Categorie: Uncategorized

Als de formatie van Wilders I mislukt is dat de schuld van Frans Timmermans. Net als de moord op J.F. Kennedy en het uitbreken van de Eerste Wereldoorlog.  Allemaal de schuld van Frans Timmermans. Ook zijn er nieuwe beelden opgedoken van de raketaanval op de MH17 en wie probeert zich daar op de achtergrond tevergeefs te verstoppen achter een net iets te dunne berkenboom met zijn dikke sociaaldemocratische carnavalspens? Frans Timmermans.

Frans Timmermans is het absolute kwaad. Het schijnt dat hij thuis een hamer aan de muur heeft hangen waar hij destijds hoogstpersoonlijk Jezus Christus mee aan het kruis heeft helpen nagelen. Duivel. Er zijn zelfs mensen die beweren dat er onder de villa van Frans Timmermans een SM-kelder te vinden is waar maar liefst 354 ontvoerde Israëlische kinderen gevangen worden gehouden voor persoonlijk seksueel gerief en zeker, de mensen die dat beweren staan al een aantal jaren op een wachtlijst voor acute psychiatrische zorg waardoor er weer anderen zijn die twijfelen aan de betrouwbaarheid van dergelijke getuigen, maar wie heeft er nou hoogstpersoonlijk voor gezorgd dat die mensen al die jaren tevergeefs hebben moeten wachten op een psychiatrische behandeling? Frans Timmermans.

Ik ken mensen die liever gebukt in een weiland staan te wachten op Mona Keizer met een niet ingezeepte voorbinddildo dan dat ze in dezelfde provincie als Frans Timmermans op de bus staan te wachten. Een bus die overigens allang is wegbezuinigd. Door Frans Timmermans. De moordaanslag op Salman Rushdie is gepleegd met een mes met een handvat en wat hebben rechercheurs onlangs gevonden in een la van een keuken in een huis met een tuin waar net als in de tuin van Frans Timmermans een kapotte trampoline staat? Een mes met een handvat.

Wie dacht dat het een goed idee zou zijn om op 25 april 1986 uit de kerncentrale van Tsjernobyl een generator te jatten voor de verlichting van een tuinfeest in Gulpen? Wie is er afgelopen week per ongeluk op de nieuwe vriend van Gordon gaan zitten? Wie heeft Hannie Schaft destijds net niet verraden alleen maar omdat hij op dat moment nog niet geboren was waardoor het voor hetzelfde geld dus best had gekund? Wie zat er met zijn dikke reet in een luie stoel te kijken naar de slotaflevering van De Joodse Raad terwijl hij natuurlijk op dat moment ook ergens een krans had kunnen leggen? Wie heeft er model gestaan voor de nieuwe borsten van Doornroosje in de Efteling? Wie zit er al decennia verstopt in het lichaam van de clown Bassie en heeft in die uitdossing zo’n 26 plofkraken gepleegd net over de grens in Heerlen? Wie zou er lid zijn geweest van de Hamas als hij lid zou zijn geweest van de Hamas? Frans Timmermans.

En wie gedraagt zich de godganse dag als een strontverwende Limburgse kleuter met het incasseringsvermogen van een bedlegerige deurwaarder? Nou ja. Dat is Geert Wilders. Maar dat is dan wel weer de schuld van Frans Timmermans.

