Pieter stopt er mee. Jammer. Want Pieter deed het helemaal niet onaardig. Tuurlijk. Er was weleens onrust. Kleine dingetjes. Er waren signalen. Zeker van de zijlijn. ‘Kom jij maar even wisselen, Pietertje.’ Dat hoorde hij zowat dagelijks. Politiek is een hard vak. Net als cardiologie. Maar het bijltje er bij neerleggen? Dat was hem de eer te na. En dat snap ik. Want ik lijk heel erg op Pieter. Hoor ik vaak. ‘Jij bent toch die Pieter?’ En dan zeg ik: ’Nee. Maar ik lijk er wel heel erg op.’ De bovenmenselijke werklust. Het bijkans maniakale doorzettingsvermogen. Het Ghandiaanse idealisme. Die Herikerberger onverzettelijkheid. En dan die klassieke, oud-Romaanse, tegen de perfectie aanschurkende kaaklijn gecombineerd met die staalblauwe ogen waarin ik weleens een compleet meisjesinternaat heb laten verdrinken, het is misschien een tikkeltje hautain om dit allemaal over jezelf te beweren maar ik probeer hier recht te doen aan de onvoorstelbare schoon- en grootsheid van Pieter en ik lijk nu eenmaal op hem. Heel erg.

Ik word het hele weekend ook al platgebeld. Of ik zijn positie niet over zou willen nemen. Omdat ik toch al zo op hem lijk. Nee. Heb ik gezegd. Nee. Het moet nu niet over mij gaan. Vind ik op dit moment toch het belangrijkst. Dat het nu even niet over mij gaat. Dit gaat over Pieter. En nou weet ik ook wel dat ik ontzettend veel op Pieter lijk. Heel erg ontzettend veel. En het zou dus best kunnen dat ik in een stukje dat vooral bedoelt is als lofzang op Pieter al halverwege niet meer rechtop kan zitten door al die door mij zelf ingestoken veren in de bips maar dat krijg je er dus van. Ik lijk op Pieter.

Ze duwen Pieter nu al richting een heiligverklaring. Sint-Pieter. Doe maar niet. Want dat straalt dan ook heel erg op mij af. En dat kan ik er op dit moment gewoon even niet bij hebben. Ik heb het al druk zat. Pensioengat de Musical. Een semi–erotische Rockopera over een Buitenechtelijke Toeslag Affaire. Een kinderboek over de Groningse broers GAS en PITJE.

En dan sta ik ieder weekend ook nog eens meermaals op de planken met mijn Rammstein tribute-band Ausgebrennt en het zou toch buitengewoon ironisch zijn als we die tournee af zou moeten zeggen wegens een burn-out.

Wat Pieter nu moet gaan doen? Ik gun hem de hele wereld. Zolang het maar iets heerlijk rustigs is. Hij zou ergens in een museum aan de muur kunnen gaan hangen met wel of geen pijp in de mond. Minimale inspanning. Of dat hij midden op de Sallandse Heuvelrug met een informatiebordje naast wat bloeiende brem gaat staan: ‘Bloeiende brem.’ Heerlijk in de gezonde buitenlucht! Hij zou zwembadentester kunnen worden. Of gewoon iemand die je op straat tegenkomt en dat je dan in het voorbijgaan denkt: ‘ Was dat niet die columnist uit de Tubantia die nog steeds gezegend is met het uiterlijk van een jonge god?’  

