Blog

Er zijn toch nog een aantal dingetjes die in ons land een tikkeltje anders gaan dan in de glorieuze Verenigde Staten van Amerika. Natuurlijk. We hebben ook hier te maken met politiegeweld. We zijn niet achterlijk. Toch denk ik dat na een moment van excessief politiegeweld de kans op rellen in het centrum van Ermelo nog steeds uitermate minimaal is.

In de eerste plaats natuurlijk omdat het laatste geweldsincident in het centrum van Ermelo plaats vond toen de bewoners nog rechtop moesten leren lopen. En dan nog. Hele grote rellen in het centrum van Ermelo zullen nooit plaats kunnen vinden. In het centrum van Ermelo is hooguit plaats voor 50 relschoppers. En die moeten dan ook nog eens voldoende afstand van elkaar houden.

De meeste relschoppers staan dus in Harderwijk. En reken er maar op dat de wat oudere inwoner van Ermelo onmiddellijk naar de telefoon zal grijpen als hij drie mensen te dicht op elkaar ziet staan. In Ermelo staan namelijk nooit drie mensen te dicht op elkaar. Het moet daar geen Sodom en Gomorra worden.

Ook zie ik de winkeliers van Ermelo niet met aanvalswapens hun Wibra bewaken. Allereerst natuurlijk omdat er in het hele land geen hond te vinden is die zijn leven wil geven voor de Wibra. Wel voor de V&D. Maar ja. Het is ook voor een relschopper niet echt iets waarmee hij thuis kan komen. Dat hij helemaal onder de blauwe plekken zit en dan fluistert dat hij heeft meegedaan aan de plunderingen in Ermelo.

En dat hij dan 4 witte herenslips, nog in de verpakking, op de keukentafel smijt. De relschopper zou een enorme draai om zijn oren krijgen en de opdracht om de 4 herenslips als de wiedeweerga terug te brengen. En ze ruilen voor een paar vrolijke boxershorts.

Maar vooral zou onze minister-president niet op Twitter reageren met de belofte: When the looting starts, the shooting starts. Daar zijn we net even te beschaafd voor. Om iemand een kogel door het hoofd te jagen als hij 4 witte herenslips uit het assortiment ontvreemdt. Wij zouden dat een overtrokken reactie noemen. Wij gaan de rellen analyseren. Wij gaan daar over vergaderen. En na de vergadering stellen we een onderzoek in. En in dat onderzoek zal alles steeds onduidelijker worden. En over 20 jaar zal Pieter van Vollenhoven het definitieve rapport presenteren en ligt het hele centrum van Ermelo inmiddels in het kanaal Almelo-De Haandrik.

Ik praat hier het gedrag van de Amerikaanse relschoppers niet goed. Maar laten we de feiten op een rijtje zetten. De zoveelste zwarte man werd daar vermoord door een witte politieagent. Daar zijn de zwarte mensen boos over. Ook zijn de zwarte mensen in dat land veel zwaarder getroffen door het coronavirus dan de witte politieagenten. Dat heet armoede. En dan twittert de witte president dat ze met scherp zullen schieten op al die zwarte woede. Ik hoop echt dat ze daar de boa’s niet uit gaan rusten met kalasjnikovs.

Terwijl Den Haag steeds meer begint te lijken op Ali B. en de Zeven Zetelrovers en er in een gemiddelde slachterij meer medewerkers overlijden dan vee, hadden we vorige week een sterftecijfer in ons land dat lager lag dan normaal. Als we in dit tempo door de crisis blijven sukkelen hebben we eind Augustus dus meer Nederlanders dan het aantal waarmee we dit jaar begonnen. Laat ik meteen duidelijk maken dat ik geen deskundige ben. In ieder geval niet op het gebied van het virus. Wel weet ik 1 ding honderd procent zeker. We gaan allemaal dood. Het zou dus zo maar kunnen zijn dat ook Meneertje Manuel de komende week aan mag schuiven bij 1 van de vele praatprogramma’s. En dan geef ik op alle vragen hetzelfde antwoord. We gaan allemaal dood. Dat ze me dan vragen hoe mijn week er uit zag? We gaan allemaal dood. Hoe is de stemming op dit moment in jouw zo geliefde Twente? We gaan allemaal dood. Wat dacht je toen je hoorde dat de verbouwing van de keuken van Wim Lex en Max ongeveer net zoveel heeft gekost als het BNP van Burundi? We gaan allemaal dood. Het is een antwoord op alle vragen. En dan kunnen het CBS en het RIVM de bevolking de kop gek maken met de mededeling dat het sterftecijfer in ons land vorige week lager lag dan normaal, dat is een Pyrrusoverwinning. We gaan allemaal dood.   