Gaan ze O.J. Simpson nu ook in zijn lijkwagen achtervolgen? Met helikopters? Tot in zijn graf? En dat Johan Derksen dan commentaar gaat geven? Dat die O.J. Simpson dus helemaal geen echte Fries is. En dat je dat heel goed kan zien aan zijn handschoentjes. Waarna Mona Keizer foetert dat ze het geen taak vindt van de Publieke Omroep om rechtstreeks verslag te doen van een lekke band bij de lijkwagen van O.J. Simpson. En hebben we voor dergelijke types niet al heel lang het programma Opsporing Verzocht? En nu we het toch over Opsporing Verzocht hebben, geachte voorzitter. Waarom zitten er zo weinig witte misdadigers in dat programma? Het lijkt me een kerntaak van de Publieke Omroep om ook de regionale hardwerkende autochtone misdadiger eens in het zonnetje te zetten. Mag achter een balkje. Zolang dat maar een wit balkje is. En dan dat belachelijke bedrag dat we jaarlijks overmaken naar Hilversum. Meer dan een miljard euro! Daar hadden we dus ook 12 boeren mee uit kunnen kopen. Of een nieuwe trekker mee aan kunnen schaffen voor Yvonne Jaspers. Met een hele goeie radio. Waarop alleen maar de betere Nederlandstalige muziek uitgezonden gaat worden. Uit Volendam. En dan al dat buitenlandse nieuws. Die hebben daar toch ook zelf wel televisieprogramma’s? Nou dan. Als ik behoefte heb aan buitenlands nieuws dan reis ik toch gewoon lekker af naar dat buitenland? Heeft ook met een stukje betrouwbaarheid te maken. Want laten we wel wezen. Buitenlanders weten vaak veel beter wat er speelt in het buitenland dan wij. Neem Rusland. Wij krijgen hier het valse narratief voorgeschoteld dat de Russen bezig zijn om heel Oekraïne naar de gallemiezen te bombarderen. Leugens! Propaganda! WEF! Het gaat hier om hooguit 21 procent van hun grondgebied. En dan komt de NOS weer met van die zielige, voorgekookte beelden van al die zogenaamd totaal kapotgeschoten steden. Hallo! Dat is het voormalige Oostblok! Dat is hun architectuur! Is gewoon een kwestie van smaak. Net als Gaza. Daar kun je wel heel zielig over lopen doen en oké, het is ook niet altijd leuk voor de kinderen, maar als ik actuele beelden voorbij zie komen van datzelfde Gaza nadat ze daar maandenlang zijn gebombardeerd door Israël dan denk ik wel meteen: ‘Ja. Dat is nou wat je zegt een typische hedendaagse Islamitische grote stad.’ En daar hou ik van. Stukje helderheid. Er zijn ook helemaal geen 21.000 Palestijnse kinderen vermoord. Het waren er maar 20.567. Maar ja. Dat mag je weer niet zeggen in dit land. Nou ja. Dat mag je wel zeggen in dit land. Dat mag je alleen niet zeggen in dat land. Ze zijn ook niet vermoord. Ze zijn verongelukt. Het was hun lot. Want zo gaat dat. Het is een religieus conflict. En dan gelden er nu eenmaal andere regels. Dat zijn niet onze slachtoffers. Dus die tellen we niet mee. Die gaan we ook niet herdenken. Kan ook niet. Dat moeten we zuiver houden.                 

Crematoria Twente wil graag overstappen op waterstof. Niet om de lijkwagens mee op de weg te houden. Het gaat hier om de brandstof voor de oventjes. Beter voor het milieu. Crematoria Twente heeft nog even getwijfeld om over te stappen op het zogenaamde ‘elektrisch cremeren’ waarbij de overledene met twee vingers in een stopcontact wordt ‘weggemaakt’ door gebruikmaking van reststroom maar bij dit proces duurt het gemiddeld zo’n 32 maanden voordat alles min of meer tot as is gereduceerd en er zijn nu al wachtlijsten.

Zelf heb ik voorgesteld om de lijken in de loop van het jaar te verzamelen en ze dan allemaal in één keer mee te nemen in de jaarlijkse paasvuurtraditie maar daar schijnt dan weer een probleem te zijn met de opslag. Want ja, waar laten we het lijk? Natuurlijk zouden we al die overledenen zolang kunnen opslaan in zo’n super-de-luxe Brabantse varkensflat, dat plan stuit echter op grote zorgen omtrent de brandveiligheid en natuurlijk is het in principe ook wel een klein beetje de bedoeling dat al die overledenen in de fik vliegen maar dan wel in gezelschap van de nabestaanden en het liefst een klein beetje gecontroleerd.

Er komen ook steeds meer Tukkers die graag thuis gecremeerd willen worden. Die hebben toch al een allesbrander en ja, die heten dus niet voor niks zo. Ook leuk om wat spreekwoorden of gezegdes me op te halen: ‘Waar is Ome Herman?’ ‘Oh, daar heb ik de kachel mee aangemaakt.’ Of dat je heel enthousiast roept: ‘Kijk dan! Een lopend vuurtje!’ En dat de buurvrouw dan helemaal boos is en roept: ‘ Maar dat is je schoonmoeder! Die was nog helemaal niet overleden…’ En dan jij weer van: ’Sorry! Zal niet weer gebeuren!’

