Blog

Hoe ik met mijn wielrenners afreken? Meestal met een AR-15. Die vuurt zo’n dertig schoten per minuut af dus ja, dan raak je altijd wel iets. Een doormidden geschoten frame is vaak meer dan voldoende om die snelheidsduivels een halt toe te roepen. Die wielrenners hoeven van mij ook niet dood. Het blijven mensen. Een soort van. Zolang ze maar niet verder kunnen fietsen. Dan ben ik tevreden. Ik heb namelijk niks tegen wandelaars. Ik ben zelf een wandelaar. Vandaar.

Je hebt natuurlijk niet altijd een AR-15 bij je als je gaat wandelen. Zelf ga ik dan ook vaak uit wandelen met een tank. Niet zo’n hele grote dure Sherman met alles erop en er aan. Dat wandelen moet natuurlijk wel een hobby blijven. Het mooie aan een tank is ook dat je die aan het begin van de wandeling ergens midden op de weg kan zetten. Die krijgen ze zelfs van Parkeerbeheer niet aan de kant. Heb je de hele weg voor jezelf.

Nu weet ik ook wel dat niet iedere Nederlander zich een tank kan veroorloven. Zeker niet met de huidige brandstofprijzen. Je kan niet iedere keer als je een wandeling wilt maken 1 van je kinderen op Marktplaats zetten. Of je moet een heel groot gezin hebben. Maar ja. Dat moet je vrouw ook leuk vinden. Die kan natuurlijk maar een beperkt aantal keren per jaar zwanger worden. En daar wil je natuurlijk geen rekening mee houden iedere keer als de wandelkriebels zich aankondigen. Maar ook de gedwongen verkoop van je kinderen is nergens voor nodig. We kunnen namelijk gaan improviseren.

Kijk tijdens u wandeling altijd goed om u heen. Er ligt altijd wel ergens een stapeltje stoeptegels. Of rondslingerend tuingereedschap. Schuurtjes die je met een klein beetje inspanning midden op het fietspad kan zetten. Landbouwvoertuigen die niet op de handrem staan. Leegstaande kerkgebouwen. Een kerncentrale. Of, als je de wielrenner echt even met een robuust statement om de oren wilt slaan, bekogel hem dan met een complete fietsenwinkel. Bewaar de fietsbel voor het laatst. Leuk!

Natuurlijk is het onzin om alleen de wielrenners te confronteren met hun asociale rijgedrag. Gooi daarom ook af en toe iets naar een streekbus. Dat kan heel goed met een andere streekbus. Zeker als in die streekbus een man zit die ook van plan was een mooie wandeling te gaan maken. Krijg je van dit soort geweldige krantenkoppen: Man bekogelt vanuit streekbus andere man die zijn streekbus bekogelde met een streekbus. Enzovoort. Und so weiter.

In een zeldzame situatie kan het zo zijn dat u midden op de hei staat en helemaal niks kan vinden om mee te gooien. In ieder geval niks met scherpe punten. Ga dan op zoek naar andere wandelaars om mee te gooien. Of kies er voor om te gaan zwemmen. Dan komt u ook donders weinig wielrenners tegen. Of blijf thuis. Allemaal. Dan trek ik mijn fiets weer uit de schuur.   

Dat is toch wel een heel fijn mijlpaaltje, lieve vrienden en vriendinnen van het hedendaagse lijden: 100 dagen oorlog! Een hele luide Hieperdepiep! gevolgd door een hartstochtelijk Hoera! en een vrolijke Pirouette op de Plaats! Is er al iemand met taart onderweg naar het front?  Op verzoek van de jubilerende soldaten heb ik dan nog wel een verzoek. Zorg dat de taart alvast voorgesneden is. Het is niet te doen om zo’n taart in gelijke stukken te verdelen als je maar 1 arm tot je beschikking hebt. En ze willen er daar absoluut geen smeerboel van. Hygiëne is nogal een dingetje.