Het was natuurlijk wel een wonderbaarlijk bericht. Dat er op het hoogtepunt van een pandemie minder mensen dood gaan dan normaal. We kunnen nu weer allerlei deskundigen loslaten op dit merkwaardige fenomeen. De oorzaak lijkt mij duidelijk. Het is nieuwsgierigheid. De mensen die nu nog in leven zijn willen weten hoe dit af gaat lopen. Ook al gaat dit ten koste van de eigen gezondheid. Want dat mogen we natuurlijk nooit vergeten. Hoe minder mensen er dood gaan, hoe meer mensen er ziek worden. Meneertje Manuel stond dan ook niet te juichen toen hij dit opvallende nieuwsbericht voorbij zag komen. Want laten we wel wezen. We gaan allemaal dood. En dat is maar goed ook. Want als we niet allemaal dood gaan dan worden we allemaal ziek, zwak en misselijk. En dat moeten we niet willen in ons land. Ik niet in ieder geval. Ik ben aanhanger van een vrij heldere stroming in het humanisme. Je kan alles wel vinden en de meest onwaarschijnlijke theorieën onderschrijven, van het Concert des Levens bestaat 1 helder programmaboekje. Akte 1 is de geboorte. Akte 2 is het leven. En Akte 3 is de dood. U kunt daar vervolgens allemaal uw eigen programma van maken. Sommige willen hun leven vol met dans. Anderen gaan voor de taal. Of macht. Of geld. Of groteske onzin. Het maakt niet uit.  Aan het eind van elk concert valt het doek. En ja. Daar haal ik mijn troost uit.

Om de enorme druk op de vaderlandse podia het komende jaar wat te verlichten heb ik hier een aantal creatieve oplossingen. Want we hoeven er niet om heen te praten. Er zijn straks 5000 theatervoorstellingen en 30000 muziekoptredens die we moeten verdelen over 25 beschikbare podia. Dat gaat dringen worden. Een eerste idee is om meerdere voorstellingen tegelijk te laten spelen. Denk aan het gehele aanbod van Nederlandse cabaretprogramma’s. Die doen we dan allemaal tegelijk op Oudejaarsavond in het Vestzaktheater in Enschede. En de artiest die het eerst klaar is krijgt dan de gage. Omdat er natuurlijk niet zo heel veel mensen in het Kruimeltheater kunnen kost een kaartje voor die avond 323 duizend en 26 euro. Dat is dan wel inclusief reserveringskosten. Verder zouden we alle musicalvoorstellingen kunnen laten spelen door 1 acteur. Dat zal waarschijnlijk Albert Verlinde zelf gaan worden. Voor de hoofdrol in Annie neemt hij dan zijn eigen jurkje mee. Scheelt toch weer in de kosten.  Het complete festivalseizoen zal worden afgewerkt op woensdagmiddag 22 Augustus tussen 14.00 en 14.41 uur. Omdat in die korte tijdspanne natuurlijk nooit alle 6587 acts hun kunsten kunnen vertonen zal Claudia de Breij een akoestische versie van We are the World playbacken. Mensen die niet naar Claudia de Breij willen luisteren kunnen hun gekochte kaarten inruilen voor een voucher. Met dat voucher heb je het recht om een jaar lang niet naar Claudia de Breij te hoeven luisteren. Let op! Deze afspraak vervalt op 1 januari 2021. Alle fanfare en harmonieorkesten hebben dit jaar een gezamenlijk optreden op het circuit van Zandvoort. We lopen dan 60 rondjes. Doordat we natuurlijk wel de anderhalve meter afstand moeten bewaren is het helaas niet mogelijk om alle fanfare en harmonieorkesten tegelijkertijd over de baan te laten marcheren. Hou dus rekening met wachttijden die kunnen oplopen tot een half mensenleven. Het Oerol festival vindt dit jaar plaats op 5 kilometer uit de kust van het eiland Terschelling. Rederij Doeksen zet onderzeeboten in. In verband met het beperkte aantal plaatsen op de onderzeeboot zullen er in totaal slechts 10 kaarten worden aangeboden. De eerste kaart is inmiddels gekocht door Jort Kelder. De organisatie is nu nog op zoek naar 9 bejaarden die honderd procent zeker weten dat ze corona onder de leden hebben. Het straatheaterseizoen is in het hele land verplaatst naar binnen. Omdat het binnen natuurlijk niet mag zal ook het straattheaterseizoen in zijn totaliteit worden afgelast. Alles voor de solidariteit. Om ook de vele schrijvers en dichters in ons land mee te nemen in dit proces zal het vanaf september verboden worden om thuis te schrijven. Want waarom zouden jullie het beter hebben dan ons? Zelf ga ik het gehele seizoen 5 dagen in de week optreden in de Grolsch Veste. Daar zal zo af en toe door heen gevoetbald worden, maar wees gerust, daar reken ik geen extra kosten voor.    