Ik spreek eigenlijk best wel vaak met Tukkers die helemaal niet gecremeerd willen worden. Die willen eerst nog hun school afmaken of een gezinnetje stichten. Ik snap dat wel. Of dat ze zeggen: ‘Liever geen crematie. Ik heb al zo’n last van astma.’ Voor al deze Tukkers kunnen we natuurlijk de aloude grafheuvel weer nieuw leven in blazen. Een stukje gezelligheid. Een stukje nostalgie. Een stukje toerisme. Maar dan wel vanaf nu al die Tukkers in dezelfde grafheuvel zodat we daar bij voldoende groei binnen 5 jaar ons eigen wintersportgebied kunnen ontwikkelen en hoe leuk is het wel niet om straks het condoleren rechtstreeks te koppelen aan de après ski. Hennie van der Most is alvast enthousiast.

Waar ook steeds meer mensen voor kiezen is het zogenaamde Geranium Graf waarbij men de overledene gewoon achter een raam laat zitten om er vervolgens nooit meer naar om te kijken. Dit vergt wel een kleine investering op het gebied van de ventilatie. Of wat te denken van de methode GAZA waarbij complete binnensteden gaan functioneren als openbare begraafplaatsen maar hou er dan alstublieft wel een klein beetje rekening mee dat dit ook ten koste gaat van de algemene leefbaarheid. Maar ja. Dat is voor de kniesoren.    

Meneertje Manuel is heel erg tegen Jodenhaat. Dat mag ook wel eens gezegd worden. Meneertje Manuel deugt! Weg met de Jodenhaat! Verder is Meneertje Manuel heel erg tegen mensen die liever varkens opvangen dan vluchtelingen. Dat vind ik geen gezellige mensen. Weg met de mensen die liever varkens opvangen dan vluchtelingen! En Meneertje Manuel is echt faliekant tegen de tuinboon. De Peulvrucht van de Duivel. Die moet echt zo snel mogelijk het land worden uitgezet.

Ook ben ik tegen mensen die geholpen door een reclamebureau de politiek in zijn komen rollen als de spreekwoordelijke lekke bal in de sloot vol stront om daar vervolgens alleen maar uit te gaan lopen stralen dat ze veel liever varkens opvangen dan vluchtelingen. Dat zijn niet mijn mensen. Ik vind ze ook een beetje raar. Van die mensen die oproepen tot het veroordelen van de Jodenhaat en dat niet kunnen doen zonder op hetzelfde moment schuimbekkend te struikelen over de Moslimhaat. Daar kan Meneertje Manuel als praktiserend atheïst alleen maar met een zekere meewarigheid naar kijken. Meneertje Manuel heeft overigens niks tegen godsdienst. Hij denkt alleen dat vaccineren verstandiger is.

Ik ben ook heel erg tegen kutweer. En tegen taalverruwing. Tegen fascisme. Tegen fistels. Tegen het verstrijken van de tijd. Tegen sommige Russen. Tegen zeker drie Oostenrijkers. Tegen hamlappen die tussen het rundvlees zijn gaan liggen. Tegen eenzijdige ongevallen. Tegen jeuk aan je frontale kwab. Tegen mensen met een jaarkaart voor iets. Tegen het bombarderen van volkswijken. Tegen het verkrachten van vrouwen. Tegen machtswellust vermomd als religieuze rancune. Tegen de wapenwedloop. Tegen de media die iedere vier jaar een andere volksmenner op het schild hijsen waarna ze zich afvragen waarom het volk toch in godsnaam iedere vier jaar kiest voor het op het schild hijsen van alweer een andere volksmenner. Tegen onprofessionele pogingen tot humor. Tegen satire waar te lang over is nagedacht. Tegen de Holocaust. Weg met de Holocaust!

