Blog

Een kleine voorspelling? Kabinet Schoof. Kabinet Gleed. Kabinet Viel. En dan nieuwe verkiezingen. Die dan gewonnen worden. Door zomaar iemand. Die nu nog iets totaal anders aan het doen is. Die dus eerst nog wel even de politiek in moet rollen. Per ongeluk. Het liefst een hele gewone Nederlander. Mag een vrouw zijn. Liever niet. We hebben al zoveel achterstand opgelopen. Zelf hoop ik op een minister-president uit Oost-Groningen. Johan Richter. Een suikerbietenboer uit Pekela met zulks een vet accent dat helemaal niemand hem kan verstaan. Handig. Dan heb je als persvoorlichter toch een luizenbaan? : ‘Nee nee. Dat zijn niet de woorden van de minister-president. Tenminste. Dat denk ik.’

Kunnen we Joop den Uyl niet opgraven? Dat we het kabinet vervangen door een kist? Of dat we zoeken naar iemand die toch al rondloopt met een mes in de rug? Dat we dat alvast geregeld hebben? Misschien is er een drillrapper beschikbaar? Zelf zou ik Johan Derksen graag zien als de volgende minister-president. Verplaatsen we ons parlement in zijn geheel naar Drente. Ruilen we het Binnenhof voor een Plantage. Met slaven en zo. Beetje katoen. Beetje bruine bonen. Beetje blues.

We kunnen het ook gaan proberen met een motorclub. Kabinet Satudarah. Ik zie nu al een schitterende bordesfoto voor me. En dan Jan Cremer als premier. Kan volgens mij best postuum. Valt toch niet op. We kunnen de verkiezingen ook afschaffen en er een soort van spelshow van maken. Misschien iets voor AVROTROS? Dat Joost Klein in ieder geval nog iets wint. Of is Joost een tikje cameraschuw? Dan moet de EO het maar gaan organiseren. Zodat Jezus Christus zelf eindelijk eens een kans maakt. Al zal dat wel weer een storm van protest op gaan leveren. Zo’n man in een jurk.

Of Meneertje Manuel zelf geen zin heeft in het leiderschap? Alleen als er uniformen aan te pas komen. Maar dat zal wel weer te gevoelig liggen. En ik zal natuurlijk ook enorm achtervolgd gaan worden door mijn verleden. Want ja. Ik heb inderdaad ooit vanuit mijn slaapkamerraam ons koningspaar proberen te swaffelen. Ontken ik ook niet. Is ook tamelijk zinloos. Daar zijn namelijk beelden van. Kunt u nog steeds bekijken. Via OnlyFans.  

Is er geen Amerikaanse investeringsmaatschappij geïnteresseerd in een overname van dit land? En dat die dan Karel Aalbers naar voren schuiven? En dat er dan asielzoekerscentra komen die via een ingenieus systeem naar buiten kunnen worden gereden? De zee in? Hebben de Chinezen al een bod gedaan? Die dan van het Binnenhof een Wokrestaurant maken? Dat de politiek eindelijk eens wat op gaat leveren? En de Russen? Zou Vladimir Poetin het Avondland niet willen redden? Misschien dat onze Koning een biertje met hem zou kunnen drinken? Of Halbe Zijlstra? Mevrouwtje Heineken zelf?

We kunnen ons ook per direct laten omvolken. Dan is het niet langer onze verantwoordelijkheid. Dan is het allemaal de schuld van de Turken. En dan kan ik vanavond, hoe dan ook, toeterend door mijn dorp.  

Nee. Joe Biden is niet gestorven tijdens het debat. Dat is waarschijnlijk al een week daarvoor gebeurt. Geeft niks. We gaan allemaal een keertje dood. Natuurlijk mag je dat eigenaardig noemen, de verkiezingen proberen te winnen met een overleden kandidaat. Ergens wek je dan toch de indruk dat je dat hele politieke circus niet al te serieus neemt. Aan de andere kant straal je toch ook een enorm stuk zelfverzekerdheid uit als je als Democratische Partij het volgende debat denkt te gaan winnen met het sturen van alleen nog maar de urn. (En dan natuurlijk wel stiekem en heel zachtjes bidden dat de gemiddelde Amerikaanse kiezer dat niet in de gaten heeft.)

