Welkom ongewassen zooitje onwelriekende hippies met het hart op de goeie plek! Dit is de 2e dag van de Zwarte Cross en de 2e dag voelt altijd een beetje alsof je helemaal onderop hebt gelegen tijdens een gangbang met 25 sumoworstelaars. En dat je dan de volgende morgen niet aan oew vrouw kunt oetleggn hoe’j an die enorme onderbokse komt. Er was gisteravond wat commotie op het terrein omdat nogal wat mensen dachten dat er een heleboel jongens waren die net als die arme Ajaxied Nouri rondliepen met een enorme beschadiging van de hersenen. Geen paniek, dit is de natuurlijke toestand van een Jovink-fan. Er is gisteravond zo’n enorme hoeveelheid bier gedronken dat de organisatie met veel trots kan meedelen dat volgend jaar het gehele nieuwe seizoen van The Walking Dead op de Zwarte Cross zal worden opgenomen. Aan de bezoekers zal worden gevraagd zich net zo te gedragen als alle andere jaren. Tijdens het allerlaatste optreden van Jovink gisteren is tegen alle afspraken in toch publiek op komen dagen. Als straf zal het geplande optreden van Golden Earing aanstaande zondag niet doorgaan en in plaats daarvan kunt u genieten van een drie uur lang optreden van Mieke Telkamp die vorig jaar al is overleden. Omdat ik begrijp dat u na een dag Zwarte Cross net zoveel contact heeft met de buitenwereld als een fundamentalistische moslim met een bak bier heb ik nu wat Buitenlands Nieuws voor u. In Jeruzalem is een Nederlandse toerist opgepakt die tegen de Klaagmuur stond te zeiken. De toerist zelf had alleen maar klachten over die zeikmuur. In datzelfde Jeruzalem is een Palestijn neergeschoten die rond liep met een mes. Dat hij met dat mes in een keuken liep op weg naar een bak ongeschilde aardappelen deed volgens de betrokken militairen niks af aan de potentiële dreiging. In China is een bus met mongolen van de weg gehaald. Het bleek te gaan om een supportersvereniging van F.C. Utrecht die ergens op weg naar Nijmegen een afslag hadden gemist. Tijdens een partijtje golf op zijn buitenverblijf Mar-a-Lago is de Amerikaanse president Donald Trump bijna het slachtoffer geworden van een aanslag. Gelukkig vond deze aanslag plaats in Oezbekistan en was hij gericht tegen een of andere vage huisjesmelker maar volgens Trump komt het nu wel heel erg dichtbij. Dezelfde Donald Trump heeft vanochtend in een twitterbericht onze eigen Koningin Maxima een geile slet genoemd. Onder andere Gert Jan Segers en Siebrand Buma hebben dat bericht geliked. In Noord Korea is een raketproef mislukt omdat het ding bij de lancering op zijn kop stond. Er zijn geen arrestaties verricht. Want daar was niemand meer. In Londen is gisteren opnieuw een aanslag gepleegd, ditmaal met een Aixam. De Aixam is total-loss en het enige slachtoffer heeft wat motorolie over zijn schoenen gekregen. Een onderzoek heeft overigens uitgewezen dat er in Engeland dit jaar meer slachtoffers zijn gevallen door corrupte woningbouwverenigingen dan door islamitisch terrorisme. Er gaan nu stemmen op om die woningbouwverenigingen naar het Midden Oosten te verplaatsen. In Qatar is afgelopen week een feestelijke mijlpaal behaald toen tijdens de bouw van 1 van de stadions voor het WK Voetbal de 5000ste Nepalese bouwvakker verongelukte. Er is heel even een plan geweest om met deze bouwvakker op een stretcher door de hoofdstad paraderen maar dat zou volgens de FIFA te zwaar drukken op de begroting. Omdat de bouwvakker tijdens zijn val uit de nok van het stadion 34 steigerplanken heeft vernield gaat de overheid uitzoeken of deze schade verhaalt kan worden op het Nepalese gezinnetje van deze uitermate onhandige koekebakker. In Duitsland is het Twitteraccount van ene Adolf Hitler geblokkeerd omdat hij ondanks vele waarschuwingen werkelijk