Meneertje Manuel is ook ontzettend tegen de voortdenderende debilisering van ons Nationale Parlement terwijl ze daar natuurlijk zelf helemaal niks van in de gaten hebben. Tegen kutweer. Tegen mensen die in herhaling vallen. Tegen lipjes van blikjes die bij het openen losschieten zodat je verslagen achterblijft met dat lipje en dat blikje en een dorst waar ze in Ethiopië alleen maar lacherig op kunnen reageren. Tegen druppelende kranen van het merk Tena. Tegen gewin boven geluk. Tegen iedere vorm van nationalisme bij vooral de andere nationaliteiten. Tegen bladblazen in een bos. Tegen deepfake porno met dieren die daar nooit toestemming voor hebben gegeven en dat niemand daar ook maar enigszins aanstoot aan neemt. Tegen Engelse drop uit China. Tegen de privatisering van het voorvocht. Tegen mensen die zo overtuigd zijn van hun eigen gelijk dat ze binnenkort in het ziekenhuis belanden met de builenpest. Tegen Vrouwenhaat. Tegen Dierenhaat. Tegen Andere Mensenhaat. Tegen Kakkerlakkenhaat. Tegen Ongediertehaat. Tegen De Alleen Maar Om De Haathaat. Tegen de Palestijnenhaat. En tegen de Jodenhaat.    

Landsbelang. Het draait allemaal om het landsbelang. Ons landsbelang. Niet hun landsbelang. Hun landsbelang is namelijk niet ons landsbelang. Kan ook niet. Hun landsbelang staat haaks op ons landsbelang. Dat zijn botsende landsbelangen. Je zou zelfs kunnen stellen dat hun landsbelang niks anders doet dan ons landsbelang hinderlijk in de weg lopen om het daarna ook nog eens moedwillig te beschadigen en dat lijkt me niet in het belang van het landsbelang.

Of ik hier de inhoudelijke kanten van ons landsbelang wat nader uit de doeken zou willen doen? Nee. Mag ik niet. Landsbelang. Ik weet. U denkt dat ons landsbelang niks anders is dan opgetuigd eigenbelang en ik geef het grif toe, die indruk wekken we zelf ook wel meer dan een klein beetje. Maar dat kan helaas niet anders. Dat is nou net wat het landsbelang het landsbelang maakt. En dat u dat niet begrijpt of wil begrijpen zegt meer over uw landsbelang dan over ons landsbelang.

Het is ook een kwestie van gezond verstand. Een combinatie van gezond verstand en landsbelang. Je ziet het dan vaak in een oogopslag. Varkens zijn altijd van landsbelang. Vluchtelingen eigenlijk bijna nooit. Dat heeft te maken met de kostprijs. En die is van landsbelang. Dus ja. Hoera voor de varkens! En flikker op met die vluchtelingen. Behalve natuurlijk als die vluchtelingen achterlijk rijke Russen zijn. Die helpen we dan een handje. Uit landsbelang. We hebben overigens niks tegen buitenlanders. Zolang ze dat maar blijven. En als ze dan toch hier naar toe komen dan alleen als arbeidsmigranten. Die mogen wel. Dat zijn de galeislaven van onze land en tuinbouw. Die zijn van ons. Ons landsbelang.

Ons landsbelang is flexibel. Soms praten we Duits. Straks praten we Russisch. Elk dorp heeft nu alvast een Chinees. We zijn er klaar voor. Moet ook wel. Uit landsbelang. We zijn nu eenmaal een volstrekt onbeduidend kutlandje. Dus waaien we mee. Met alle winden. De ene keer zijn we voor de Joden. De andere keer zijn we voor de nazi’s. En altijd zijn we tegen de moslims. Niks persoonlijks. Landsbelang.

De glorieuze terugkeer van kinkhoest om de druk op de kinderopvang te verlichten? Landsbelang. Het asfalteren van de gehele Veluwe zodat we een beetje door kunnen rijden? Landsbelang. Het gratis verstrekken van doorgeladen vuurwapens aan minderjarige leden van Amsterdamse drilrapformaties om zo niet alleen de sukkelende uitvaartbranche in Osdorp een kontje te geven maar ook de prijs van een gram cocaïne te stabiliseren? Landsbelang. Sowieso alle drugshandel en de kosten vretende bestrijding daarvan. Landsbelang. Kiloknallers en stalbranden. Boeren en Parkinson. Voetballen in Mekka. Mona Keizer met een kraampje op de Kampeer- en Caravanbeurs in Kiev. Zeventien splinternieuwe kerncentrales in Groningen. Gordon die Dubai niet meer uit mag. De glorieuze terugkeer van de pest om de druk op de woningmarkt te verlichten. Limburg verkopen aan Duitsland. Limburg weggeven aan Duitsland. Limburg dan maar te koop zetten op Marktplaats.

Landsbelang. Allemaal. Landsbelang.