Er zijn veel meer prachtige cijfers die we kunnen overleggen. Zo zijn er inmiddels 136 Oekraïense kinderen om het leven gekomen. Op zijn minst! Dat zijn omgerekend zo’n 7 Amerikaanse Lagere Schoolklassen. Of zo’n 34 Amerikaanse ziekenhuizen gespecialiseerd in rugoperaties. In 100 dagen! Russia Rules! En ze zijn nog maar net begonnen. Zo hopen ze voor de zomer de 5000^ste amputatie van het rechteronderbeen bij te kunnen schrijven. 5000! Rechteronderbenen! Daar kunnen we een voetbalveld mee vullen. Misschien iets voor in de rust van de wedstrijd Nederland-België? Als statement. Of gewoon voor de leuk.

Ook zijn er inmiddels 250 massagraven ontdekt. Al moet ik daar eerlijkheidshalve wel bij zeggen dat een massagraf voor mij al een massagraf genoemd mag worden als daar op z’n minst 22 om het leven gebrachte burgers in liggen. Ik weet dat er mensen zijn die een massagraf pas een massagraf willen noemen als daar op z’n minst 143 om het leven gebrachte burgers in liggen omdat 143 getalsmatig gezien het exacte gemiddelde is van de lijken die we in de loop der geschiedenis hebben aangetroffen in diverse massagraven over den gehelen aardbol verspreid, maar ik ben niet zo’n Pietje Precies. Het is voor mij een stukje liefhebberij. En dat moet het ook blijven.

Ook mooi: 1398 weggelopen huisdieren zijn inmiddels weer met hun baasjes herenigd. Let wel. Dit zijn huisdieren die nog helemaal compleet zijn. Zo weet ik dat iemand uit Arnhem het verhaal rondbazuint dat er inmiddels 1399 weggelopen huisdieren terug zijn bij hun baasjes maar die heeft ook een poedel meegerekend die hij volgens mij niet mee had mogen rekenen omdat die geen pootjes meer heeft. Dus die telt niet.

Nog niet alles is een succesverhaal. Er is op sommige gebieden zelfs duidelijk sprake van een wanverhouding. Zo zijn de Russen er in geslaagd om 87 theaters totaal met de grond gelijk te maken. Inclusief de in de kelder schuilende artiesten en hun geliefde publiek. Het lijkt de VVD wel! Schitterende cijfers die echter in schril contrast staan met de schade die toegebracht is aan kerkgebouwen. Slechts in een buitenwijk van Marieoepol is een 16^e-eeuws kerkje licht beschadigd geraakt. En dan nog niet eens door een verdwaalde raket maar door een soldaat in een rupsvoertuig die moeite had met inparkeren. Maar goed. Ze hebben nog even. Succes jongens!

Meneertje Manuel heeft een geweldig format bedacht voor een daverend nieuw televisieprogramma: ‘Maak Je School Af!’ Het idee is van een briljante eenvoud. Een jongeling met een rugzakje vol mentale en of fysieke problemen ( Gescheiden Ouders! Acne! Jaarkaart Telstar!) rent met een automatisch vuurwapen een schoolgebouw binnen en begint dan als een malle om zich heen te schieten. Livestream! Facebook! Advertentie-inkomsten! En wat zou het dan ontzettend leuk zijn als die schietende schavuit daar op een of andere manier punten mee kan verdienen. En dat hij die punten dan kan inruilen. Voor hebbedingetjes. Pantoffels! Of extra munitie! Een upgrade op zijn wapen! Een tank! Een Houwitser! Kernwapens!

Omdat we een dergelijk televisieprogramma in Nederland natuurlijk nooit van de grond gaan krijgen ( Regeltjes! Provinciaals Pacifisme! D66!) gaan we de eerste afleveringen van ‘Maak Je School Af!’ uitrollen in de Verenigde Staten van Amerika. Niet alleen omdat we in de VS zo goed als gratis gebruik kunnen maken van de al bestaande infrastructuur maar ook omdat ze daar beschikken over een enorme voorraad scholieren. Want, en daar hoeven we echt niet om heen te draaien, er worden er nogal wat door heen gejast op jaarbasis. Maar goed. Dat is al jaren zo. Daar zijn ze inmiddels wel aan gewend.

En als er nu lezers zijn die uit pure verontwaardiging hun vrouw door het raam gooien omdat het toch geen pas geeft om van het overhoop schieten van kleine kinderen een amusementsprogramma te maken, wil ik alleen dit maar zeggen: ‘Nee, jij bent lekker bezig!’