Blijkt opeens dat we met aspirant-omroep Ongehoord Nederland toch de jackpot hebben binnengehaald op het gebied van superieure journalistiek. Programmamaker Ybeltje Berckmoes, onthoud die naam, dat wordt een hele grote, of een hele rare, onze Ybeltje had voor haar zender afgelopen week een gesprek met de geest van Pim Fortuyn. Er werd wat lacherig over gedaan, maar de tegenstanders waren vooral te vinden onder de krankzinnig linkse journalisten die er zelf niet in geslaagd waren om Pim Fortuyn uit zijn praalgraf te lullen. Want Pim had er eigenlijk helemaal geen zin an. Hij lag daar lekker. Had zich net voor de zoveelste keer omgedraaid. Het land was naar de kloten. De sharia was ingevoerd. Zelfs Grunberg nam het nu op voor de Marokkanen. En ja, als de joden nu ook al afhaken. Welk offer moest hij dan nog gaan brengen voor deze verweesde samenleving? Je kan maar 1 keer sterven. Ook al ga je duizend keer dood. Maar ja. Toen belde Ybeltje. Via een oud lijntje van Mat. En als Ybeltje belt dan spring je in de houding. At your service.

Het ging best wel oké met Pim. Tuurlijk. Dat dood zijn. Dat was verre van optimaal. Een nogal definitieve lockdown. Daar mocht Ybeltje hem wel op citeren. Hij miste zijn hondjes. En ja. Toch ook wel de Marokkanenkontjes. Niet om opschepperig over te doen. Maar sinds zijn dood lijken veel meer jonge Marokkanen hopeloos te ontsporen. Hij begreep dat. Die knullen missen een vaderfiguur. Die corrigerend tegen ze aan staat te drukken. Ze hebben richting nodig. En ach. De toestand van het land. Hij had er nog zo voor gewaarschuwd. Als we niet oppassen worden we overlopen mevrouw! En nee. Het virus was niet islamitisch. Maar het scheelde niet veel. Ybeltje vroeg of Pim het idee had dat er zorgvuldig met zijn politieke erfenis werd omgegaan. Pim was daar zeer ontevreden over. Hij had het idee dat alleen de volslagen idioten nog achter zijn gedachtegoed stonden. Precies op dat moment viel de verbinding weg omdat dienstdoend medium Robbert van den Broeke even naar buiten was gelopen om een 5G-mast door het openstaande raam van een Turks koffiehuis te gooien. De rest van de uitzending werd geprobeert de verbinding met Pim te herstellen maar verder dan een paar vage gesprekken met een volle neef van Dzjengis Khan en een doventolk uit Mesopotamië kwamen ze niet. Ybeltje is inmiddels in onderhandeling met de EO om de uitzending van The Passion volgend jaar op te luisteren met de originele hoofdrolspelers. Verder heeft ze een voorstel ingediend om alle theaters van Nederland te vullen met publiek dat al een tijdje geleden overleden is. En volgende week heeft ze niet alleen Anne Frank in de studio maar ook Meinoud Rost van Tonningen. Want zo is Ybeltje. Ybeltje wil graag alle kanten van het verhaal een eerlijke kans geven. Ook die uitzending is overigens alleen te beluisteren in uw eigen hoofd.

