang dreigt te gaan duren als The Battle of Britain. Maar dan met echte en onherstelbare schade tot gevolg. Want zo af en toe een V1 of V2 op je dak, dat is voor de klassieke Brit alsof er een duif op zijn schouder poept. Even met een nat doekje erover heen en Ready is Robert. Maar die Brexit, dat is een soap die een poging gaat doen om Coronation Street van de troon te stoten qua langst lopende ellende in de geschiedenis van de mensheid. Er komt binnenkort een moment waarop ook de Britten zelf in gaan zien dat ze hier nooit meer uit gaan komen. Het zou dan ook van voortschrijdend inzicht getuigen als ze dat rare eiland weldra en definitief gaan omdopen in Great Brexit. Als monument voor kortzichtigheid. Natuurlijk zullen er een aantal Engelsen zijn die enorm gaan profiteren van deze historische fuckup. Het zal niet anders gaan dan met hun verloren gegane kolonieën waar de gemiddelde Engelse arbeider ook nooit echt enorm van geprofiteerd heeft. De meeste mensen vervullen tijdens hun leven nu eenmaal nooit een andere rol dan die van consument en horige. Zo’n Robin Hood is niet voor niks een relikwie uit het verleden. De Sherrif van Nothingham is er voor altijd en eeuwig. Ook in ons land gaan er stemmen op om uit de Europse Unie te stappen. Omdat de Europese Unie ons alleen maar kwaad berokkend. Kijk maar eens naar die Polen die lekker in hun thuisland onze uitkeringen zitten te trekken! Dat die Polen hier onder vaak treurige omstandigheden leven en aan alle kanten worden uitgemolken door onze joviale tuinders en jolige uitzendbureaus, het is niet anders. De uitbuiting van de mens is alleen echt een probleem als de slachtoffers van de goeie taal en kleur zijn. Natuurlijk kan het zijn dat de Engelsen straks met hangende pootjes terugkeren en vragen of ze alsjeblieft lid mogen blijven van onze club. Ik zou dat toejuichen. Europa zonder Engeland is als een zingende eunuch, het klinkt allemaal fantastisch maar je moet er geen vriendinnetje bij denken. Wel zou ik 1 enkele voorwaarde aan de Engelse terugkeer willen verbinden. Ze moeten weer gaan voetballen zoals vroeger. Lange halen, snel thuis. Ledematen die door de lucht vliegen. En vooral smeek ik om de terugkeer van de hooligans. Een veel gezondere manier om al die agressie kwijt te raken. 

Het is weleens verfrissend, een partijleider aan te moeten horen die je tijdens zijn overwinningsspeech constant naar het woordenboek doet grijpen. Ik denk dat het een beetje de bedoeling is: Als Thierry spreekt, dan zwijgt het volk. Allereerst wil ik Forum voor Democratie van harte feliciteren met hun eclatante overwinning. Er zijn een heleboel mensen die wijzen op de onsmakelijke manier waarop deze overwinning tot stand is gekomen. Door de dramatische gebeurtenissen in Utrecht in te zetten voor politiek gewin zouden Baudet en Hiddema de democratische regels met voeten hebben getreden. Ik weet het niet. Als Forum voor Democratie de Angst voor de Ander met dikke rode letters in hun vaandel voeren, dan is een aanslag van die Ander op Ons volgens mij een meer dan legitieme reden om nog op de dag van de aanslag zelf politiek te bedrijven. Dat de aanslag in Utrecht gepleegd werd door een Turk die nog aan het twijfelen was tussen bidden en snuiven, doet er dan ook niet meer toe. Een Turk die onschuldigen vermoord in een tram is natuurlijk totaal van de pot gerukt, dus dat moet dan wel weer een islamitisch dingetje zijn. En dat er drie dagen daarvoor een aanslag gepleegd werd in Nieuw-Zeeland waar 50 moslims werden vermoord in een live uitzending op Facebook, het maakt helder en inzichtelijk waar we staan met ons allen: Drie van Ons is Erger dan Vijftig van Hun. Ik hoorde op de radio iemand een voorzichtige vergelijking maken met de Jaren 30. Ik doe daar niet aan mee. De angst die ons aangepraat wordt door Baudet is al net zo stompzinnig als de angst die ons wordt aangepraat voor Baudet. Baudet is geen fascist. Daar is hij veel te Nederlands voor. Hij weet ook wel dat al zijn volgelingen weliswaar graag achter hem aanlopen om de gevestigde orde eens flink op hun neus te timmeren, maar dat je ze ook donders lastig in een uniform gaat krijgen. En dat zal er altijd voor blijven zorgen dat dit land nooit echt uit de rails gaat lopen. We zijn domweg te klein voor het fascisme. En dat is ook wat een onafhankelijke waarnemer zou concluderen uit deze verkiezingsuitslag. Het Nederlandse politieke landschap is definitief uiteengevallen in een heleboel splinterpartijtjes en al die splinterpartijtjes, ook de splinterpartijtjes die net iets groter zijn dan de andere splinterpartijtjes, moeten zich realiseren dat dit arme volk ook de komende jaren niks anders rest dan het sluiten van compromissen, het aangaan van coalities en polderen totdat we een ons wegen. Dus bij deze een geruststellend woordje voor al die moslims, die journalisten, die ambtenaren, die kunstenaars en die vrouwen die door Forum voor Democratie in een homeopathisch hoekje worden gedreven, we kunnen ze hebben. Forum voor Democratie is ook maar gewoon een politieke partij. Geef ze dus nooit de middelvinger. Geef ze gewoon subsidie. 