jeden bericht maar blieb schreiben mit die CAPSLOCK an. In datzelfde Duitsland is een vrachtwagen in Berlijn een kerstmarkt op gereden. Gelukkig was daar nog niet veel volk aanwezig op 15 juli. Manilla. De Philipijnse president Duterte heeft in zijn oorlog tegen de drugs zulke fantastische resultaten behaald dat hij bij gebrek aan echte junks inmiddels ook mensen laat executeren die op Netflix naar de serie Narcos hebben gekeken. Tijdens een bosbrand in Portugal is de beroemde voetballer Christiano Ronaldo aan de dood ontsnapt. Om maar even aan te geven dat het soms ook enorme voordelen kan hebben als je een ontzettende natte zak bent. In Polen is afgelopen donderdag het eerste en enige opvangkamp voor vluchtelingen geopend al zeggen de buren dat het betreffende kamp al best een tijdje stond in Auschwitz. De gemeenteraad van Auschwitz ontkent in een persbericht met klem dat ze geld willen verdienen aan het gitzwarte nazi-verleden en de plaatselijke middenstand hoopt op heel veel dagjesmensen uit Israël. En ja, dat zouden wij een jodenstreek noemen. Op de Middelandse zee zijn gisteren geen Syriërs verdronken omdat ze inmiddels met de regiotaxi voor de deur worden opgehaald. Geert Wilders spreekt daar grote schande van maar moet misschien even een toontje lager zingen omdat hij als geblondeerde Indo uit Venlo toch ook alle karaktertrekken vertoont van een economische vluchteling. Iemand heeft uitgerekend dat met de kosten die gemaakt worden om Wilders te beveiligen jaarlijks 20.000 andere Limburgers aan hun Lagere School diploma geholpen kunnen worden. Ik moet er wel bij zeggen dat al hebben ze hun Lagere Schooldiploma ze nog steeds niet te verstaan zijn. Of zoals dat gezegde het zo mooi weet te zeggen: Liever 1 Limburger in de brand dan 10 die in je oor lopen te tetteren. Heb ik nog wat goed nieuws. In Zuid-Soedan is vandaag helemaal niemand omgekomen van de honger. Die zijn daar allemaal gisteren al overleden. Terwijl er toch overal foodtrucks aanwezig zijn. Waarschijnlijk te lui om in de rij te staan voor muntjes. Canada. In Canada is een burenruzie over een waterput nog steeds niet uitgelopen op een handgemeen. De buren wonen 1200 kilometer uit elkaar. De plaatselijke autoriteiten verwachten dat op 12 Augustus de eerste klap zal worden uitgedeeld. Gaan we verder met Binnenlands Nieuws. In Staphorst is een mazelenepidemie uitgebroken. Volgens de GGD is ongeveer 89% van de bevolking besmet geraakt dus blijft het daar lekker in de familie. Enschede. In Enschede hebben leden van de beruchte motorclub Satudaruh een overval gepleegd op een tankstation en helemaal niks buitgemaakt. Het was een onbemand tankstation. In datzelfde Enschede hebben bewoners met succes de komst van een asielzoekerscentrum tegengehouden. Ze krijgen nu een vuurwerkfabriek in de achtertuin. Tijdens de Nijmeegse Vierdaagse is gisteren helemaal niemand uitgevallen. Die is dan ook nog niet begonnen. In Sneek heeft een moeder van 2 jongens 10.000 euro schadevergoeding geëist omdat haar kinderen niet aanwezig konden zijn bij het maken van de schoolfoto. De jongens waren aan het fjierljeppen. In Amsterdam heeft een herdenking van de 2e Wereldoorlog slechts 1 bezoeker getrokken. Er waren alleen mensen uitgenodigd die daadwerkelijk in het verzet hadden gezeten. En in Assen staat 2 weken na de TT nog steeds een file van 23 kilometer. Sommige automobilisten denken er nu over om in die file te blijven staan zodat ze volgend jaar de verkeersdrukte voor hopen te zijn. Gaan we verder met de Sportberichten. Een spelletje Bingo is in de Urechtse wijk Lunetten uitgelopen op enorme rellen. De Islamitische winnaar van de bingo was absoluut niet te spreken over de 5 kilo varkenskarbonade als hoofdprijs. De