Er hing weer eens een journalist aan de lijn. Hij vroeg wat ik zoal aan het doen was de afgelopen weken. Vooral veel wandelen. Het Dal van de Mosbeek. Egheria. Het Haaksbergerveen. Het Witte Veen. De Holterberg. Het Sterrebos. Velhorst. De Needse Berg. De Herikerberg. De Lemelerberg. Het Springendal. Twickel. Het Nijenhuis. Hof Espelo. De Zandvang. Het Groote Veld. De Veluwe. De Borkeld. Ampsensche Veld. Het Buurserzand. Het Lonnekerzand. De Tankenberg. Kasteel Hackfort. De Beerze Bulten. Dat was zo’n beetje een gemiddelde maandag. De rest van de week was het vooral een kwestie van bijkomen.

Ik ben altijd al een wandelaar geweest. Voor deze crisis liep ik daar vaak moederziel alleen. Nu word ik om de haverklap geconfronteerd met andere wandelaars die me aankijken en vragen waar ze me toch van herkennen. Mijn standaardantwoord luidt dan: ‘ Ik zit regelmatig in Opsporing Verzocht.’ Dan is er vaak een kleine lach en voel ik me weer even de gevierde artiest. Want natuurlijk mis ik mijn publiek. Zo af en toe doe ik een online-dingetje met een liedje of een column maar dat is toch net als internetporno. Dat is geen echte seks. Dat is masturberen.

Dat corona kwam natuurlijk wel op precies het goeie moment voor de natuurliefhebber. We hebben het de afgelopen weken weer gierend lente zien worden en de lente is samen met de zomer, de herfst en de winter echt mijn favoriete seizoen. Ben overigens niet iemand van de wetenswaardigheden. Ik ken natuurlijk het verschil tussen een boom en een plant. Bij hoge nood kan je bij de 1 blijven staan en moet je bij de ander door de hurken. Ook weet ik wat het verschil is tussen een vogel en een bospaadje. Al heb ik ook wel eens een vogel gezien die in duizend stukken op een bospaadje lag. Dan raak ik in de war. Dan begint alles wel heel erg door elkaar te lopen. Op dat soort momenten weet ik me altijd de redden door alles op de grote hoop te gooien. Het is de natuur.

Er is op dit moment enorme ophef over een door Michael Moore geproduceerde documentaire: Planet of the Humans. Het is een nogal ontluisterend verhaal over de groene beweging in Amerika die volledig is ingepakt door het alsmaar voortdenderende kapitalisme. De film zou vol zitten met verouderde informatie en levensgevaarlijk zijn omdat het diezelfde kapitalisten een stok geeft om al die geitenwollensokkendragers om de oren te slaan. Ik ben geen deskundige, en er zal best het een en ander niet kloppen aan dit drama, maar het is ook een enorme knuppel in het hoenderhok. Wat deze film kraakhelder maakt is dat we als mensheid, op een meer dan overbevolkte planeet, afsteven op een ramp van werkelijk bijbelse proportie. Ik weet dat er mensen zat zijn die hartstochtelijk verlangen naar het Einde der Tijden. Ik niet. Ik heb namelijk een dochter.