Ben van Beurden, topman bij Shell, ging het afgelopen jaar naar huis met 20,1 miljoen euro. Hoewel hij die 20,1 miljoen euro natuurlijk niet daadwerkelijk mee naar huis heeft genomen, die staan ergens op een virtueel eilandje, waar ze ook nog eens wonderbaarlijk vermenigvuldigen. Waar deze meneer Ben van Beurden dit toch vrij stevige salaris aan te danken heeft, lijkt me duidelijk. Ben is het afgelopen jaar in staat gebleken om zijn aandeelhouders tevreden te houden. Meer is het niet. Ben heeft geen medicijn tegen kanker uitgevonden. Ben heeft niet gezorgd voor vrede in Jemen. Ben heeft geen handje toegestoken om de Britten te helpen met de Brexit. Ben is het afgelopen jaar in staat gebleken om zijn aandeelhouders tevreden te houden. En daar krijg je dan 20,1 miljoen euro voor. Het is toch een beetje sneu voor al die demonstranten die zich voor een beter milieu zeiknat hebben laten regenen in onze hoofdstad. Sta je daar met je goeie gedrag een pleidooi te houden voor een betere wereld, lees je een paar dagen later dat de man die daadwerkelijk een rol zou kunnen spelen in een beter milieubeleid voorlopig nog niet aan verandering denkt omdat het op dit moment nog uitermate lucratief is om onze aarde tot de laatste druppel olie leeg te zuigen. Ik ben geen klimaatscepticus. Ik ben ervan overtuigd dat we de komende decennia een zeer forse prijs moeten gaan betalen voor ons parasietengedrag. Maar ik begrijp ook waarom we onverstoorbaar richting de afgrond blijven rijden. Zelfs de opwarming van de aarde zal straks ten gelde worden gemaakt. En pas als de grootste kapitalisten in zien dat er ook met het stijgen van de zeespiegel miljarden verdiend kunnen worden, zal er worden ingegrepen. En natuurlijk gebeurt dat ingrijpen straks veel te laat. Hoe groter de schade, hoe hoger de inkomsten. Zoals het in Berlijn en Dresden voor een heleboel aannemers ook pas echt interessant begon te worden na de totale verwoesting. Zo zitten de Ben van Beurdens van deze wereld nu eenmaal in elkaar, als de nood het hoogst is, is de bonus nabij. Het is die over-mijn-lijk-mentaliteit die een heleboel Nederlanders op dit moment de hals uit komt. Wij willen best met ons allen bijdragen aan maatregelen die helpen te voorkomen dat het binnenkort te laat is. We beginnen alleen te steigeren als we zien dat mannen als Ben niks anders doen dan zorgen dat het alleen maar verder uit de hand gaat lopen en daar ook nog eens vorstelijk voor beloond worden. Want dat is de boodschap. De domme burger moet betalen, de slimme ondernemer hengelt de hoofdprijs binnen. En ja, hartstikke leuk natuurlijk, met 30.000 geestverwanten door Amsterdam wandelen en denken dat we de strijd voor een beter milieu aan het winnen zijn. Dat we als land een week daarvoor voor 700 miljoen euro aandelen in KLM hebben aangeschaft, dat lijkt met Nationaal Naaien 2.0.