Waarom de Democraten zo halsstarrig vast blijven houden aan Joe Biden? Ik denk dat die nog steeds het idee hebben dat we hier te maken hebben met de klassieke Amerikaanse strijd tussen Het Goed en Het Kwaad en dat het straks in november als in een Disneyfilm allemaal hun kant op zal gaan rollen. Ik weet het niet. Ik denk dat Biden het in de huidige vorm zelfs nog uitermate lastig zou krijgen in een tekenfilm. Daar zit geen lijn meer in. Dat is alleen nog maar het gummetje.

Wie het dan wel moet gaan doen? Het makkelijkst zou natuurlijk zijn om Joe te vervangen door Hunter zodat in ieder geval al die miljoenen vlaggen, flyers en stickers niet te hoeven worden weggegooid maar ik begrijp dat deze Hunter Biden niet zo heel erg lekker in de groep ligt. Taylor Swift zou ook een hele goeie zijn maar ja, die heeft dan net een optreden.

Persoonlijk zou ik graag zien dat Frank Zappa het gaat worden. Die is weliswaar al net zo overleden als Joe Biden maar dan wel met veel betere liedjes. Chaplin? Manson? Cobain? Zou Elvis geen zin hebben? Die leeft toch nog wel?

Het is natuurlijk ook maar gewoon een baantje, dat hele Amerikaanse presidentschap. Beetje een oorlog laten beginnen. Beetje een oorlog in stand houden. Beetje wapens verkopen. Beetje nog meer wapens verkopen. Het stelt niks voor. Vliegtuig in. Vliegtuig uit. Zonder traplift! Lachen! Zwaaien! Iedereen zou het kunnen doen. Dus waarom de Amerikanen zichzelf in de positie hebben gemanoeuvreerd dat ze in november de keuze moeten maken tussen Het Lijk en De Kast is mij een volslagen raadsel. Misschien dat ze het eens met een vrouw zouden kunnen proberen. Iemand als Stormy Daniels. Die zou Vladimir Putin zo onder tafel trekken. Verfrissend.

Intussen worden we wereldwijd gedwongen om een obscene hoeveelheid geld te steken in onze defensie en wordt dat door glunderende wapenfabrikanten aan ons verkocht als een absoluut noodzakelijke investering in de vrede. Dat zal overal in diezelfde wereld een onherstelbaar gat slaan in vooral de onderwijsbegrotingen zodat we over een jaar of wat naar de rokende puinhopen staan te kijken en ons niet eens meer de vraag kunnen stellen hoe dit in godsnaam heeft kunnen gebeuren.  

Maar dan wel met Kanye West als president. Leuk!

‘Rutte gaat naar de NAVO!’ Wie gaat er naar de NAVO? ‘Rutte!’ Welke Rutte? Die van De film van Ome Willem? ‘Nee, dat is Rutten. Ik heb het over Rutte. Zonder n.’ Oh. Die ken ik niet.

‘Doe niet zo raar! Mark Rutte! Die was de afgelopen 211 jaar minister-president van dit land!’ Van welk land? ‘Van Nederland!’ Is Nederland een land? Sinds wanneer is dat dan?

‘Sinds Mark Rutte! Die is daar in 1813 mee begonnen zodat hij wat leuks had om over te vertellen tijdens het vak maatschappijleer.’ Ik kan me geen Mark Rutte herinneren. ‘Die kwam altijd op de fiets naar het Binnenhof!’ De fiets is pas uitgevonden in 1817. Maar goed.

Wat gaat die zogenaamde Rutte dan doen bij de NAVO? ‘Iets enorm gewichtigs zeggen ze!’ Gaat ie de Palestijnen helpen? ‘Alleen als de Amerikanen dat willen.’ Welke Amerikanen? ‘De Amerikanen die er voor hebben gezorgd dat Rutte naar de NAVO gaat.’ Dus Rutte is niet echt de baas? ‘Jawel. Rutte is de zetbaas. Dan ben je dus zo goed als heel erg belangrijk!’ Een soort van slaaf dus? ‘Nou. Een slaaf zou ik hem niet willen noemen. Daar is hij net een tikkeltje te blank voor.’ Oh. Dus volgens jou bestaan er geen blanke slaven? Dat klinkt mij dan weer een tikkeltje te racistisch. En gaat hij straks ook overal op de fiets naar toe? ‘Dat gaat lastig worden. Rutte moet als baas van de NAVO ook af en toe naar het buitenland.’ Het buitenland? Je bedoelt het buitenland waar we net als Nederlands electoraat van hebben afgesproken dat we daar geen ene kloten meer mee te schaften willen hebben? Dat is dan de zoveelste middelvinger die de Haagse Elite opsteekt in de richting van de Gewone Hardwerkende Nederlander! Wat een smeerlap! Die Rutte is vast van D66! ‘Rutte is een VVD’er.’ Oh.