Maar ja. Toen had de journalist al lang opgehangen. Hij moest naar de heropening van de IKEA.

We kunnen wel lacherig doen over Donald Trump, die voorstelt om het virus te genezen door bleekmiddel te injecteren, je bent natuurlijk wel onmiddellijk van je corona af. Zoals een brandend huis binnen rennen ook zeer effectief is tegen exceem en voor een trein springen een heleboel mensen ook stante pede van hun chronische migraine afhelpt. Ik denk zelfs dat bleekmiddel een heleboel Amerikanen het leven zou kunnen redden als Donald Trump tijdens zijn dagelijkse persconferentie zelf zorgeloos een literfles achter overslaat. Hij is gewoon iemand die in staat is om enorm buiten de doos te denken. Het is toch geniaal om de ene dag het land op te roepen om  thuis te blijven, de volgende dag het land op te roepen om hun gouverneur te lynchen en dan op de derde dag voor alle zekerheid even te vermelden dat hij in ieder geval nergens verantwoordelijkheid voor draagt. Als je iedere dag iets anders roept kan het bijna niet anders of je moet het toch op zijn minst 1 keer bij rechte eind hebben gehad. Als het dan straks verkiezingstijd is hoef je alleen maar op zoek te gaan naar dat ene fragment, daar zet je dan wat dreigende muziek onder terwijl je Joe Biden afschildert als een vleermuizenfokker en dan kunnen de Amerikanen zich opmaken voor nog eens vier jaar topamusement. Trump is zelfs in staat om de honderdduizenden slachtoffers straks te verkopen als noodzakelijk in de strijd tegen de overbevolking. En laten we wel wezen. Als er straks nog maar 50.000 Amerikanen in leven zijn dan zal een ramp als deze zich nooit meer kunnen herhalen en dat kan hij dan mooi op zijn conto schrijven. Sommige mensen zijn gewoon zo geniaal dat ze dat zelf niet meer in de gaten kúnnen hebben. Tijdens een pandemie, die op een verschrikkelijke manier huishoudt onder vooral de arme, zwarte Amerikanen, met het voorstel komen om bleekmiddel te gebruiken, daar zal door menig lid van de Ku Klux Klan smakelijk om worden gelachen. Natuurlijk is er niks racistisch aan een virus. Het maakt corona niks uit of hij in een Chinese, een Europese of een Afro-Amerikaanse long rond huppelt. Als je er na onderzoek echter achter komt dat de slachtoffers vooral onder de zwarte en indiaanse Amerikanen vallen en dan kiest om veel te snel te gaan voor de inhoud van de blanke portemonnee dan weet je precies wat het verschil is tussen de Amerikaanse droom en de Amerikaanse nachtmerrie. Gelukkig maar dat wij het hier een stuk beter hebben begrepen en halsstarrig blijven weigeren om 2500 kinderen uit de Griekse vluchtelingenkampen op te vangen. Je moet er toch niet aan denken om 2500 kinderen uit een wereldvreemde cultuur een kans te geven op een iets beter leven. Dat zouden zo maar westerse democraten kunnen worden en dat moeten we niet willen in dit land. Verschil moet er blijven.

Om toch nog iets van inkomsten te genereren heb ik afgelopen week mijn eerste plofkraak gezet. Dat was niet wat je zegt een eclatant succes. De explosie was dik in orde, daar niet van.  Ik wil hier niet al te opschepperig over doen maar het kwam heel erg in de buurt van de openingsscene uit Saving Private Ryan. Alleen jammer dat ik niet in het bezit ben van een goed gevulde geldautomaat op onze veranda. Nu ben ik dus op zoek naar een nieuwe achterdeur. Ook ben ik inmiddels begonnen met het beantwoorden van mailtjes uit Afrika. Als alles goed verloopt kan ik voor het eind van de maand 3 miljard dollar op mijn rekening bij laten schrijven. En volgens de zeer vriendelijke afzender O ‘Komer es Keike zullen er binnenkort nog heel veel extra erfenissen vrij komen. Ik heb inmiddels 2000 dollar aan hem overgemaakt en nu maar bidden dat ze niet al te snel met een geneesmiddel zullen komen.