Het zal allemaal wel weer zo buitengewoon extraparlementair gaan worden dat de regering binnen de kortst mogelijke tijd in Londen zit. Het is niet anders. Het volk heeft gesproken.

En het volk wou toch een Nexit? Nou dan. We zitten al voor de kerstdagen met ons allen gezellig in de tuin van Buckingham Palace een kop thee te drinken met de koning van Engeland. Nou ja. Niet met ons allen. Dat gaat niet. Het is een tuintje van niks. Maar de regering laat vanuit Londen weten dat er aan u gedacht wordt. Cheers!

Wie er minister-president moet gaan worden? Je hoort steeds vaker de naam Willem Drees vallen. Al gaan er ook al hardnekkige geruchten dat Willem Drees zeer waarschijnlijk voor de eer gaat bedanken. Omdat hij al in 1988 overleden is. Waarmee het maar weer eens bewezen is. Sociaaldemocraten zijn volstrekt onbetrouwbare hufters.    

Sven Mislintat zou ook een hele goeie zijn. Maar ja. Dat is een Duitser. Dat ligt vooral in Amsterdam nog veel te gevoelig. Geert Wilders zelf wil graag een willekeurige Rus als premier. Maar daar zit geen haast achter. Dat komt vanzelf. Wat de BBB betreft moet het wethouder Hekking gaan worden. Of anders zomaar iemand. Maar dan wel uit Colmschate. En vleeseter.

Minister van Defensie? Hans Teeuwen. Of Quincy Promes. In ieder geval iemand met voldoende materiaalkennis. Moet wel iemand zijn met een zwemdiploma. Om straks die nieuwe onderzeeboten te kunnen dopen. Er komt geen minister van Onderwijs. Sterker nog. Dat hele Ministerie van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap schaffen we af. Zodat we in de toekomst niet toch weer per ongeluk links gaan stemmen. Met alle gevollegen van dien.

Caroline van der Plas wordt Minister van Landbouw. Net als Gert Jan Oplaat. En Mark van den Oever. En René van der Gijp. Gordon. Een neef van Johan Derksen. Een vage kennis van Wierd Duk. Wierd Duk zelf. Hendrik Koekoek (postuum). En zomaar iemand uit Colmschate. Allemaal vleeseters! Natuurlijk zal het straks dringen gaan worden tijdens de fotosessie op het bordes als daar maar liefst 324 ministers van Landbouw zullen staan maar het zal ook gaan zorgen voor een stukje gezelligheid en een enorm positieve impuls voor de vleesverwerkende industrie.   

En er komt zo snel mogelijk een Ministerie van Eufemistische Zaken. De toch enigszins besmette praktijk van het zogenaamde ‘deporteren’ zal zo snel mogelijk gereorganiseerd gaan worden onder de vlag van de Nationale Vereniging de Zonnebloem en die zullen het uitzetten van al die onwelgevalligen gaan regelen middels een meer dan vrolijk Reisje langs de Rijn. Natuurlijk onder begeleiding van Hollandsche accordeonmuziek en een karbonaadje voor op de barbecue. En wat is het cirkeltje dan prachtig rond! Ze kwamen per boot. En ze gingen per boot. Waarna alle 37 Kamerleden van de PVV ze op de kade uit zullen gaan zwaaien. Verkleed als Zwarte Piet. En zingend uit volle borst: ‘ Ik ben toch zeker Sinterklaas niet!’

Seksuele voorlichting? Dat kregen wij vroeger gewoon van de buurman. Die stond dan in een steegje met zijn broek op de enkels aan zijn versnellingspookje te trekken en als dan na een seconde of 30 de ruitensproeiervloeistof in het rond vloog keek hij ons aan met een rood aangelopen kop en vroeg dan: ‘Zijn er nog vragen?’  

Echt? Ging dat vroeger zo? Nee. Natuurlijk niet. Tenminste. Niet elke dag. Maar we deden er gewoon niet zo krampachtig over als vandaag de dag. Seks was destijds gewoon iets dat er bij hoorde. En daar kreeg je dan wat snoep voor. Of een ijsje. Of je mocht helemaal vooraan zitten in de kerk. Echt? Nee. Natuurlijk niet. Tenminste. Niet iedereen. Je had ook toen al kinderen die werden overgeslagen. Die waren te lelijk. Dat wist we allemaal. En die kinderen werden daar dan ook vreselijk mee gepest: ‘Gideon is nog maahaagd! Gideon is nog maahaagd!’ Is natuurlijk niet goed te keuren. Maar ja. Datzelfde kun je zeggen over een voetbalveld dat een halve meter onder water staat.  