Bij de Telegraaf staan ze de hele week al te dreigen met hooivorken, zwepen, fris gewassen lakens en brandende fakkels. Waarom? Omdat er een serie te zien is. Waar? Op Netflix. Nu komt dat wel vaker voor. Een serie op Netflix. Is een beetje het idee achter dat hele platform. Maar deze serie gaat over een wit jongetje en dat witte jongetje brengt een meisje om het leven. Een wit meisje. Ook dat nog. Volstrekt belachelijk. Dat moet natuurlijk een zwart jongetje zijn. Of een bruin jongetje. Een donkerwit jongetje. Dat kan nog net. Maar dan moet dat jongetje zo donkerwit zijn dat je eigenlijk denkt dat het een bruin jongetje is. Voor de geloofwaardigheid. Dat het gewoon heel erg logisch is dat je die vergissing maakt. Maar in deze serie is het een wit jongetje dat een wit meisje om het leven brengt. En dan nog niet eens per ongeluk. Dat had nog net gekund. Dat het witte jongetje daar helemaal niks aan kon doen. Dat hebben we allemaal wel eens mee gemaakt. Dat je als wit jongetje ergens met een mes aan het spelen bent en dat daar plotseling een wit meisje super onhandig tegen aan loopt. Kan gebeuren. Het blijven witte meisjes. Wie heeft dat nou niet eens bij de pinken gehad? Vaak ook meer dan drie witte meisjes in een weekend. Allemaal per ongeluk. Hoeveel pech kan een mens hebben? Maar die witte meisjes gingen daar niet echt dood aan. Nou ja. Bijna niet. Niet allemaal in ieder geval. Maar daar gaat het nu niet om. Het is gewoon belachelijk dat er in een serie over giftig, mannelijk geweld voor gekozen wordt om de hoofdrol van bruin jongetje te laten spelen door een wit jongetje. En nu weet ik ook wel dat die rol van bruin jongetje helemaal niet kan worden gespeeld door een bruin jongetje omdat bruine jongetjes voor geen meter kunnen acteren maar dan hadden ze er op zijn minst voor kunnen kiezen om dat witte jongetje zo lang in de schmink te laten zitten dat we alle vier de afleveringen toch het idee zouden hebben dat we naar de afschuwelijke daden van een bruin jongetje hadden zitten kijken. Zoals het hoort. En nee. We mogen hier niet al te lichtvaardig mee om gaan. Voor je het weet worden er series gemaakt over de Tweede Wereldoorlog waarin men zulks een belachelijk loopje neemt met de historische feiten dat ze de nazi’s laten spelen door keurige, witte jongens om zo te verbergen dat dat in werkelijkheid een stel bloedfanatieke geradicaliseerde Eskimo’s zijn geweest. Hou ze in de gaten! Die smerige, linkse geschiedvervalsers! Want echt. Je let eventjes niet op en voor je het weet zitten we binnenkort in de bioscoop naar een speelfilm te kijken die gaat over het leven van Martin Luther King waarin volkomen wordt weggemoffeld dat die in het echt ooit een hele dappere, witte, extreem rechtse Franse politica is geweest.   

Heel jammer dat ze de 84-jarige, buitengewoon sympathieke Harmen Siezen niet hebben gevraagd om tijdens het Acht Uur Journaal van 5 april 2025 nog eenmaal in zijn rol als buitengewoon sympathieke Harmen Siezen aan het Nederlandse Volk mee te delen dat op 5 april 2025 de buitengewoon sympathieke Harmen Siezen op 84 jarige leeftijd is overleden. Mocht niet van de regering. Kinderachtig. Wel weer typisch. Het is een beetje de tragiek van Rechts Nederland aan het worden. Omdat ze zelf echt helemaal niks voor elkaar weten te boksen maken ze er hun beleid van om dan in ieder geval alle anderen het leven zo zuur mogelijk te maken. Ik zou ze dan ook niet langer Rechts willen noemen. Dat is niet Rechts. Dat is Haaks. Op alles.

Nu moet de NTR weer kapot. Waarom? Omdat ze niet alleen speciaal zijn maar ook nog eens voor iedereen. En dat kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Het Nederlandse Volk wil geen speciaal. Ja. Om de patat in te verzuipen. Voor de rest moeten we in dit land weer eens normaal gaan doen. Want hoezo voor iedereen? Dat is toch een volstrekt progressief en dus volkomen achterhaald idee! Iedereen! Weten ze daar in Hilversum wel hoeveel mensen dat zijn?! Iedereen! Dat zijn ze dus allemaal! Dat zijn er echt ontzettend veel! En die mogen dan allemaal zomaar kijken naar onze televisie? Onacceptabel! Dit is toch ook geen land voor iedereen? Dit is ons land. Daar hoort dan ook onze televisie bij. Flikker op met dat ‘speciaal voor iedereen’. Wij willen ‘volkomen kapotgekookte eenheidsworst voor de familie Jansen woonachtig aan de Dorpsstraat 42 in Soest en dan zeker niet voor hun buren op nummer 44 want dat zijn Somalische Vluchtelingen die vooral heel erg eigenaardig ruiken’.