Zou het geen goed idee zijn om die paar Nederlandse SS-ers die met behoud van Duitse uitkering nog in ons land leven te ruilen voor een paar kinderen van IS-ers? Het lijkt me niet kies om die soms nog maar 5-jarige dreumesen verantwoordelijk te houden voor de wanstantelijke daden van hun vaders. En we kunnen er welgevoegelijk van uit gaan dat mocht er ooit een 5-jarige met een bomgordel richting de uitgang naar het paradijs zijn gehobbeld, dit niet helemaal 100 procent eigen keus is geweest. En als we kinderen verantwoordelijk gaan houden voor de daden van hun ouders, wat moeten we dan doen met de kinderen van Willem Holleeder? Of die van Wesley Schneider? Ik geloof ook niet dat we met de nakende winst op de Islamitische Staat een enorm feest moeten gaan organiseren. Je hoeft geen helderziende te zijn om te voorspellen dat die rare jongens ons de komende jaren nog regelmatig zullen gaan bezoeken op kerstmarkten en andere drukke plekken. Omdat het onderliggende probleem natuurlijk nog in de verste verte niet is opgelost. De oorlog tegen de radicale islam is in een stroomversnelling gekomen na de aanslagen op de Twin Towers. Die aanslag werd vooral uitgevoerd door terroristen uit Saudie Arabië. Omdat de Amerikanen echter geen trek hadden in een rechtstreekse confrontatie met hun belangrijkste handelspartner in de regio werd er wat gegoocheld met foto’s en cijfers en werd met de illegale inval van Irak het hele Midden Oosten voor decennia in de hens gezet. Dat u weet waar al die vluchtelingen vandaan komen. In de film VICE, met een werkelijk briljante Christian Bale als de even valse als sluwe Dick Cheney, zien we wat er gebeurt als precies de verkeerde man op exact het verkeerde moment op de goeie plek zit. Dick Cheney was zijn president George W. Bush op alle punten de baas en zag een mogelijkheid om niet alleen een schrikbarende hoeveelheid macht te veroveren en in de tussentijd ook nog eens een paar illegaal verworven Iraakse olievelden te gelde te maken maar ook nog eens zijn eigen bedrijf Halliburton te belonen met een overheidscontract van 7 miljard dollar. Vergeet al het gewauwel over ideologie en het botsen van totaal verschillende wereldbeelden, het ging hier alleen maar om ouderwetse, diep-menselijke hebberigheid. En dat we er met ons allen in slagen om deze onderliggende oorzaak weg te masseren om uiteindelijk, 18 jaar later, een 5-jarig kind van een IS-strijder weg te kunnen zetten als de oorzaak van alle kwaad, het is al net zo lachwekkend als het treurig is. De Amerikanen hebben nu onder aanvoering van Trump de overwinning op de Islamitische Staat uitgeroepen. Wat ze daarmee bedoelen is dat ze hun belangen in de regio inmiddels voldoende veilig hebben gesteld. Natuurlijk is de Islamitische Staat niet echt verslagen. Ze hebben nog voldoende middelen om aanslagen te plegen. En daar gebruiken we dan het goeie ouwe Europa voor. 