Verder heb ik contact gezocht met Vladimir Poetin om te zien of hij te porren is om de zoveelste politieke volksbeweging ter ondermijning van de westerse hegemonie financiëel te ondersteunen. Ook van hem kreeg ik een vriendelijk mailtje terug. Ik moest me maar aansluiten bij het Forum voor Democratie. Ik zou dan Thierry op zijn apenrots kunnen vlooien. Op zijn rug. Want daar groeit zijn geld. Dat is wel een tip die ik veel van mijn collega’s uit het theater cadeau zou willen doen: ga de politiek in! Daar zitten de mannen en vrouwen die overal over beslissen en nergens verantwoordelijkheid voor dragen. Het is toch heerlijk om na lang zeuren en dreinen 300 miljoen eurootjes over die strontverwende kunstenaarskoppies te strooien! Maak er alleen wel amusement van. Laat de culturele elite los in de Kuip, laat een vliegtuig 300 miljoen euro droppen, zet er een paar camera’s op en ‘let the games begin!’. André Rieu die zijn viool kapot slaat op het hoofd van een danseres van het Scapinoballet. Anouk die helemaal geen oog heeft voor het dwarrelende geld maar er wel in slaagt om Lil’ Kleine onder de middenstip te schoffelen. Het Urker Mannenkoor in een gevecht op leven en dood met de Jostiband. En dan begint het te waaien. Dwarrelt 299 miljoen euro net buiten de Kuip in gereedstaande kiepauto’s van John de Mol. Prachtige televisie! En met exact dezelfde winnaars als altijd.  

Ik ben nooit zo’n artiest van het Grote Publiek geweest. Het mag dan ook bijzonder grappig heten dat zelfs Meneertje Manuel met de nieuwe anderhalvemetermaatregel Carré uit kan verkopen. Ik zie daar zelf alleen de grap niet van in. Ik hou van de intimiteit van de kleine zaaltjes. 150 man in een bomvolle Vijfpoort op Terschelling. Of in een kartonnen doos voor 8 bezoekers op Lowlands. Dat je na drie dagen niet alleen ruikt wat ze hebben gedronken en geslikt maar ook wie er met wie heeft geneukt. Mijn stinkende publiek. Ik mis jullie.  

Dat heb ik weer. Zit ik al weken in isolatie, met vrouw en kind binnen handbereik, ben ik niet agressief genoeg. Ik lees overal dat er een enorme toename is in het huishoudelijke geweld en dan blijk ik weer dat ene sneue type dat nog geen deuk in een pakje boter slaat. Mijn vrouw zei het deze week treffend, terwijl ze me met een klopboormachine achterna zat: ‘Jij bent echt in geen enkele statistiek terug te vinden!’ En dat is ook zo. Het is niet alleen een gebrek aan spiermassa. Ik mis ook een stukje overtuiging. De overtuiging dat de crisis waarin we verkeren exclusief op het conto van vrouw en kinderen geschreven kan worden. Volgens mij is het de schuld van de vleermuizen. Maar ja. Welke man stapt er nou in het tweeduister op zijn fiets om een paar vleermuizen op de bek te timmeren? Die zijn niet alleen donders moeilijk te vinden, die zijn nog lastiger te raken. En wat doe je dan? Dan loop je voor de zoveelste maal naar de keuken om te kijken of daar nog wat te knokken valt.

Je leest overal dat deze periode vooral het allerbeste in de mens naar boven brengt. Mensen zorgen weer voor elkaar. Mensen springen voor elkaar in de bres. Brengen offers. Hebben lief. Je moet alleen niet tussen de regels door gaan lezen. Waar opeens zevenduizend scholieren spoorloos verdwenen blijken te zijn. Waar hotels worden ingericht als Blijf van mijn Lijf-huizen.  Waar vrouwen wanhopig proberen besmet te raken om zo even een welverdiende pauze in te kunnen lassen.