Het doodschieten van kleine kinderen is al sinds de ontdekking van Amerika schering en inslag en het enige wat ik nu voorstel is om dat achterlijke geweld eindelijk eens in professionele banen te leiden. Want het gaat toch wel door. Want ze willen daar niet anders. Dus gaan we die slag maken. Naar fatsoenlijke geestelijke bijstand. Voldoende EHBO. Gezonde versnaperingen. Een mobiel veldhospitaal. Clowns. Knuffels. Camera’s.

Natuurlijk kunnen we er nog een extra wedstrijdelement aan vastknopen. Dat een witte dader zoveel mogelijk zwarte slachtoffers probeert te maken. Dat een moslim achter de joden aan gaat. Dat een tot op het bot gefrustreerde maagd van 68 jaar oud dood en verderf zaait op een katholieke meisjesschool. Dat we een Pro-Life activist een heel raar punt laten maken op een kinderdagverblijf. Alles kan. Niks moet.

We kunnen ook een wedstrijd organiseren tussen twee daders. Met iets van een startschot. Alec Baldwin? Wel even oppassen! We willen geen ongelukken! Nog niet. En dat we dan geld in kunnen zetten op een dader naar keuze. En dat de winnaar degene is die het eerst klaar is. Natuurlijk zorgen we voor goede controle. Als er nog een hartslag is dan telt het niet. Over de uitslag kan alleen worden gecorrespondeerd als u een abonnement neemt op het streaming platform van dienst. En op die uitzendrechten kan nog steeds geboden worden. Netflix? Talpa? EO? FOX? Siewert?

Mark Rutte is geen leugenaar. Mark Rutte is een groot staatsman. Mark Rutte is tijdens de Open Manderse Klootschietkampioenschappen eerstes geworden. Mark Rutte is geen homoseksueel. Mark Rutte heeft nog nooit een buitenechtelijke relatie gehad. Mark Rutte heeft in het fietsenhok achter het Binnenhof met Caroline van der Plas staan tongen. Mark Rutte heeft een beugeltje.

Mark Rutte is een zwarte man. Mark Rutte kan niet zo heel goed basketballen. Mark Rutte is een virtuoos op de neusfluit. Mark Rutte slaapt in een Thorbecke-pyama die hij speciaal op maat heeft laten maken in een naaiatelier in Calcutta. Mark Rutte is roodharig. Mark Rutte is eigenaar van een belwinkel. Mark Rutte heeft twee schattige apenpokken op zijn rechterbil. Mark Rutte is 876 jaar oud.

Mark Rutte is aan de drugs. Mark Rutte spreekt vloeiend Mandarijn. Mark Rutte is echt aan de drugs. Mark Rutte heeft een tatoeage van Jort Kelder op zijn onderrug. Mark Rutte is een fundamentalistische moslim.  Mark Rutte is voor 12 procent Joods en voor 43 procent besneden. Mark Rutte is een uit huis geplaatste alien. Mark Rutte is een zwart gat. Mark Rutte heeft humor.

Mark Rutte heeft een baarmoeder. Mark Rutte is een baarmoeder. Mark Rutte geeft licht in het donker. Mark Rutte is nog maagd. Mark Rutte denkt wel eens aan dingen. Mark Rutte wil graag een keer meedoen aan de Paralympics. Mark Rutte heeft drie ledematen verloren tijdens het fietsen. Mark Rutte kan heel goed doen alsof. Mark Rutte kan donders goed beffen. Mark Rutte is God.

Mark Rutte speelt mee in de nieuwste film van Tom Cruise. Mark Rutte is een vliegtuig. Mark Rutte is met de helm op geboren. Mark Rutte is een brommer. Mark Rutte is linksdragend. Mark Rutte doet in zijn vrije tijd niks liever dan zo maar een land binnenvallen en dan aan de plaatselijke bevolking vragen of ze zweetvoeten hebben. Mark Rutte is gediplomeerd geheugentrainer. Mark Rutte is nog lang niet jarig.