En wat gaat hij straks doen aan dit verschrikkelijke kutweer? ‘Niks.’ Wat hebben we er dan aan dat hij de baas van de NAVO wordt? ‘ Ook niks. Maar zoals gezegd zit hij daar ook helemaal niet voor ons. Hij zit daar vooral om de Amerikanen een beetje uit de wind te houden.’ Waarom zou je dan als Nederlander in vredesnaam zetbaas willen worden van de NAVO? ‘Tja. Het is een nogal ambitieus mannetje. En hij is al een tijdje op zoek naar een vriendin.’ Dus die Mark Rutte is eigenlijk baas van de NAVO geworden omdat hij in ons land geen goeie vrouw kon vinden? ‘ Beetje kort door de bocht, maar ja.’ Wat een homo. ‘Dat zijn geruchten.’ Wat zijn geruchten? ‘Dat hij homoseksueel zou zijn.’ Oh. Maar wat heeft Nederland er dan aan dat die Rutte de baas gaat worden van de NAVO. ‘ Nou. Het is vooral goed voor het bedrijfsleven!’ Voor de bakker in mijn dorp? ’Nee nee! Het internationale bedrijfsleven! Die gaan hem achterna reizen. En dan daar weer achterna reizen. En dan daar weer achterna.’

Oh.

Dat met Ali B. Was dat nou een poging tot omvolking? En moeten we hem nu de Vingermarokkaan gaan noemen? Mogen we hier al grappen over maken? En wat is er met onze rechters aan de hand dat die zomaar opeens een prominente allochtoon voor het gerecht slepen? Zijn die nu opeens allemaal lid van de PVV? Is dit dan het begin van de oplossing? Gaan ze van Nederland nu eindelijk weer eens Nederland maken? Gaan ze nu ook beginnen met deporteren? Mag dat eigenlijk wel? En waarom dan niet? En wanneer dan wel? Vragen. Vragen. Vragen.

Waarom bestaat de VARA nog? Het is al bijna juli. De Publieke Omroep zou toch worden opgeheven? Alleen nog maar Lingo toch? En dat je dan de Blanke Bal kunt trekken? En waarom is het nu al meer dan een half jaar herfst? Is dat het gevolg van een staartje Zuur Links? Zijn dit de naweeën? Gaan we dan toch naar twee seizoenen? Herfst? En Onherfst?

En wanneer is de huldiging van Ons Oranje? En waarom zitten daar nog steeds voetballers in waarvan je zegt: ‘Die zijn een beetje zwart-achtig’? Vragen. Vragen. Vragen.

Waarom moet mijn dochter na de vakantie nog steeds naar school? Dat zouden we toch afschaffen? En waarom moet ik nog steeds mijn boodschappen betalen? Alles zou toch gratis worden? Komen ze mijn nieuwe heupen aan huis bezorgen of moet ik die zelf ergens op komen halen? En wat doen we met mijn oude heupen? Die gaan toch hopelijk niet naar Afrika? En oh ja. Ik wil graag twee keer euthanasie. Voor mijn buren. Wil ik zelf wel toepassen. Mag dat ook met een hamer?

Waar kan ik mijn kerncentrale bestellen? Hebben ze die ook voor onder een carport? Waarom is Johan Derksen geen minister geworden? Wanneer maken ze bekend dat Nederland toch nog het Songfestival heeft gewonnen? Op het nippertje? Mogen we ook zelf met dingen naar Palestijnen gooien? Waarom bestaan er nog steeds vervolgopleidingen? En diploma’s? Waarom zijn ze eigenlijk nog niet begonnen met deporteren? Zet de NS dit keer ook bussen in? Elektrisch? Komt er nu dan eindelijk die lang verwachte televisieserie over de werken en het leven van Anton Mussert? Heeft Jeroen Krabbé al toegezegd? Hebben jullie nog figuranten nodig? Mag ik dan ook van die laarzen aan?