Alle hedendaagse maatschappelijke onvree is zorgvuldig geregisseerd. Zo wordt de jaarlijkse trammelant rondom de Lentekriebels aangewakkerd door de christelijke organisatie Civitas Christiana en dat is toch alsof je een serieverkrachter een kritisch verslag laat schrijven over de onveilige werksituatie in een Blijf-van-mijn-lijfhuis. Alsof je het hoofd van de Taliban vraagt om in het Rosa Spier Huis te komen praten over het belang van vrouwenrechten. Alsof je Mark Overmars vraagt als fotograaf op de bruiloft van je dochter. Alsof Geert Wilders zich aanbiedt als logopedist. Alsof je een anti drugscampagne lanceert met als boegbeeld Keith Richards. Alsof je Ridouan Taghi vraagt om op de Kampeer en Caravan Jaarbeurs te komen praten over huiselijk geweld. Alsof je Mark van den Oever voordraagt als Hoofd Communicatie van de Vegetarische Slager. Alsof je Thierry Baudet het verkeer laat regelen in het centrum van Marioepol. Alsof je Vladimir Poetin vraagt om een krans te komen leggen bij het MH17-Monument. Alsof je Martin Bosma vraagt om voorzitter te worden van ons Nationale parlement. Alsof je Matthijs van Nieuwkerk vraagt om aan een groep Amsterdamse drillrappers een cursus conflictbeheersing te geven. Alsof je Andries Knevel de schuld van de Holocaust bij de Palestijnen hoort leggen. Alsof je Mona Keizer uitnodigt om te komen praten over zelfspot. Alsof je zomaar iemand uit Urk een mop laat vertellen met iets dat in de buurt komt van een clou. Alsof je de Telegraaf vraagt om aan de goede kant van de geschiedenis te gaan staan. Alsof je Pieter Omtzigt een katholieke gluiperd mag noemen zolang dat maar gebeurt uit het landsbelang. Alsof je Mark Rutte vraagt als geheugentrainer voor dementerende liberale bejaarden. Alsof je verhuist naar Gaza om dan eindelijk die overtollige kilo’s kwijt te raken. Alsof je de Koning van dit land vraagt om tuinman te worden van een Algemene Begraafplaats naar keuze.    

Het zijn leugens. Het is propaganda. En het is van alle tijden.

Jazeker. Meneertje Manuel zou zijn tournee ook cancelen als de Russen zouden dreigen met een allesvernietigende atoomoorlog. Soms gaat het landsbelang nou eenmaal voor het persoonlijke gewin. Dus ik snap die Gordon wel. Hulde! Of we hierdoor Gordon qua aangedaan leed in dezelfde categorie mogen plaatsen als Aleksej Navalny? Nou. Volgens mij is het voor Gordon allemaal nog net even een tikkeltje erger. Navalny hoeft tenslotte nooit meer naar Gordon te luisteren. Dat kan hij niet. Want die is dood.

Er zijn mensen die zeggen dat Navalny vermoord is. Niet door Gordon. Tenminste. Dat is niet te bewijzen. Nog niet. Ook zijn er mensen die zeggen dat Navalny helemaal niet is vermoord maar stierf aan de gevolgen van vaccinatieschade. Maar die mensen hoeven we niet serieus te nemen. Die zitten als gekozen volksvertegenwoordigers bij ons in de Tweede Kamer. Dat zijn nuttige  idioten. Ook zijn er mensen die zeggen dat Navalny helemaal niet dood is maar gewoon met een valse pruik en dito deuntjes Europese propaganda staat te verkopen als de Nederlandse kandidaat voor het songfestival. Het zou mij helemaal niks verbazen. Datzelfde songfestival zal dit jaar overigens worden gewonnen door een Palestijn verkleed als voedselpakket. Dan weet u dat alvast.