Mark Rutte is een achterneef van Olga Lowina. Mark Rutte is een Chinees Restaurant. Mark Rutte is Nederlands Kampioen Kleiduiven Melken. Mark Rutte kan over water lopen. Mark Rutte is een warmtepomp. Mark Rutte is een soort van Mussert maar dan anders. Mark Rutte is een kindervriend. Mark Rutte heeft geen schaamhaar. Mark Rutte is een Berber. Mark Rutte is een weidevogel.

Mark Rutte kan niks. Mark Rutte gaat in zijn eentje de Afsluitdijk restaureren. Mark Rutte is een democraat. Mark Rutte heeft nog nooit lachgas gebruikt. Mark Rutte is geschiedenis. Mark Rutte heeft een dode walvis op zijn balkon liggen. Mark Rutte is een sportvisser. Mark Rutte speelt mee op de nieuwe plaat van Pussy Riot. Mark Rutte is naaktmodel. Mark Rutte heeft iets betekend voor een land. Mark Rutte is geen familie van Edwin.

Mark Rutte is fijn gezelschap. Mark Rutte is een oorlogsmisdadiger. Mark Rutte heet eigenlijk Juul Paradijs. Mark Rutte is een groot staatsman. Mark Rutte is geen leugenaar.  

Kijk. De kans bestaat natuurlijk dat we als Europeanen op een enorme schaal met glijmiddel  terecht gaan komen. Want stel. En dit is een hele hypothetische stel. Dit is zeg maar een stel-stel. Stel dat Oekraïne dit jaar, al dat niet uit medelijden, het songfestival weet te winnen, kun je er dan dus vergif op in nemen dat het volgend jaar overal in Europa oorlog is? Omdat niks menselijks ons vreemd is. Omdat iedereen wil wel een keertje iets wil winnen.

Maar hoe gaan we dat volgend jaar dan doen ? Als bijvoorbeeld zowel Azerbeidjan, Zweden, Polen als Israël zijn bezet door de Russen? Hebben we dan vier winnaars?  Of gaan we dan eerst heel eerlijk tellen en is dan het land met de meeste slachtoffers de gelukkige? En mogen we dan eigenlijk nog wel praten over de gelukkige?

En wie tellen we mee? Alleen de burgerslachtoffers? Of ook de soldaten? En moeten dat dan fans zijn van het songfestival? Dat ze heel licht homoseksueel gedrag moeten kunnen vertonen? En hoe gaan we dat dan bewijzen? Moeten ze alle liedjes mee kunnen zingen? En is dat niet heel erg oneerlijk tegenover Hongarije? Waar niet eens homoseksuelen wonen? Krijg je hele scheve gezichten van. Schaal! Glijmiddel!

En stel. Stel dat Oekraïne het dit jaar wint. Waar gaan ze dat songfestival volgend jaar dan organiseren? Ik weet uit betrouwbare bron dat het theater in Marioepol geen optie is.  Moet het dan een Openluchtfestival gaan worden? Is dat dan niet hartstikke gevaarlijk?

En als de Russen dan volgend jaar het songfestival bombarderen? Zodat Oekraïne het weer gaat winnen? Zijn we dan niet bang dat er landen af gaan haken?  Dat ze de koekoek danken? Omdat het natuurlijk wel leuk moet blijven.

En wat als de aarde zo snel op warmt dat Engeland volgend jaar helemaal onder water staat? Is dat dan niet minstens net zo erg als een oorlog? Of erger? En dat Engeland het volgend jaar dus wint. Ook al is het postuum. En dat Engeland dat festival alleen nog maar kan organiseren in een hele grote gele onderzeeboot? Kan dat eigenlijk wel? Zoveel artiesten en publiek bij elkaar gepropt in een enkele gele onderzeeboot? En wat als die dan zinkt? Met alle landen aan boord?

En wat doen we dan met de Fransen? Want de Fransen gaan die Engelse winst niet leuk vinden. Die gaan dan zelf wat verzinnen. En wat als die Fransen dan heel snel een paar van hun kerncentrales opblazen? Wat natuurlijk ook verschrikkelijk is. Want alles is al zo duur tegenwoordig. Moeten we dan een keuze gaan maken tussen slachtoffers van natuurlijk geweld en slachtoffers van moedwil? En willen we dat? Dat we de moedwil belonen? En is oorlog dan iets anders dan moedwil? Is een stem op Oekraïne dus niks anders dan een stem op Poetin? Ik neem in ieder geval het zekere voor het onzekere. Ik stem dit jaar op de Palestijnse Staat.