Waarom zijn er nog steeds van die kranten die ik toch niet lees? Wanneer gaat onze Koning weer bier drinken met Poetin? Wanneer beginnen de tribunalen? Kan ik zelf ook Staatssecretaris van Zomaar Iets worden? Waar kan ik mijn wachtgeld op gaan halen? Dat gaat toch hopelijk wel een beetje vanzelf? Dat hoeven we toch hopelijk niet zelf te regelen? Daar houden we toch wel een paar ambtenaren voor achter de hand ? Als je met drie extra Ministeries minder ambtenaren nodig hebt, waarom dan niet meteen 2357 extra Ministeries? Dat er straks helemaal niemand meer werkt? Hallo? Hallooo? Is daar iemand?

Dit is natuurlijk ook best wel een raar land. Een land waar ze voedselzekerheid belangrijker vinden dan satire. Een land waar iedere nieuwe verkiezingsuitslag haaks staat op de vorige verkiezingsuitslag en er inmiddels zoveel voormalige Kamerleden van een wachtgeldregeling genieten dat ze daar een apart Ministerie voor opgetuigd hebben. Een land waar zoveel regen valt dat we binnenkort al in het centrum van Ermelo aan het strand kunnen gaan liggen. Een land waar ze varkens net iets meer ruimte bieden dan vluchtelingen. Een land dat opnieuw geen Europees Kampioen gaat worden en dat ligt dan aan de moslims. Waar Johan Derksen met twee vingers in zijn snor de nieuwe Minister President had kunnen worden als hij ook maar het kleinste beetje ambitie getoond had. Waar Joost Klein binnenkort zal worden voorgedragen voor een Nobelprijs in Zomaar Iets. Een land waar volgend jaar draagbare kerncentrales zullen worden verkocht bij de Action. Waar zoveel cocaïne gesnoven wordt dat er vermoedens bestaan dat de Marokkanen niet alleen maar Marokkanen als klanten hebben. Waar de bevolking de komende 3^e Wereldoorlog volkomen aan zich voorbij laat gaan en wel wacht op de musical. Waar het CDA alleen maar van naam is veranderd en dat alleen ik dat in de gaten heb. Een land waar Rita Verdonk woont. Een land waar een pakje sigaretten inmiddels net zo duur is geworden als een volledige longtransplantatie waardoor een aantal onlangs gestopte rokers nu toch weer beginnen te twijfelen. Waar humor iets heel erg persoonlijks is. Waar katten jaarlijks miljoenen vogels vermoorden en dat ligt dan aan de moslims. Waar de Toppers nog steeds mogen optreden. Waar iemand uit Hertme een middagje naar de grote stad gaat en dan niet verder komt dan Hengelo. Waar nooit meer een Elfstedentocht georganiseerd kan worden en dat ligt dan aan de moslims. Een land waar het Meisje van Nulde eigenlijk nog niet dood gevonden had willen worden. Waar Ajax nooit meer landskampioen zal worden. Waar Marco Borsato ook geen doorstart mag maken als de zingende directeur van een kinderdagverblijf. Waar de Weduwe Rost van Tonningen geen enkele zetel blijkt te hebben veroverd bij de onlangs gehouden Europese Verkiezingen. En Rita Verdonk ook niet. Die hier overigens nog wel woont. Een land waar nu ook vogelgriep is ontdekt in een papegaai op de schouder van een piraat die kinderen probeert te vermaken in de rij voor een attractie in Ponypark Slagharen waar ze echter geen ruchtbaarheid aan hebben geven omdat ze daar toch al kampen met tegenvallende bezoekersaantallen door het verschrikkelijke zeikweer van de afgelopen maanden. Waar Willeke Alberti ook de naam is van een vrouw die helemaal niet kan zingen maar daar gelukkig ook geen enkele behoefte aan heeft. En een land waar sommigen zoveel geld verdienen dat die geen belasting meer hoeven te betalen omdat we het dan hebben over bedragen waar je de gehele onderwijsbegroting mee zou kunnen verdubbelen en het moet natuurlijk wel gewoon een raar land blijven.       