Mensen willen graag het goede doen. Zeker met Pasen. Het geeft ze kracht. En geloof. In een goede afloop. En wonderen. Maar er is niks wonderlijks aan deze periode. Het gaat precies zoals altijd. Doktoren zetten hun leven op het spel. Verplegend personeel sterft nog liever dan hun patienten in de steek te laten. En tegelijkertijd verdienen handige klootzakken miljarden door te speculeren op de ellende van een ander.

Als we over een jaar of tien de volgende pandemie over ons heen krijgen weten we in ieder geval waarom er zo traag gereageerd wordt. In de eerste paar weken krijgen de allerrijksten de mogelijkheid om hun bezit veilig te stellen. Riskante aandelen van de hand te doen. Een paar beademingsapparaten naast het zwembad te laten plaatsen. Het personeel alvast ontslag aan te zeggen. En pas dan, als het te laat is, mag de overige 99 procent de kruimels verdelen. En de rekening voldoen. Het is geen hogere wiskunde. En je hoeft ook geen Nostradamus te zijn om te voorzien dat we binnenkort helemaal suf zullen worden geluld door allerlei politiek rattenvangers. Want iemand zal hier verantwoordelijk voor worden gehouden. Iemand moet hier boete voor gaan doen. Want het is de schuld van de ander.  We vergeten niks. En we vergeven niemand. Als ik Jezus was zou ik dit jaar mooi blijven liggen.

Lady’s and Gentlemen, we got him! De knuppel in het hoenderhok! Wat een heleboel amateur-virologen al vermoeden is nu door Meneertje Jort Kelder bevestigd: corona is vooral gevaarlijk voor oude, rokende mannetjes met overgewicht. En omdat Meneertje Kelder zelf geen oud, rokend mannetje met overgewicht is, mogen die oude, rokende mannetjes met overgewicht lekker dood vallen. Een helder standpunt! Misschien een beetje tegen het fascisme aanschurkend, maar daar zijn de tijden dan ook naar. Solidariteit met de medemens is een groot goed, het moet alleen niet te merken zijn in de portemonnee van Meneertje Jort Kelder. En we weten allemaal dat de portemonnee van Meneertje Jort Kelder geen doorsnee exemplaar van de HEMA is. Volkomen terecht dus dat hij zijn eigen economische belang boven het leven van een oud, rokend mannetje stelt. Ik zou wel willen voorstellen dat Meneertje Jort Kelder zelf het slechte nieuws aan al die oude, rokende mannetjes gaat vertellen. De geschiedenis leert ons dat mensen zoals Jort het daadwerkelijk laten stikken van de medemens in de praktijk altijd over laten aan de professionals. Hij zou dat outsourcing noemen. En daar wringt wat mij betreft het schoentje. Want ik zou Jort weleens willen zien terwijl hij de stekker uit de beademing van Winston Churchill trekt. 

(Ik zeg dit met lichte spot! Winston Churchil ligt niet met corona in het ziekenhuis! Dat is een hoax! Dit is bij wijze van spreken! )

Want al die oude, rokende mannetjes met overgewicht die nu op de Genade van Jort liggen te wachten, dat zullen welliswaar geen grote historische Britse figuren zijn, het zijn wel vaders, opa’s, echtgenoten, muzikanten, bakkers, postbodes, bouwvakkers of mannen die hun leven lang in de bediening hebben gewerkt op de veerboot Harlingen-Terschelling. Als je werkelijk vindt dat deze mensen er zelf om gevraagd hebben, wees dan ook het mannetje door ze hoogstpersoonlijk zelf van het zuurstof af te halen. Misschien dat Beau van Erven Dorens daar een ingetogen programma van kan maken. De Jort Op. 