Het komende seizoen staat Meneertje Manuel in de theaters met de al bij voorbaat legendarische voorstelling ‘Abortus, de Musical!’. In ‘Abortus, de Musical!’ gaat Meneertje Manuel op zoek naar een stukje zingeving en een reiskostenvergoeding. ‘Abortus, de Musical!’ is een voorstelling voor het gehele gezin. Nou ja. Bijna het gehele gezin. In ieder geval tot aan het moment waarop het Groot Urker Breinaalden Koor het podium betreedt. Leuk weetje: de minimalistische outfit voor datzelfde Groot Urker Breinaalden Koor zal worden geleverd door Durex. #ZwetenIsWeten! #NuAlZinIn!

Het gaat een enorm interactief spektakel worden. Zo mag het publiek tijdens het pauzenummer ‘Houden of Weggeven’ beslissen wat er met de Ongeboren Vrucht gaat gebeuren. Hou er wel rekening mee dat bij de keuze om de Ongeboren Vrucht te laten volgroeien het een hele lange zit gaat worden. De rol van de Ongeboren Vrucht zal overigens worden gespeeld door Andries Knevel! #TikDatEitje! #JezusLekt!’

De voorstelling begint met het door een verre neef van Marco Borsato gezongen nummer ‘De Bevruchting.’ Tijdens dit meer dan megalomane openingslied zal 1 actrice worden achterna gezeten door een paar miljoen figuranten. Daar gaan we waarschijnlijk het hele gebouw voor gebruiken. Plus de rest van de provincie. En een klein stukje Vlaanderen. De rol van Eicel zal worden gespeeld door Dafne Schippers. Voor de bijrollen als Zaadcel hebben we nog een kleine 2.476.849 vacatures. #NeemHardloopschoenenMee!

Ergens in de tweede helft van de voorstelling zal een 34-jarige werkeloze tegelknipper uit Putten voor een levend publiek overgaan tot de onverdoofde sterilisatie van Gert Jan Segers. Natuurlijk niet echt! Het is theater! Gert Jan Segers zal tijdens deze act het nummer Great Balls of Fire zingen. Wat natuurlijk volstrekt belachelijk is. Want Gert Jan Segers kan absoluut niet zingen. Maar ja. Gert Jan Segers wil ook een beslissende stem bij een abortus. Terwijl Gert Jan Segers absoluut geen vrouw is. Tenminste. Ik zie het niet. #InHetVerkeerdeLichaam. #AlsZelfsBiddenNietMeerHelpt.

Het toneelbeeld is bewust eenvoudig gehouden. Er staat alleen een vliegtuig. Niet zomaar een vliegtuig. Het gaat hier om de wereldberoemde oranje Dakota PH-ALR Reiger uit 1937 die decennia lang een hoofdrol heeft vervuld tijdens de musical Soldaat van Oranje. Natuurlijk hadden we veel liever een abortusboot als decor gehad maar ja, die zijn allemaal onderweg naar de Verenigde Staten. Het vliegtuig uit Soldaat van Oranje is inmiddels vervangen door een combine. #OokLeuk!

Verder gaan we in de voorstelling een dialoog aan. Met wie is nog niet helemaal duidelijk maar dat het een inclusief gebeuren zonder weerga gaat worden is alvast een zekerheid. Anders gaat de subsidie niet door. Ook zullen we een lans gaan breken voor het onwrikbare recht op een abortus op hele hoge leeftijd. Zeg maar dat wat ze in de Verenigde Staten op dit moment nog de doodstraf noemen. Het zou toch schitterend zijn als we er in slagen om Vladimir Putin alsnog weg te zuigen! #NilfiskTheMotherfucker! #BesteMoederdagKadoOoit!