Als het oer-Hollandse ‘met de vuist op tafel slaan’ niet leidt tot de gewenste resultaten heb ik voor de doorzetter toch nog enkele mogelijkheden gevonden om uw politieke opponent dan wel ambtenaar van dienst alsnog op andere gedachten te brengen. U kunt met uw erecte penis bij binnenkomst even tegen een tafelpoot tikken wijl u tegelijkertijd met u handen boven het hoofd naar een toevallige voorbijganger zwaait die voorbij komt zoeven op een fatbike. Let wel. Voor dit stukje assertiviteit is het hebben van een penis een absolute pre. Vraag voor alle zekerheid toch maar even subsidie aan. Daarna kunt u al in de hal van het Europees parlement net zolang met uw hoofd tegen een muur beuken tot ze u in een wit busje hebben gesleurd zodat u in ieder geval de komende 6 weken het Nederlandse electoraat niet helemaal kapot verveeld met uw groteske onzin. Alvast bedankt. U kunt ook heel erg dramatisch gaan doen en samen met 1 van uw schijtende koeien boven op het Atomium gaan zitten waar u dan iets roept over alles in de juiste verhouding blijven zien. Er daarna zelf afdonderen terwijl uw schijtende koe er met een hoogwerker van af wordt geholpen zal enorm worden gewaardeerd. Vraag wel even subsidie aan. Zet uzelf voor alle zekerheid ook even voor lul in Straatsburg. Probeer ergens een voet tussen de deur te krijgen. Doe maar bij een TGV. Leg uw gewicht in een schaal. Heb er overal en tegelijkertijd een hard hoofd in en probeer dat dan later thuis maar eens uit te leggen. Alleen mijn hoofd! Verder niks! Krijg ergens een vinger achter. Vergeet daarna niet om even aan die vinger te ruiken. Denk aan de subsidie! Zet er te pas en te onpas de schouders onder en mocht dit niet worden gewaardeerd, bijt dan van u af. Doe dat van u afbijten alleen bij parlementsleden uit Transsylvanië. Probeer die parlementsleden uit Transsylvanië op een speelse manier ook nog even uit te leggen waar de lurven en de kladden zitten. Haal een Tetanusprik. Ga bij zomaar iemand op de handen zitten. Trek een veel te grote broek aan en hou een onsamenhangend verhaal over de Twentse textielindustrie en het jammerlijke verdwijnen van het naadje in onze kousen. Vraag daar vervolgens subsidie voor aan. Gooi grote rode lappen rood vlees naar Ursula von der Leyen en dan maar afwachten of er iets blijft plakken. Doe iets met je ellebogen. Zet de hakken in het zand. Of op een parketvloer. Maar wek dan wel de suggestie van zand. Laat uw oren niet hangen. Hou de poot stijf. Denk daarbij aan Rob Jetten. Probeer niet alles uit te leggen. Vraag daar wel even subsidie voor aan. Kom thuis met een ingewikkeld verhaal. Maak een grap over een mummie. Mompel iets over links fascistische bureaucratie. Geef de Palestijnen de schuld. Niet de Joden! Trek nog even een historische parallel. En ga dan weer lopen melken. Niet de koeien.  