Wat we dan wel willen zien op de Publieke Omroep? Boeren. En dan niet alleen de boeren die helemaal niks zelf kunnen en die we zelfs moeten helpen om dan toch nog aan iets van een vrouw te geraken. We willen boeren in alle programma’s. Boer zoekt Cello. Boer zoekt Conflictgebieden. Boer zoekt Kwantumcomputer. Boer zoekt Speld. Boer zoekt Hooiberg. Boer zoekt God En Niet Iets Dat Daar Op Lijkt. Speciaal voor de hele jonge boeren maken we Boertje zoekt Boerinnetje. ( En Verder Geen Rare Seksuele Experimenten) En voor de hele oude boeren die zo ziek zijn dat ze daar inmiddels ook al aan overleden zijn maken we Boer Vond. We willen alleen nog maar boeren op de Publieke Omroep. Behalve in Opsporing Verzocht. Dat moet van de Marokkanen blijven.

In 1989 introduceerde Joop van den Ende de commerciële televisie in ons land. Het beslissende moment waarop Haaks Nederland ongeremd begon met het aflikken der vingers. Het moment ook waarop we zo goed als al onze publieke voorzieningen privatiseerden en in een genadeloos tempo het sociale cement in onze samenleving door het putje spoelden. Materiaal voor een hele bittere aflevering van Andere Tijden.

Maar ja.  

Na 59 jaar is het dan eindelijk duidelijk geworden waarom Meneertje Manuel nog steeds niet zijn langverwachte en welverdiende lintje heeft ontvangen: Ik sta haaks op het beleid.

Heel erg jammer. Laat ik beginnen met het maken van mijn oprechte excuses. Want ik heb natuurlijk nooit bewust haaks op het beleid gestaan. Niemand doet dat bewust. Kan ook helemaal niet. Want dat is nu eenmaal het grote probleem met het beleid. Dat is nogal aan verandering onderhevig. Je hebt vriendelijk beleid. Je hebt onvriendelijk beleid. En je hebt beleid waar geen touw meer aan vast te knopen is. En dan heeft het nu eenmaal een beetje tijd nodig voordat je weer helemaal in de pas loopt met dat beleid. Zeker als het vooral het beleid zelf is dat haaks staat op het vorige beleid.

En dan zijn het ook nog eens enorme stappen die gemaakt moeten worden. Vooral de transitie van tolerante wereldvreemde gastvrijheid naar rancuneuze xenofobe ongezelligheid is er mij nogal eentje. Je moet je croks ruilen voor laarzen. Het roze truitje wordt een onhandig lange leren jas met een bijpassende riem voor taser, gaffertape en pepperspray. Het haar moet weer in een scheiding en je wordt verplicht je Duits weer op te halen want er zijn plotseling weer duidelijke grenzen. Dat heeft allemaal best een beetje tijd nodig. En het blijft mensenwerk. Tenminste. Dat hoop je.

Het is gewoon een hele opgave om rechtstreeks vanuit je yoga-klasje overbodig geworden, zwaargeblesseerde arbeidsmigranten het land uit te flikkeren. Voel je toch een ongemakkelijke portie karma weglekken tussen de bilnaad. Natuurlijk wil je geen spelbreker zijn. Niemand staat graag haaks op het beleid. Maar voor een uitermate zachtaardige werkneemster van de IND, die er al moeite mee heeft om een joker op tafel te gooien tijdens een spelletje Pesten, is het terugsturen van een uitgeprocedeerd elfjarig Afghaans meisje, die al voor haar geboorte is beloofd aan de 87 jarige dorpsoudste, best wel een dingetje. Natuurlijk is dat geen excuus. Maar toch.