Maar goed. Navalny zou dus zijn vermoord. Door de Russen. Zeggen ze. Alhoewel de Russen dat zelf ontkennen. Bij hoog en bij laag! Dus ja. Denk ik dan. Dan hebben de Russen het dus niet gedaan. Want dat kan helemaal niet. Want die ontkennen dat. Bij hoog en bij laag!  Zou het dan toch zelfmoord zijn geweest? Dat Navalny zichzelf al die jaren moedwillig heeft vergiftigd en gemarteld onder die meer dan erbarmelijke omstandigheden? Ik sluit dat niet uit.  Zoals ik ook nog steeds niet uit sluit dat Navalny is vermoord door Johan Derksen. Want Johan Derksen is natuurlijk niemand anders dan Jozef Stalin in een heel erg lelijk vrouwenlichaam. Publiek geheim.

Er zijn ook heel veel Nederlanders die zweren dat Navalny is vermoord door Frans Timmermans. Nou ja. Vermoord. Opgegeten. Die hebben daar verder geen bewijzen voor maar dat hoeft ook helemaal niet. Als je dat soort beschuldigingen hardop uit kunt spreken dan moet het wel waar zijn. Dat zijn overigens dezelfde mensen die beweren dat de MH17 zelf tegen die Buk-raket is aangevlogen en dat er in Hiroshima destijds alleen maar sprake is geweest van een uit de hand gelopen vuurwerkshow georganiseerd door supporters van Cambuur. Zou zomaar kunnen.

Wat we wel zeker weten is dat Mona Keizer de Nobelprijs voor de Vrede gaat ontvangen. Die zal haar volgend jaar op 29 februari worden toegekend tijdens een feestelijke ceremonie op de bodem van het IJsselmeer waar ze zal worden toegezongen door een school rolmopsen. Ook krijgt ze dan een medaille. En een handdoek. De Nobelprijs zal aan haar worden uitgereikt door niemand minder dan Caroline van der Plas die dat zal doen in een doorschijnend zeemeerminnenkostuum. Daar zullen geen filmbeelden van worden gemaakt. Gelukkig maar.  

Alles is gelogen. Wereldberoemde woorden. Volgens Wikipedia is de oudste versie van deze uitspraak terug te vinden op een veel te groot condoom daterend uit de 3^e eeuw voor Christus. Volgens Marga Bult klopt dat niet. En kijk. Daar ga je al. Alles is gelogen. Neem alleen al de uitspraak zelf: Alles is gelogen. Dat kan niet. Want als alles gelogen is dan kun je dus helemaal niet beweren dat alles gelogen is omdat alles nu eenmaal gelogen is waardoor de uitspraak dat alles gelogen is precies gelijk staat aan de uitspraak dat niks gelogen is en je kunt toch moeilijk volhouden dat niks hetzelfde is als alles al zullen er nu mensen uit hun vel springen die schuimbekkend roepen dat daar inderdaad geen ene kloten van klopt en dat het dus waar is.  

Alles is gelogen. Fascisten zijn helemaal geen fascisten. Dat zijn socialisten. Echt. Socialisten zijn de ware fascisten. En die socialisten zijn ook helemaal geen echte socialisten. Dat zijn verschrikkelijke zeikerds. Nu zou je dus kunnen denken dat we daarmee ook de fascisten verschrikkelijke zeikerds zouden mogen noemen. Maar nee. Dat is te kort door de bocht. En het is ook niet echt een bocht. Het is meer een heel lang recht stuk weg. Sommigen zien zelfs een brug op die weg. Dat is echter geen brug. Dat is een tikfout. Daar ligt een bultrug op de weg. Geen beer. Er liggen hier geen beren op de weg. Dat zijn wolven. Vertrouw dus nooit een man die praat over beren op de weg. Dat is gewoon een vrouw. Een hele grote vrouw weliswaar. Want ja. In het lichaam van een bultrug.

Alles is gelogen. Zo komt Kim Holland helemaal niet op uw basisschool om uw kinderen te vertellen over haar Lentekriebels. Dat gaat Bobbi Eden verzorgen. Bobbie Eden is ook helemaal geen beroemde schaatser. Dat is Jaap. Jaap is niet alleen maar de naam van een snijwond. Snijwond wel. Het deporteren van grote groepen anderen gaat helemaal niet zonder gebruik te maken van grote groepen anderen. Die anderen zijn overigens volgens diezelfde anderen altijd weer dezelfden. Al bestaat daar nog wel enige discussie over. Nee. Dat lieg ik. En dat is goed. Want alles is gelogen. Mark Rutte dient het landsbelang. Leugens Behang. Rutte dient het landsbehang. De VVD is een leuke club mensen. En Frans Timmermans is niks anders dan een met overgewicht worstelende Arie Boomsma in het lichaam van een afgetrainde Sumo worstelaar die op een kapotte driewieler de Vaalserberg beklimt en zich daarbij een heel klein beetje Mao waant. Klopt ook helemaal niks van. Tenminste. Nog niet. Maar dat komt nog wel. En wat dan nog.