organisatie is nu aan het kijken of er een schaap geregeld kan worden. Maar dat schaap staat nog op de Dam. Die is daar door de Partij van de Dieren vergeten na de Dodenherdenking. De beruchte voormalige voorzitter van F.C. Twente, Joop Munsterman, gaat binnenkort aan de slag als penningmeester bij de Apeldoornse Sjoelvereniging 666. De Sjoelvereniging zelf heeft alvast het faillisement aangevraagd. De bekende turner Youri van Gelder is opnieuw betrapt op het gebruik van verdovende middelen. Ditmaal betreft het een enorme hoeveelheid LSD en van Gelder zal voor een jaar worden geschorst en die schorsing gaat in op het moment dat hij weer op de mat staat omdat hij nu al drie dagen de ringen niet uit durft te komen. Showbissnieuws. De bekende rapper Lil Kleine is gisteren van het podium gestapt nadat hij door het publiek werd bekogeld met bier. Het optreden is vervolgens overgenomen door de Taliband maar ook die zijn gestopt omdat de organisatie had besloten dat er verder niet meer met bier mocht worden gegooid. De bekende showbizzhomo Albert Verlinde is gisteren in Amsterdam in elkaar geslagen. Er bestaan dus ook wel goeie Marokkanen. En het bronzen beeld dat gemaakt is ter nagedachtenis van Neerlands Grootste Rock en Roll fenomeen Herman Brood moet weer terug naar de werkplaats omdat het toch niet zo’n heel goed idee bleek te zijn om dit beeld bij wijze van openingsceremonie van het Hilton te flikkeren. Naar nu blijkt is de bekende volksmenner Gordon twee jaar geleden bewust aangereden door een visser op het Griekse eiland Mykonos. Muziekliefhebbers zijn nu geld aan het inzamelen om Gordon ook deze zomer weer naar Mykonos te sturen. Sluiten we zoals elke dag af met het Zwarte Cross Festivalnieuws. Het optreden van de Jamaicaanse band Smoke in my Water op de Reggeaweide gaat vanavond niet door. De zanger heeft al sinds vorige week woensdag een hoestbui. Voor het slotoptreden van de Golden Earing morgenavond is de organisatie nog op zoek naar een scootmobiel, Barrie Hay wil zelf ook graag meedoen. Het verrassingsoptreden dat Bennie Joling gaat geven tijdens datzelfde optreden van Golden Earing gaat waarschijnlijk niet door want Bennie komt op de motor. U kunt alvast kaarten sturen naar het Koningin Maxima Zorregieta Ziekenhuis in Hummelo. Maar als u dat een te lange naam vind, een kaartje naar die Hoer in Hummelo komt ook wel over. De gangbang onder leiding van Gert Jan Segers van de Christenunie die morgen gepland stond in de theatertent gaat helaas niet door want Gert Jan mag niet neuken op zondag. In plaats daarvan zal niemand minder dan Tante Rikie een demonstratie masturberen geven speciaal voor de Doven en Slechthorenden onder de pakkende titel: Ie hebt toch godverdomme gin zoad in de oorn!! Beste Zwarte Crossers, we zijn alweer over de helft! Dat betekent dat de gemiddelde bezoeker op dit moment rondloopt met een hoeveelheid alcohol in het bloed waar een handige jongen zomaar een privé-brouwerij van zou kunnen maken. Neem echter ook af en toe de tijd voor een goed gesprek. Doe dat op typisch Achterhoekse wijze. Ga vlak naast iemand staan en spuug hem vervolgens in het oor als was u Kim Holland zelf die het zogenaamde squirting op een totaal nieuw level weet te brengen.
GODVERDOMME WAT IS UT WEER DONDERS GEZELLIG OP DE CROSS! WOAR KOM IE VOT? BUJ HIER ALLENE? IKKE WA. IK BUN A MIE HELE LEAMN ALLENE. SNAP IE DAT NOE! IK HEB TOCH ALLES WAT NUN MEAKE NEUDIG HEF? NUN HOOP BEESTE, EN NIT ALLENE INT KRUUS HAHA, IK HEB NE VRIEJSTOANDE WONNING EN NUN GESLACHTZIEKTE WOAR DEN GEKKEN ASSAD MET ZIEN ACHTERLUKKE GIFGAS ALLENE MAR OAVER KAN DREUMN. MOJ MIE TELEFOONNUMMER HEBBN? HIER. NEMT DE HELE MOBIEL MA MET. IK KAN TOCH NIKS MEER ONTHOALN. NOH. TOT MORN!