En dan weet je natuurlijk ook nog eens niet wat de toekomst je gaat brengen. Want dat zul je net zien. Heb je net vol enthousiasme vier jaar lang allerlei ongewenst buitenlands tuig het land uit geknuppeld, word je opeens opgezadeld met een nieuw kabinet dat vol in wil zetten op het binnenhalen van zoveel mogelijk arbeidsmigranten om zo de Nederlandse welvaart weer op peil te brengen. Dan sta je daar op het bordes van het gemeentehuis, met die laarzen en die jas en die knuppel en die taser en die gaffertape en dat haar weer in de scheiding en dan hoor je dat ze je helaas toch dat lintje niet op kunnen spelden want er was iets met een hakenkruis op je beleid. Huilen!

En voor al mijn geliefde lezers die na het lezen van dit onvervalste pleidooi voor een stukje Ouderwetsch Hollandsch Humanisme hun Meneertje Manuel zelf voor willen dragen: Ik hoef geen lintje. Ik wil alleen mijn land terug.

Briljant idee van de Amerikanen om het Ministerie van Onderwijs af te schaffen. Het gaat daar in dat omvallende wereldrijk alleen nog maar om het verdelen van de laatste kruimels macht en dan kan zelfs het kleinste beetje kennis al hopeloos in de weg gaan zitten. Natuurlijk komt er iets schitterends voor terug: De School met de Bijbal, een schattig Arkje van Noach om het Witte Amerikaanse Zaad voor uitsterven te behoeden. Want laten we er geen doekjes om winden. Het illustere clubje dat op dit moment in Amerika de lakens aan het uitdelen is mag je voor de volle honderd procent racistisch noemen en het is in dat land altijd weer even oppassen als volwassen mannen met lakens gaan spelen.

In de zomer van 1992 bezocht ik een natuurhistorisch museum in de buurt van Pine Ridge in South Dakota. Ik vroeg aan de mevrouw achter de balie in welke zaal ik de geschiedenis van de Lakota Indianen zou kunnen bewonderen. Die zaal was er niet. Er was geen enkele plek ingeruimd voor de geschiedenis van de indianen want er waren daar volgens mevrouw nog nooit indianen geweest. Toen ik vervolgens vriendelijk vertelde dat het iets verderop gelegen Pine Ridge al sinds 1889 een indianenreservaat was keek ze me aan alsof ik haar ter plekke zou willen scalperen. Nou nee. Dat nog net niet.

Voor een Amerikaan is alles te koop. Zeker ook de geschiedenis. Over een jaar of 80 blijken het de transseksuelen te zijn geweest die vermomd als rechts-radicalen op 6 januari 2021 het Amerikaanse congres hebben bestormd om zo Donald the Divine in een kwaad daglicht te zetten. Diezelfde Donald the Divine is op dat moment bezig aan zijn 22^ste termijn als The Most Greatest Of The Greatest Of The Greatest That You Have Never Seen en heeft op 158 jarige leeftijd nog een soort van kind verwekt bij een achterachterkleindochter van Vladimir Poetin die 2 minuten na de geboorte al kan fietsen en meteen maar Milaan-San Remo wint.

Dat staat die dag tenminste in alle kranten.

De Amerikanen zijn de regerend Wereldkampioen Vrijheid van Meningsuiting. Dat zou je langs iedere fatsoenlijke meetlat gehouden een zowel absurde als perverse leugen mogen noemen. Toch vinden de Amerikanen dat ze gelijk hebben. Want ze zijn nu eenmaal de regerend Wereldkampioen Vrijheid van Meningsuiting. En ze hebben een catastrofale hoeveelheid militaire macht om dat gelijk tot in alle eeuwigheid te onderstrepen. Het gelijk hoeven ze niet te hebben. Het gelijk komen ze wel halen.