We leven nu al tientallen jaren in een consumptiemaatschappij. Waar mensen dag in dag uit worden opgejaagd om te gaan zuipen, te gaan vreten en te gaan roken. Al die oude, rokende mannetjes met overgewicht hebben al die jaren niks anders gedaan dan de aandeelhouders tevreden houden. Het is uitermate treurig om nu al die oude mannetjes, die toch al op sterven liggen, het laatste duwtje te geven. Dat is geen heldendaad. Dat is calculatie. Want welke mensen eten slecht? Welke mensen roken? Welke mensen verzorgen zich slecht? Dat zijn de arme mensen. En dan is armoede in dit land nog relatief ook. Maar zeg het dan zoals het is. Dit virus zal vooral de allerarmsten gaan treffen. Die zitten nu eenmaal als ratten in de val. Die hebben niet het geld voor een gezond leven. Die kunnen zich niet terugtrekken op Terschelling. Die doen er niet toe. 

De afgelopen week ben ik druk geweest met het stofvrij maken van diverse zandpaden in mijn omgeving. Soms combineer ik dat met emmertjes water uit de Schipbeek halen om die dan vervolgens leeg te kieperen in het Twentekanaal. Als ik thuis ben loop ik soms even naar mijn voordeur om belletje te trekken. Daarna loop ik weer naar binnen, storm als een razende naar de voordeur waar ik dan probeer om mezelf te betrappen. Is nog niet gelukt. Ik ben begonnen met het verzamelen van postzegels uit Iets voor Christus. Die heb ik inmiddels allemaal. Dat hoop ik tenminste. Heb voor 2000 euro een complete verzameling gekocht van een handelaar uit Ghana. Al zouden het ook voetbalplaatjes uit 1978 kunnen zijn. Geeft niks. Die had ik nog niet. 

Als alles goed gaat spreek ik over een kleine maand vloeiend Russisch, Arabisch en Mandarijn. Die taalcursussen worden gegeven door uiterst bevallige dames die een maand geleden hun kunsten nog vertoonden op Pornhub. Ik kan inmiddels ‘Da’ zeggen met een dildo tussen mijn tanden. Handig voor later. Ik begin iedere ochtend met een kop koffie waarna ik een uurtje de bijbel redigeer op taalfouten. Nog niks gevonden. Complimentje! Daarna ga ik een kwartiertje snorkelen in de Regge met een banaan in mijn oor. Dit is een belangrijk onderdeel van een mondiaal onderzoek naar de invloed van zwemmen in openbare wateren met een stuk fruit in je hoofd. Ik heb inmiddels contact met een Japanse vrouw die zwemt met druiven en een Belg die duikt met zijn hoofd in een meloen. Al is die Belg al de hele week niet in de chatgroep verschenen.  

Omdat de meeste Polen inmiddels hun bips voor het bos hebben getrokken heb ik zelf de verbouwing van de badkamer onder mijn hoede genomen. We douchen inmiddels al de hele week bij de buren. Nou ja. Het is nog steeds onze eigen badkamer. Maar die staat dus bij de buren. Ligt. Die ligt bij de buren. In hun tuin. Die ik ook al 35 keer gemaaid heb. Wat best nog een klus was. Want die hebben alles betegeld. 

Daarnaast heb ik deze week drie romans ingeleverd bij mijn uitgever. Die had ik van hem geleend. Ik heb een hele goeie uitgever. Ooit met hem afgesproken dat ik niet iedere week aan zou moeten schuiven bij DWDD. Is goed gelukt. 

In mijn vrije uurtjes ben ik voornamelijk bezig met het verwisselen van de veters uit mijn schoenen. Dat zorgt iedere dag weer even voor een klein moment van geluk. ‘ Hé! Die veters zaten toch in mijn bergschoenen! Hahaha!’ Om mijn vrouw een beetje te ontlasten doe ik ook zelf de was. We hebben inmiddels drie volle zakken met kleding kunnen schenken aan Roel van Velzen. Wat ik morgen ga doen is nog niet helemaal zeker. Zit nog te twijfelen tussen het tellen van de korrels in een rijsttafel of het verplaatsen van de gehele buurtschap Stokkum. Ik verveel me in ieder geval niet. Nog niet.