Je mag geen dronken vrouw penetreren met een stuk kaas. Je mag niet met een half oor luisteren. Je mag niet over de A1 rijden met een emmer lachgas achter de kiezen terwijl je de auto probeert te besturen vanaf de achterbank. Je mag niet spookrijden op diezelfde A1 ook al doen alle andere weggebruikers dat wel. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag niet met een speer naar zwarte voetballers gooien ook al ben je erelid van een bonafide atletiekvereniging. Je mag geen oerwoudgeluiden maken op de groenteafdeling van de plaatselijke Spar. Je mag geen atoombommen gooien op mensen die daar niet op zitten te wachten. Je mag niet met een Leopard tank door een Natura 2000 gebied jakkeren zonder de juiste vergunning. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag geen bejaarden van de fiets rijden ook al zijn dat Duitse bejaarden en lijkt het met dichtgeknepen ogen en wat historisch knip en plakwerk in een hele vage verte op jouw eigen fiets. Je mag kleine kinderen niet letterlijk achter het behang plakken. Je mag niet zomaar je eigen concentratiekamp beginnen om je buren de stuipen mee op het lijf te jagen. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag na zonsondergang niet met een tractor door de Keukenhof ploegen. Je mag tijdens de dodenherdenking niet de verkeerde doden herdenken. Je mag geen snorretje tekenen op een schilderij van Adolf Hitler. Je mag niet klootschieten in een streekbus. Je mag niet zelf naar gas boren. Je mag niet sterven zonder duidelijke doodsoorzaak. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag de antwoorden tijdens het theorie examen voor je rijbewijs niet invullen met een draaiende motorzaag. Je mag je boodschappen in hartje Almelo niet doen vanaf een vliegdekschip. Je mag geen megastal voor 20.000 varkens neerzetten in Aerdenhout. Je mag niet anti kraak gaan wonen op Paleis het Loo. Je mag geen belasting heffen op stompzinnigheid. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag iemand met faalangst niet voor doen hoe het dan wel moet. Je mag niet met een grasmaaier gooien in een voetbalstadion. Je mag een politieagent niet in zijn laarzen pissen en vragen of hij Ulixes van James Joyce ooit heeft gelezen in de schitterende vertaling van Bindervoet en Henkes. Je mag in een all you can eat restaurant nooit de lambrisering van de muur eten. Je mag niet met een winkelkarretje in een sauna gaan zitten. Je mag niet in je blote reet twee biologische paprika’s af laten wegen. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Je mag geen ander land binnen vallen zonder geldige reisverzekering. Je mag niemand alleen maar om zijn godsdienst racistisch bejegenen. Je mag polio niet verwarren met vogelgriep. Je mag niet denigrerend doen over mensen die denigrerend doen. Je mag je niet terugtrekken op een onbewoond eiland omdat je helemaal niks meer te maken wilt hebben met deze treurige, deerniswekkende meer dan verschrikkelijke onzin. Je mag gewoon helemaal niks meer.

Tradities. Daar ben ik dus donders gek op. Al heel lang. En dan ook nog eens elk jaar opnieuw. Gekke tradities. Zoals tijdens de jaarlijkse Geschutterfeesten een kanon uit de 17^e eeuw naar mijn slaapkamer sjouwen en die dan op 2 april ’s ochtends om 17 minuten over 5 af laten gaan. Daar kun je mij dus echt voor wakker maken. Culinaire tradities. Hou ik ook van. Vooral als er wat te eten bij zit. Als het maar geen patat is. Dat mag niet van mijn geloof.

Ook loop ik ieder jaar tijdens de Zonnewende gekleed in alleen maar een laken over de Borkeld om daar de Wonderbaarlijke Wederopstanding van Johan Grote Poerik te vieren. Johan Grote Poerik was een oud kameraad die ooit na een avondje meer dan onbenullig bier drinken bij Dieka op zijn fiets stapte, kats de verkeerde kant op reed om zich uiteindelijk, met fiets en al,vast te rijden in een pre-Markelose grafheuvel. Volgens de overlevering is hij daar ter plekke in slaap gevallen om vervolgens, door raadselen omhult, de volgende ochtend fris gedoucht en glad geschoren stipt op tijd op zijn werk te verschijnen. Ut Maarkels Meraakel! Een wonder! Want Johan Kleine Poerik had nog nooit een dag in zijn leven gewerkt. En die bijzondere gebeurtenis herdenken we iedere Zonnewende opnieuw door vanaf Dieka naar de Borkeld te fietsen en daarbij zingen we dan uit volle borst het liedje dat Johan zelf schijnt te hebben gezongen: ‘ Wie zal hier het lot van de Jood verzieken? De katholieken! De katholieken!’