Om de druk op de woningmarkt zo spoedig mogelijk te verlichten heb ik de volgende meer of minder populaire maatregelen verzonnen: Een onmiddellijk verbod op het gebruik van fietshelmpjes voor mensen boven de 65 en daaraan vastgekoppeld voor de veroorzakers van de broodnodige dodelijke ongevallen twee keer tanken met fikse korting. Het gratis verstrekken van heroïne aan mensen die toch al worstelen met anorexia. Het schrappen van iedere verwijzing naar Nederland in Bosatlassen, reisbrochures, navigatieapparatuur en arthouse films en dan maar hopen dat al die buitenlanders de weg niet meer weten te vinden. De hekken verwijderen in Artis. In alle verzorgingstehuizen in ons land 7 keer per week rauwe kip op het menu. Een verbod op voortplanting voor al die mensen die denken dat het nog wel goed komt met Vitesse. Zelfscankassa’s onder stroom zetten en tegelijkertijd de boel dweilen met de kraan open. Tijdens de jaarlijkse uitvoering van The Passion overgaan tot het daadwerkelijk kruisigen van niet alleen dat krijsende musicalsterretje maar ook van alle medewerkers van de EO die er te kort op staan. De Slag bij Warns naspelen met kernwapens. De A1 verplaatsen zodat deze dwars over de Brink in Deventer komt te liggen. Van de knik in diezelfde A1 in de brug over de IJssel een gapend gat maken. Alle vangrails vervangen door koperen leidingen en dan de Roemenen bellen. Het beruchte laboratorium uit Wuhan nabouwen in de Efteling en in de zomervakantie de deuren wagenwijd open zetten. Kernafval opslaan in van die bakjes bij de Jamin. De schoolgaande jeugd in de Randstad vlak voor de grote vakantie allemaal een messenset cadeau doen. Zomaar iemand van de Islamitische Staat aanstellen als verkeersleider op Schiphol. Na de wolf ook de herintroductie van de sabeltandtijger, de leeuw en de Tyrannosaurus op de Veluwe en diezelfde Veluwe op ongeveer hetzelfde moment verplaatsen naar het centrum van Appingedam. Nederlanders die dat willen mogen boren naar gas in de leidingen die door hun eigen woning lopen. Mensen met elektrische fietsen kunnen deze, eenmalig, gratis laten opladen aan diverse hoogspanningsmasten in den lande. Neem zelf een ladder mee. Er komt een windmolenpark onder diezelfde hoogspanningsmasten. Het Nederlandse leger krijgt zo spoedig mogelijk 15 duizend zelfrijdende tanks met de gebruiksaanwijzing in het Chinees. Vanaf 1 juni is er bij de Welkoop in Markelo, Rijssen en Wierden sladressing verkrijgbaar van het merk Round-up. Het betere knalvuurwerk mag het hele jaar door verkocht worden in Kinderdagverblijf Het Lekke Condoom in Vlaardingen. Zwembad de Vijf Venusheuvels gaat na een stevige verbouwing weer feestelijk open en biedt haar leden vanaf nu de mogelijkheid om te zwemmen in puur chloor. Kaarten voor deze eenmalige sensatie zijn verkrijgbaar bij de Crematoria Twente. Christine Le Duc heeft beloofd alle vibrators in hun assortiment zo spoedig mogelijk te vervangen door defibrillatoren. En na het afschaffen van het schoolzwemmen worden nu ook alle dijken en duinen gesloopt en zal Hansje Brinker onze allerlaatste minister-president ooit gaan worden. Van een leeg land.

Nou. Daar gaan we dan. Kabinet Meikever I. Heel veel zin in. Prachtig motto ook. Hoop, Lef en Trots. Waanzinnig. Wie verzint zoiets? Dat moet wel iemand zijn geweest met een diploma in iets. Een van de laatsten. En Nederland wordt eindelijk weer van ons! Wat hebben we daar lang op moeten wachten. Het wiel moest nog uitgevonden worden! De clitoris moest nog ontdekt worden! Eeuwigheid! En heb je al naar buiten gekeken? De zon schijnt! Eindelijk! Voor het eerst! In millennia!

Tuurlijk. Het kabinet staat nog in de startblokken. Je ziet nog niet direct de resultaten. Het deporteren bijvoorbeeld. Dat moet allemaal nog op gang komen. Snap ik. Je wil eerst de infrastructuur op orde hebben. Want dat deporteren. Dat is smerig werk. Daar wil de echte, hardwerkende Nederlander zijn vingers niet aan branden. Dus daar moeten we arbeidsmigranten voor in gaan laten vliegen. En dat moet stiekem. Want dat ligt nogal gevoelig bij de achterban. Doe je niks aan. Dat is de politiek. De meeste mensen snappen dat niet. Die enorme bezuiniging op onderwijs. Ook zoiets. Daar zit gewoon een plan achter. Want je wil over 20 jaar natuurlijk ook nog verkiezingen winnen. Stabiliteit. Daar draait het allemaal om. Kleine stapjes.