Meneertje Manuel komt binnenkort met zijn allesbepalende en definitieve streekroman op de proppen: ‘ De Terrorist uit de Lutte.’ Een verhaal over een levensgevaarlijke aanhanger van de Islamitische Staat die na jarenlange voorbereiding en keiharde training klaar is om een aanval te plegen op het meest verwerpelijke Westerse bastion van decadentie en godslastering: De Lutte. In deze roman toon ik mijn lezers hoe kort de inwoners van deze Twentse gemeente langs de rand van de afgrond zijn gescheerd. Want de terrorist had hele wilde plannen. Zo lezen we hoe hij van plan was om tijdens een wandeling door het Lutterzand een man met zijn hond te gijzelen. Gelukkig maar dat hij op het allerlaatste moment zijn paraplu vergeten bleek te zijn en terug moest naar zijn vakantiehuisje en daardoor net de 87 jarige Hendrik van de B. mist tijdens zijn dagelijkse wandeling langs de Dinkel. Ook blijkt hij vergevorderde plannen te hebben gehad om een trainingskamp van de 1^e selectie van Feyenoord in Landhuishotel de Bloemenbeek op te luisteren met een aanslag. Dat deze aanslag nooit heeft plaats gevonden is alleen maar te danken aan het toeval dat diezelfde 1^e selectie van Feyenoord op die potentieel zo inkzwarte dag een thuiswedstrijd te spelen had en nog gewoon in Rotterdam verbleef. Maar ja. Voor hetzelfde geld! Verder blijkt de plaatselijke bakkerij Wantia & Pa meerdere malen door het oog van de naald te zijn gekropen. De terrorist heeft vele malen in de rij gestaan om zichzelf met een bomgordel tot ontploffing te brengen, maar koos toch iedere keer voor een half volkoren in plaats van een plekje in het paradijs. Bakkerij Wantia & Pa hebben nu uit dankbaarheid een Broodje Islamitische Staat in hun assortiment opgenomen. Dit broodje moet 10 minuten in de oven zodat je net genoeg tijd hebt om je huis te verlaten en politie en brandweer te bellen. Er gaan nu geruchten dat deze terrorist onderdeel is van een veel grotere cel. De verantwoordelijke instanties willen de mensen niet onnodig paniek aanjagen, maar het vermoeden bestaat dat er in de schitterende natuur rond de Lutte nog eens 657 terroristen verstopt zitten. Natuurlijk kunt u daar nog gewoon blijven wandelen. Zet alleen voor alle zekerheid een integraalhelm op. En ga alleen nog het Lutterzand op in het gezelschap van een stevige oom met een geldige jachtvergunning. Mocht u in de nabije toekomst 1 van deze 657 terroristen tegenkomen tijdens uw wandeling, ga dan niet zelf in de aanval maar bel een arrestatieteam. Er zijn al meerdere meldingen binnengekomen van dagjesmensen die achterna gezeten zijn door leden van Waakzaam Lutte en daar wil de politie graag het volgende over zeggen: ‘Dat zijn geen terroristen. Dat zijn toeristen.’ Maar, en dat weet iedere Tukker die weleens door die schitterende natuur heeft gekuierd, dat subtiele verschil is gewoon heel erg lastig te zien. Weest in ieder geval waakzaam!  

Ik kreeg een mail van een oplettende lezer uit Enter die meende dat hij me voorbij had zien komen op de televisie. Laat ik dat misverstand meteen de wereld uithelpen. Die man die daar met dat goddelijke lichaam in een onderbroekje ter grootte van een knoop over dat zogenaamde Temptation Island schuivelt, is niet Meneertje Manuel. Ik snap de vergissing. Als je inderdaad alleen naar het lijf van deze deelnemer kijkt zou zelfs mijn eigen moeder me weer in haar armen willen sluiten. Maar op het moment dat je mij dan hoort praten, moet het toch voor iedereen helder zijn: ‘ Ut is um nit…’ Wel een mooi concept overigens, dat hele Temptation Island. Zet een paar hele lelijke mensen met werkelijk prachtige lichamen bij elkaar op een lap grond en dan maar wachten tot ze gaan neuken. Dat je als Canadees, liggend op een begraafplaats in Holten, weet waarvoor je gestorven bent. Zouden ze daar nou, net als bij De Luizenmoeder, ook stiekem geld verdienen aan allerhande merchandise? Dat er bij het Kruidvat tepelpiercings en afgietsels van deelnemende penissen te koop zijn? Natuurlijk zonder moeilijke slogans. Want Temptation Island is niet echt een programma dat het moet hebben van lekker klinkende one-liners die het leuk doen op een rompertje. Denkt overigens niet dat ik vind dat dit programma per direkt van de buis gehaald moet worden. Ik zou het alleen allemaal wat spannender willen maken. Dat daar niet alleen bloedmooie jonge mensen rondlopen die elkaar allemaal kennen van een weekendje auditie doen bij Kim Holland. Ik zou daar ook een paar katholieke priesters tussen zetten plus een aantal prachtig zingende koorknapen. Natuurlijk een oerconservatieve moslim en zijn 9-jarige bruid erbij voor het aanstippen van een veranderend tijdsgewricht. En wat te denken van een oud-SSer die, met behoud van uitkering, een handdoekje moet delen met Gloria Wekker. Of Jessica Durlacher. Want het concept achter Temptation Island is dik in orde, het zou helemaal een eclatant succes kunnen worden als de makers zich niet alleen op het seksuele aspect zouden storten maar ook allerlei maatschappelijke taboes en sociale onrust hun programma binnen zouden smokkelen. Ergens zie ik Mark Rutte, Geert Wilders, Thierry Baudet en Tunahan Kuzu ook wel in supersportieve Sloggies over dat eiland hupsen en als we dan de beveiliging thuis laten moet daar toch iets heel moois uit kunnen ontstaan. We zijn als maatschappij nog maar een paar stappen verwijderd van zo’n programma. En ja. We kunnen weemoedig terugdenken aan de tijden van weleer, toen politici zich nog op lichtjaren afstand bevonden van de doorsnee burger. Of we kunnen accepteren dat ook de politiek inmiddels in handen is van de showbizz en het op een hartstochtelijk bidden zetten om te voorkomen dat Dries Roelvink ooit een gooi gaat doen naar het leiderschap van dit land. Dat blijft nu eenmaal het gevaar van de democratie. De meerderheid beslist.      