Het is niet helemaal duidelijk wat de val van Johan Grote Poerik te maken heeft met de langslepende fittie tussen de joden en katholieken maar dat hoeft ook niet. Het is namelijk een traditie. Die moeten we koesteren. Net als het ritueel om bij de opkomst van de zon met een groepje gezonde Hollandse jongens, gekleed in allemaal zo’n hagelwit laken over die grafheuvel te rollen terwijl we uit volle borst deel twee van de traditie over de heide laten galmen: ‘ Ie mot luustern noar de Paus! Hé wil die Juden Raus! Hé wil die Juden Raus!’

Ook hierbij is niet helemaal helder waarom we deze mantra plotseling zingen in het Twents en het Duits. Volgens iemand van de Historische Kring Spier en Wijster zou dat te maken kunnen hebben met de voorouders van Lothar Matheus, die als eerste eigenaren van deze specifieke grafheuvel worden genoemd, maar daar is nog discussie over. Vooral ook omdat er tijdens de bouw van die grafheuvel nog helemaal niet zoiets bestond als het Joodse Volk.

Daarna gaan we met de hele groep, meestal een man of 750, naar een willekeurige zaak ergens in de omgeving om daar dan heel de dag de bedrijfskantine bezet te houden. Dit uiteraard overgoten met heel veel drank en een paar vrouwelijke medewerkers van D66. En dat we vooral daar dan ontzettend veel gezeik mee krijgen, ook dat begint al een aardige traditie te worden.

Lijkt me wel een dingetje. Dat je thuis komt na een dag hard werken en dan je vrouw treft die hoogst ongeduldig al in de deuropening op je staat te wachten en die dan ook nog op een toon die we het beste kunnen omschrijven als net iets te bits aan je vraagt: ‘Waar is de boot?’ En dat je dan een keertje diep moet zuchten, bedremmeld naar de punten van je zeiknatte schoenen kijkt en antwoordt: ‘ De boot? Welke boot? Ik was niet met de boot. Ik was lopend. Toch? ‘

En dan je vrouw weer: ‘ Hang nou niet de onnozele uit, Dimitri. Je was met de boot. En niet met zomaar een boot. Je was bijvoorbeeld niet met de Kameleon. Want die ligt nog gewoon achter het huis in de sloot. Waar hij altijd ligt. Nee Dimitri. Je was met de Moskva! En dat weet je. Want de Moskva, dat is zo ongeveer de grootste boot die we hebben. Die heb ik onlangs nog staan poetsen en dat weet ik nog goed want dat poetsen nam 5 en een halve maand in beslag…’

“Oh ja! De Moskva! Bedoel je die? Die hele grote! Met al die kanonnen en zo… Maar zeg dat dan meteen! Effen denken. De Moskva…. Waar heb ik die ook alweer gelaten. Oh ja! Die ligt voor anker! Of nou ja. Ernaast. Ja! Die ligt naast het anker! Dat is een hele nieuwe manier van inparkeren. Veilig ook. Zo krijgen we geen krassen op de lak.’

‘Wat een ontzettend lulverhaal, Dimitri. De Moskva is gezonken! Gekelderd! Aan flarden geschoten! Kaputt! Dat is een ex-boot. Ein das-war-einmahl-schiff! Je hebt die hele dure boot noodgedwongen achter je moeten laten op de bodem van de Zwarte Zee!’

‘Nou. Om te beginnen, het is niet zo’n hele dure boot. Nog geen miljard. Dat compenseren we dagelijks met de verkoop van olie en gas. Dus waar lullen we nou over. Dure boot… Die van Abramovitsj bijvoorbeeld is duurder. En hij is dus niet echt gezonken. We hebben hem gewoon wat lager in het water laten liggen. Is toch een wezenlijk verschil. En oh ja. Het waaide ook best hard.’