En zo blijkt Europa al in 1392 te zijn ontdekt door de Amerikaan Herribert Trump en zullen de Lakota’s in 2029 teruggestuurd worden naar India. Verder blijken de piramides te zijn gebouwd als reclamestunt voor een ijscoverkoper uit Utah maar heeft een Egyptische aannemer ze met zijn domme islamitische kop per ongeluk op de kop gezet. En men gaat nog deze eeuw het allereerste motel openen op Mars. Elon Musk zal zelf de naam onthullen: Slegs Blankes! Gratis Wifi!

Mochten de Russen nog dit jaar Nederland binnen vallen dan zal het land in allereerste instantie worden verdedigd door de 78 jarige gepensioneerde tegelzetter Johan Menkhorst uit Goes, de Doetinchemse tweeling Arie en Peter Klein Masseling en pedicure in opleiding Hanneke Stoeverink uit Den Helder. Al moet meteen worden vermeld dat Hanneke Stoeverink uit Den Helder in de maand augustus even een week of twee niet van de partij is omdat ze dan gaat zwemmen met geestelijk gehandicapte kortsnuitzeepaardjes voor de kust van Ameland. Moet ook gebeuren.

Van de overige 17,88 miljoen Nederlanders vindt ongeveer de helft dat de verdediging van Nederland best wel belangrijk is maar ze hebben daar zelf geen ene kloten zin in en ze vragen zich dan ook af of er voor deze eervolle taak niet een paar arbeidsmigranten ingeschakeld kunnen worden. Verder heeft de familie Zielsjan uit Glanerbrug aangeboden om vanaf hun vakantieadres op Kos de boel een beetje in de gaten te houden maar dan moeten de Russen natuurlijk wel via Griekenland reizen en dat lijkt mij vrij onwaarschijnlijk want dat is nogal om.

Aan de mensen die op dit moment woonachtig zijn in de Randstad wordt nu alvast dringend geadviseerd om zoveel mogelijk etenswaren in te slaan, in ieder geval voldoende voor op zijn minst vijf gemiddelde hongerwinters. Let op! Thuisbezorgd ligt er straks waarschijnlijk helemaal uit! Er is weliswaar een enorm voedseloverschot in ons land maar daarvan is 85 % nu eenmaal bedoelt voor de export en als de mensen uit de Randstad daar problemen mee hebben dan moeten ze zelf maar een boerderij beginnen. Op hun balkon.

Omdat het Nederlandse volk donders graag de held uit wil hangen maar daar absoluut niet gewond bij wil raken zal het voltallige Nederlandse Verzet opereren vanuit een kelder onder de hoofdingang van de Efteling. Er is daar plek voor Echte Hollandsche Helden! Alle 12! Ook het Heulen met den Vijand kan in datzelfde pretpark en wel in attractie Droomland. Geert knipt de kaartjes.

De AIVD roept ondertussen de Nederlandse bevolking op om zelf het grensverkeer een beetje te controleren. Er was natuurlijk dat onfeilbare alarmsysteem van een half miljard maar dat stond helaas op de bovenste verdieping van de Wilhelminatoren. Het zit ons ook niet mee. En de Koninklijke Familie heeft besloten om dit keer niet te vluchten naar Londen omdat die stad al sinds begin 2000 in handen is van de Russen. Ze gaan nu naar Dubai. Net als al die andere Nederlandse criminelen.

Tot slot nog dit. Landgenoten die zelf de wapens op willen pakken worden doorverwezen naar het Oorlogsmuseum in Overloon. Daar staat nog van alles en heel soms komt daar zelfs nog iets van geluid uit. Hou er wel een beetje rekening mee dat u al bij de lichtste verwonding zeer waarschijnlijk uw eigen risico zult gaan verliezen! Maar goed. We hebben het hier over Nederlanders die mee willen vechten in een oorlog. Het gaat om het idee.