Zoals die 130 kilometer per uur. Dat moet natuurlijk ook zo snel mogelijk gaan gelden binnen de bebouwde kom. Dat je zelf als echte, hardwerkende Nederlander de krapte op de woningmarkt te lijf kunt gaan. Maar dat komt nog wel. Eerst orde op zaken stellen. Zeker wat betreft het stempel dat ze op dit kabinet proberen te drukken. Extreemrechts! Wat een gotspe. Hoe kan dit nou extreemrechts zijn? Alle leden van de coalitie zijn minstens 31 keer naar de musical Soldaat van Oranje geweest! Dat is zelfs Anne Frank niet gelukt. Dat kun je toch niet extreemrechts noemen? En de btw op pretparken dan? Blijft gewoon hetzelfde!

Dat is toch gewoon socialisme. Maar dan op nationaal niveau. Nou dan. Nederland weer op 1. Daar gaat het om.

Daarom kappen we ook met de meeste ontwikkelingshulp. Eigen armoede eerst. We willen nu zelf weleens een keer ontwikkelingshulp. Dat er in Ethiopië ook eens voor ons wordt gecollecteerd. Moet je natuurlijk wel zorgen dat er ook in dit land sprake is van voldoende bittere armoe. Gaan we regelen! We krijgen het oude Nederland weer terug. Zwavelstokjes! Gaarkeukens! De pest! Bloembollen! Gezelligheid!

Natuurlijk hou je altijd van die jankerds die zeggen dat al onze plannen geen enkele kans maken omdat het haaks staat op Europese regelgeving. Maar wat hebben wij nou met Europa te maken? Wij zijn toch geen Duitsers? Wij wonen toch niet in Europa? Wij wonen in Nederland. Laat dat voor eens en altijd duidelijk zijn. Nederland heeft geen ene reet te maken met de rest van de wereld. We hoeven de wereld hier niet. Laat de wereld lekker in het buitenland blijven. En help ons met het verspreiden van die boodschap. Volgende maand. Tijdens de Europese Verkiezingen.

Nee. Ik zou het geen genocide willen noemen. Een tikkeltje onbenullig. Dat wel. Maar geen genocide. Kan ook niet. Het zijn moslims. Dat telt niet. Die sneuvelen nou eenmaal. Bij bosjes. Wat moeten ze anders doen? Er is toch geen werk. En het is hun rol. Het is nu eenmaal een volk van martelaren. Dat is geen genocide. Dat is de natuur. Gaan we ook niks aan veranderen. Tuurlijk niet. Dit systeem functioneert al ik weet niet hoe lang tot ieders volle tevredenheid. Nou ja. Er blijft altijd een klein groepje dat loopt te zeiken. Maar dat kleine groepje loopt overal over te zeiken. Dat zijn moslims. Die hebben verder toch geen ene reet te doen. Ja. Begrafenissen organiseren. Dat gaat nog net. Maar laten we eerlijk zijn. Wie zorgt ervoor dat ze in ieder geval die begrafenissen nog kunnen organiseren? Nou dan. Alles moeten we voor ze regelen. Dat eeuwige gejammer vanuit die slachtofferrol. Hoeveel kinderen zijn er nou eigenlijk gesneuveld? 14.000? Ach. Waar hebben we het over. Dat is toch ook maar een getal. En hoeveel van die kinderen zijn er wel niet per ongeluk gesneuveld? Omdat we eigenlijk op hun vaders aan het mikken waren. Hoor je niks over bij die antisemieten van de NOS. Misschien zijn het er in werkelijkheid ook wel een stuk minder. Dat het er maar 13.897 blijken te zijn. Maar ja. 13.897. Dat is geen sexy getal. Daar verkoop je geen kranten mee. En wat maakt het uit? 13.897 dooie kinderen. Er staat daar toch geen kinderdagverblijf meer overeind. En het onderwijs gaat daar ook enorm van profiteren. Kleinere klassen! Lerarenoverschot! Maar dat zien ze niet. Dat willen ze niet zien. Want dat kunnen ze niet zien. Het zijn moslims. En hoezo kunnen ze nergens naar toe? Ze kunnen via die rivier hun zee toch op? Om dan onderweg naar Europa te verzuipen. Zoals het hoort. Waarom zouden zij het beter hebben dan al die andere moslims? En dan die zogenaamde demonstranten in onze hoofdstad. Dat zijn toch geen demonstranten. Dat zijn moslims. Heb je die vernielingen gezien? Palestijnse toestanden. Ik moest onmiddellijk aan Gaza denken. Maar dan erger. Dit was puur vandalisme. Hier zat geen enkel idee achter. Dit was alleen maar kapot maken om het kapot maken. En dat kun je van ons geweld toch niet zeggen. Ons geweld is beschaafder. We gooien niet met rommel. Dat is gewoon hartstikke duur spul. En die mannen en vrouwen die voor ons aan het vechten zijn. Dat zijn geen terroristen. Dat zijn soldaten. Dat is geen geweld. Dat is hun werk. Die komen de vrede brengen. En dat willen we toch allemaal? Daarom is het ook volstrekt oninteressant wie er dit keer begonnen is. We zijn allemaal wel eens begonnen. Het gaat er om wie er in staat is om het  af te maken. Eindelijk vrede! De moslims zijn op!