‘Jouw boot is gewoon vernietigd door de Oekraïners! De Oekraïners! Die godvergeten amateurs die volgens Vladimir de Verdrietige nog geen deuk in een pakje boter zouden schieten! Die ervoor gezorgd hebben dat er inmiddels duizenden dode Russische militairen als margarine door hun uitgebrande tanks zijn gesmeerd? Met je fucking pakje boter. Die Oekraïners!? We worden aan alle kanten vernederd. Lachwekkend. Dat zijn we. En niks. Dat kunnen we. En ik hou mijn hart vast als we straks onze kernwapens in moeten gaan zetten. Want die ontploffen al in hun silo’s. Omdat het schuifdak is vastgeroest. Of die vallen al na een kilometer uit de lucht. Omdat er niet genoeg benzine in de motor zit. Jij blijft morgen maar lekker thuis, Dimitri. Dat lijkt me een stuk veiliger. Zeker voor onszelf.’

Stel. Je schrijft een wedstrijd uit. Iets ludieks.. De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Mag ook wat anders zijn. Dit is een voorbeeld. Maar het zou toch kunnen? De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Voor tijdens de Pasen. Dat de kinderen daarmee door de straten kunnen lopen. Is toch een soort van vruchtbaarheidssymbool. Nee. Niet voor iedereen. Maar het hoeft toch ook niet altijd voor iedereen te zijn? Sommigen vieren de Ramadan. Anderen lopen met een versierde dildo door de straten. Moet kunnen. Vrij land.

Dus. De Mooist Versierde Dildo van het Jaar. Daar hoort natuurlijk een schitterend prijzenpakket bij. Iets van de slager. Iets van de slijter. Iets van Roetgerink. Voor elk wat wils.

En natuurlijk een flinke hoofdprijs. Dat kan ook van alles zijn. Ligt een beetje aan de sponsoren. Een nieuwe auto. Twee nieuwe auto’s. Een gezinshulp. Vrachtwagen vol kunstmest. Of luchtafweergeschut. Al dan niet tweedehands. Dat het in ieder geval leuk om te winnen is. Zo van: ‘Luchtafweergeschut! Wat ontzettend leuk! Dat had ik nog niet!’   

Iedereen mag er aan mee doen. Jong en oud. Zwart en wit. Mannen en vrouwen. Als de deelnemers maar in leven zijn. Daar trekken we de grens. Natuurlijk krijg je dan scheve gezichten. Want waarom moeten de kandidaten nou weer in leven zijn? Dat is toch niet eerlijk tegenover de mensen die niet meer in leven zijn? Die winnen toch al nooit meer iets!

En dat is zo. Laten we zeggen dat de mensen die niet meer in leven zijn ook mee mogen doen. Maar dan alleen als de hoofdprijs een massagraf is.

Dan hebben we natuurlijk iets van een jury nodig. Dat hoeven niet allemaal pornoactrices te zijn. Liever niet zelfs . Het lijkt me veel verstandiger om juryleden te selecteren die een beetje afstand weten te houden tot de materie. We zouden daar een taskforce op kunnen zetten. Met een stuurgroep. Misschien kan Maurice de Hond iets peilen. Zolang dat peilen maar niet met een versierde dildo gebeurt. Laten we het alstublieft een beetje netjes houden. En laten we in ieder geval heel erg de indruk wekken dat de verkiezing van de Mooist Versierde Dildo van het Jaar eerlijk gaat verlopen. Vertrouwen wekken! Cultuuromslag! Inclusief! Batterijen!

Dan rest ons alleen nog de heugelijke dag van de prijsuitreiking zelf. Doe maar op Goede Vrijdag. Bij Dieka. Die is ook van de Kruusweg. Er klinkt moderne trekzakmuziek. Uit 1875.

Er zijn drie finalisten. Dat blijken broers. Maar dat is toevallig. Er is een praatje van de voorzitter van de jury die de vader van deze drie broers blijkt te zijn. Dat is ook toevallig. De hoofdprijs bestaat uit een jaarlijkse subsidie van iets meer dan 100 miljoen euro voor de varkensfokkerij van deze vader en zijn drie zoons. Ook allemaal niks dan toeval. En dat de winnaars uiteindelijk alle drie lid blijken te zijn van het CDA? Dat is toeval voor gevorderden. Dat noemen we de voorzienigheid.