Alles is gelogen. Zeker in Nederland. Met dat ‘Nederland is Nederland niet meer ’. Leugens! Nederland is Nederland. Niet meer. En niet minder. Kan ook niet anders. Want je kan wel roepen:’ Nederland is Eritrea!’. Maar dat is niks dan een leugen. Waarmee je vervolgens probeert te regeren.   

De stijging van de zeespiegel is inmiddels zo schrikbarend aan het versnellen dat nieuwe berekeningen hebben uitgewezen dat de stad Amsterdam al in 2030 volledig onder water komt te staan. Zeker nu bewoners in en rond de Rijnmond tot in de verre omtrek hun auto’s de gehele dag met stationair draaiende motor op de oprit hebben staan omdat, en ik citeer: ‘…deze tragische ontwikkelingen toch niet meer tegen te houden zijn dus laten we er dan maar massaal onze Rotterdamse schouders onder zetten zodat we er zo snel mogelijk van af zijn.‘

In dit licht bezien is het ook volkomen begrijpelijk dat Kick Out Zwarte Piet heeft besloten hun activiteiten te staken omdat die dan in de nabije toekomst met de boot uit Amsterdam hadden moeten vertrekken en ja, het plaatje van een schip met zwarte mannen aan dek die Amsterdam al varende verlaten geeft gewoon een hele ongemakkelijke historische graat in de keel. Ook al omdat er in de Amsterdamse binnenstad op dat moment een verbod op dieselmotoren geldt zodat ze zelf moeten roeien.

Natuurlijk gaan er ook leuke dingen gebeuren. Zo komt de Johan Cruijff Arena tot driekwart vol met water te staan en gaan er stemmen op om dit stadion van naam te veranderen in De Kuip. Wel eerst even overleggen met Rotterdam.

Voor de rest van het land is de situatie enigszins diffuus. Er is straks waarschijnlijk sprake van 1 hele grote rivier die 92 procent van het landschap zal domineren en daarom gaan we vanaf 2030 ook terug van 12 naar slecht 1 enkele provincie, de provincie Indeijssel. Nederland telt dan plusminus 18 miljoen vluchtelingen en die worden allemaal opgevangen op de Vaalserberg. Zelf brood meenemen. Water hoeft niet.

Er komt een nieuw Nationaal Parlement op de Herikerberg. Kan gewoon in een stacaravan. Nederland telt dan nog maar 12 politici waaronder 3 badmeesters, 2 steltlopers, een forellenkweker, een zelfdrijvende huisvrouw uit Ulft, een Vier Zonder Stuurman en een alleenstaande gepensioneerde binnenschipper. Die moeten er tijdens de formatie binnen het kwartier toch uit kunnen komen. Hou wel alvast rekening met een forse stijging van de waterschapsbelasting.

Alle veerdiensten naar de Waddeneilanden komen te vervallen. Net als de Waddeneilanden zelf. Er is in het voormalige Noord-Brabant in 2030 nog 1 stronteigenwijze geradicaliseerde varkensboer aan het werk maar daarbij is niet echt sprake van een gezonde bedrijfseconomie. Er is weinig vraag naar onderwatervarkens. De EO stopt in datzelfde jaar ook met het uitzenden van The Passion. Ze komen vanaf dan met een jaarlijkse live registratie van de Kleine Zeemeermin. Heel misschien dat Jezus nog een klein gastrolletje komt spelen door in de achtergrond over het water te lopen. Duimen!

Dieka van de Kruusweg wordt een strandtent. Of een drijvende disco. Is nog onzeker. En onze eigen Hennie van der Most komt met een nieuw plan om de Pier van Scheveningen te gaan exploiteren. Die moet dan wel 155 kilometer lang gaan worden. De NS zet voorlopig boten in. Leuk.