En dan in 1 ruk door naar de Chinezen. Ook geen genocide. Marktwerking.

In 2050 zal de Dodenherdenking zijn uitgegroeid tot een evenement dat de gehele maand mei in beslag zal nemen onder het motto ‘Opdat Wij Niet Alleen Helemaal Nooit Maar Ook Helemaal Niemand Vergeten.’ Om een zo breed mogelijk gedeelte van de samenleving mee te nemen in deze herdenking zal de organisatie in handen zijn van Radio 538, de Efteling, het KNMI, oud leden van BZN( nog in leven zijnd!), het 5^e elftal van TVV, een achterneef van Martin Bosma, Vrienden van de Stichting tot Behoud van Max Tailleur en natuurlijk Kim Holland voor het broodnodige stukje seksuele duiding.

Al naar gelang de significantie van het al dan niet als terecht ervaren lijden van deze of gene zal de desbetreffende specifieke groep slachtoffers herdacht worden in een aantal seconden, twee volle minuten, een uurtje, een hele ochtend, een dagdeel of een midweek. Er komt een blokkenschema.

De kortste herdenkingen, u moet hierbij denken aan een bijeenkomst met de lengte van een hele diepe zucht , zullen worden gereserveerd voor al die mensen in onze samenleving die zelf nooit ergens slachtoffer van zijn geworden maar die wel belasting betalen en daar dus gewoon recht op hebben. Denk hierbij aan Mona Keizer en Henk Kamp. Kan wat mij betreft in dezelfde zucht.

De 5 Seconden Herdenking is speciaal voor de mensen die er weliswaar niet bij zijn geweest maar er wel iets over hebben gehoord. Bijvoorbeeld iemand die zich na het lezen van De Schat van het Zilvermeer ontzettend identificeert met Winnetou en al hartverscheurend moet huilen bij het zien van alleen maar een cowboyhoed. Heel belangrijk dat ook deze mensen hun verdriet een plekje kunnen geven.

De 6 Seconden Herdenking is speciaal voor de mensen die hoogoplopende ruzie hadden met mensen uit de groep van de 5 Seconden Herdenking en er na diverse bodemprocedures, hogere beroepen en bezoeken aan het Hooggerechtshof in geslaagd zijn om het leed van de Cro-Magnon net iets hoger aan te laten slaan dan het leed van de Indiaan. Het is ze van harte gegund.

Hebben we vervolgens een heleboel groepen die gaan vallen onder de zogenaamde Rond de Minuut Herdenkingen. Dit zijn allemaal groepen uit onze samenleving die totaal geen recht van spreken hebben maar die toch hun momentje van contemplatie gaan krijgen om zo dan in godsnaam maar van het eeuwige gezeik af te zijn. Denk hierbij aan hele ongelukkige plofkrakers die 1 of 2 ledematen kwijt geraakt zijn in Duitsland alleen maar omdat ze dat in hun eigen land door de racisten onmogelijk is gemaakt. Volwassen mannen met een tatoeage van Vitesse in de schaamstreek. En de Limburgers.

Zoals gezegd hebben we de gehele maand mei tot onze beschikking, al zal het er wel weer op uit gaan draaien dat al deze groepen op hoge poten eisen dat zij het specifieke tijdslot op de 4^e mei ’s avonds om 8 uur in mogen gaan vullen. Nou ja. Dan maken we er maar een wedstrijdje van.