Donald Duck heeft nieuwe buren. En die zijn bruin. Bruine buren. Belachelijk. Want we hebben het hier dus niet over dat gezellige nationaalsocialistische bruin waarbij je onmiddellijk zin krijgt om Polen weer eens binnen te vallen. We praten hier over eenden met een bruin uiterlijk. Bruine eenden. Wat een gotspe. Eenden zijn niet bruin. Beren zijn bruin. Eenden zijn wit. En heel af en toe geel. Dat zijn dan Chinese eenden. Uit Peking. Maar bruine eenden? Kom toch eens op zeg. Wat krijgen we hierna? Een rooie hond? Een groene draak? Een zwart schaap?

Dit heeft helemaal niks te maken met xenofobie. Duckstad is een bruisende multiculturele gemeenschap. Daar zijn we trots op! Neem alleen al de Zware Jongens. Dat zijn dus gewoon buitenlanders. Marokkanen. Die zijn hier van harte welkom. Zolang ze de cocaïne maar blijven bezorgen. Geen heroïne. Dat is bruin. Willen we niet. Ook niet per ongeluk.

Er stond dus ook gewoon een gezin met witte eenden op de wachtlijst voor een woning. Die slapen nu noodgedwongen achter het huis in een hok. Een hok! Wat een armoe. De moeder klust in de avonduren noodgedwongen bij als hulp bij de plaatselijke gynaecoloog. En een aantal van haar kinderen had een vakantiebaantje bij de poelier. Zijn ze mee gestopt. Ze hield geen kuiken meer over.

De sfeer in de stad was er toch al niet beter op geworden sinds de komst van Bor. Bor hoorde volgens velen absoluut niet thuis in Duckstad. Die moest gewoon lekker bij de Publieke Omroep blijven. En sinds de komst van Bor zijn er niet alleen op klaarlichte dag zeven geitjes verdwenen bij Kinderboerderij het Poreuze Pessarium maar kampte Slagerij van der Ven ook nog met de raadselachtige diefstal van meerdere kilo’s lamskoteletten en 1 onverpakt saucijzenbroodje.

Natuurlijk blijven er altijd van die wereldvreemde figuren die roepen dat we ons niet aan moeten stellen omdat het bij die bruine eenden zou gaan om zogenaamde stripfiguren maar die mensen vergeten iets te makkelijk dat het uitsterven van de dinosaurus destijds ook begon met niks meer dan een onschuldige grottekening. Duckstad let op uw saeck!

Er staat ons overigens nog veel meer trammelant te wachten nu het gerucht gaat dat het eendje Kwak van het illustere trio Kwik, Kwek en Kwak binnenkort in transitie zal gaan en in de eerstvolgende jaargang terug zal keren als een niet zo heel erg mooi meisje. Ze zullen daarna door het leven gaan als Kwik, Kwek en Squirt en het vermoeden bestaat dat een heleboel kleine lezertjes woonachtig op de Veluwe daardoor definitief af zullen gaan haken.

Om nog maar te zwijgen over Oom Donald zelf die in het dubbeldikke kerstnummer van dit jaar een gebraden kalkoen zal delen met een gezin van Syrische vluchtelingen. Als dit niet gaat leiden tot het officiële startschot van de Derde Wereldoorlog dan weet ik het ook niet meer. Jammer dat ik nooit een abonnement heb gehad. Anders had ik die onmiddellijk opgezegd.