De wereld is kapot. Een gezin met een kleine hoeveelheid medicinale wiet in een keurige kluis, dreigt in Almelo het huis uit gezet te worden, terwijl een donderkop, werkzaam bij een pharmaceutisch bedrijf,  zulke belachelijk winsten behaalt op een medicijn tegen kanker, dat hij inmiddels villa’s heeft kunnen aanschaffen in ieder belastingparadijs op aarde. En ja, het zal allemaal wel te maken hebben met marktwerking en bijzonder handig ondernemerschap, toch steekt het dat een paar arme drommels met de oogst van drie wietplanten uit eigen tuin hun woning dreigen te verliezen, terwijl een sluwe vos, die de prijs van een medicijn tegen kanker na het verlopen van de licentie plots met zo’n 600 procent verhoogt, door zijn vrinden op de schouders naar de kantine van de golfbaan wordt gedragen. Dat heeft niks meer te maken met handig ondernemerschap. Dat is gewoon misdadig. We leven in een redelijk welvarend gedeelte van de wereld. We gaan hier niet dood van de honger. Er is ,op wat kleine schermutselingen tussen Almelo en Enschede na, niet echt sprake van oorlog en open TBC komt alleen nog maar voor in de sloppenwijken rond Hengelo. Je zou toch denken dat de gemiddelde Nederlander een tevreden mens zou moeten zijn. Niks van dat alles. We zijn doorlopend chagerijnig en ontploffen zowat van verongelijktheid. We laten ons in de luren leggen door volksmenners die de schuld van ons ongeluk bij Den Buitenlander leggen, we laten ons de koppen gek maken door politici die, nadat ze er zelf een legendarische rotzooi van hebben gemaakt, onze kinderen verbieden om te demonsteren voor een leefbare wereld in hun toekomst. Er was zelfs een politicus die het over zijn hart verkreeg om te zeggen dat een kind op school meer leert dan op het Malieveld. Wat een treurigheid. Kinderen zijn niet alleen maar toekomstig personeel om de diepe zakken van de aandeelhouders nog verder te vullen, kinderen zijn de toekomstige generatie volwassenen die moeten gaan proberen om een wereld achter te laten waar ook hun kinderen een kans maken. En dat kan alleen als we besluiten dat er niet zoiets bestaat als altijd en eeuwige groei. Ik denk dat de meerderheid van de mensheid dik tevreden zou zijn met het bezit van genoeg. Genoeg is genoeg. En het zou bij wet verboden moeten worden om te veel te bezitten. Dat we besluiten dat het niet toegestaan is om de helft van alle rijkdom te verdelen onder slechts 1 procent van de wereldbevolking. Omdat deze 1 procent inmiddels zoveel vermogen bezit, dat hun vermogen alleen nog maar kan groeien, ongeacht de hoeveelheid kapitaal die ze ongezien over een filantropische balk gooien. Het is sprinkhanengedrag. En het zou verboden moeten worden. Het zou toch prachtig zijn als er binnenkort een arrestantenbusje uit Almelo een direkteur van Goldman Sachs op gaat halen. Wil ik wel een joint voor hem draaien. Tegen de ergste schrik.