Kijk. We kunnen die Amerikanen niet overal de schuld van geven maar dat neemt niet weg dat alles natuurlijk wel de schuld is van de Amerikanen. Als je tenminste eerlijk bent. En daar gaat het al mis. Want ja. Die verschrikkelijke eerlijkheid. Er is werkelijk helemaal niemand die nog geïnteresseerd is in het eerlijke verhaal. In de waarheid. De waarheid is een ongelezen verzetskrantje. En dat is de schuld van de Amerikanen.

Het achterhalen van die waarheid vergt inzet. Onderzoek. Wetenschap. Studie. Controle. Feiten. Hoor. Wederhoor. Geduld. En tijd. Heel veel tijd. En dat hebben ze niet. Die Amerikanen. Ze hebben geen tijd. Niet het verstand. Niet de jaren. Het moet allemaal nu. Nu. Nu. Nu. Geld. Macht. Grondstoffen. Winst. En dan niet een klein beetje. Of alleen maar voldoende. Alles. Ze willen alles. En dan is een degelijke overwinning niet langer genoeg. Dan moet er gewerkt worden aan de totale vernedering. Dan moet alles en iedereen op de knieën worden gedwongen. Vooral ook al die zogenaamde vrienden. Want in dit huidige huiveringwekkend armoedige tijdsgewricht is er geen ruimte voor vrienden. Er is alleen nog maar rancune. Machtshonger. En wraak.

En dus verliest een soldaat zijn benen omdat een president weigert een stropdas te dragen. En dus sterft er een kind aan Aids omdat het niet de goeie bijbel in huis heeft. En dus beginnen we een nieuwe wapenwedloop omdat er anders nooit meer vrede komt. En dus gooien we de natuur onder de bus om zo bij de oliemaatschappijen een zwart voetje te halen. En dus brengen we de boeren aan de bedelstaf om zo de miljardairs uit de wind te houden. En dus. En dus. En dus.

En dus helemaal niks. Want u heeft gelijk. Laat die Amerikanen dat allemaal lekker zelf beslissen. Zij zijn de uitverkorenen. Amerika is God’s Own Country. Het is hun planeet. Het is hun geld. Het is hun machtshonger. Het is hun graf. En laat ze dat dan ook maar lekker zelf gaan graven. Want natuurlijk. Die belachelijke armoede in dat achterlijk rijke land. Al die drugsverslaafde zombies. Al die slachtoffers van vuurwapengeweld. Ze kunnen de schuld op het bordje van de Canadezen schuiven. Of de Mexicanen. Of de Chinezen. Of de moslims. De joden. De Marsmannetjes. Als we onze tijd lezen als een misdaadroman is de dader van al die ellende snel gevonden. Het was de Amerikaan in de Oval Office met de Kandelaar.

Een heleboel Amerikaanse Christenen zijn ervan overtuigd dat de Apocalyps niet alleen een reëel concept is maar dat dit ook nog eens zo snel mogelijk gerealiseerd moet worden. Want daar moeten ze bij zijn. De allerlaatste Super Bowl! The Greatest Show on Earth!! The End Game to end all End Games!!! En waarom ook niet. Elk wereldrijk komt uiteindelijk met een daverende klap ten einde. Volgens sommigen dit keer met een beetje hulp van de Russen en een megalomane racistische Zuid-Afrikaan. Maar ook dat is hun eigen schuld.

De Derde Wereldoorlog staat eindelijk op punt van beginnen en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. Nederland wordt ook dit keer laatste en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. Door de alsmaar toenemende inflatie is de prijs van een ei inmiddels opgelopen naar 234 euro en 78 eurocent maar dan zit de kip er nog wel om heen en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. In Glanerbrug heeft een man een aanval door een dol geworden chihuahua weten te pareren door er vlug met een motormaaier overheen te rijden en Mark Rutte moet daar heel hard om lachen.

Om hun president een hart onder de riem te steken staan alle Oekraïense soldaten vandaag in driedelig kostuum aan het front. In een discotheek in Soest is afgelopen zaterdagavond Badr Hari appelweek in elkaar geslagen door Prinses Laurentien. De opwarming van de aarde gaat inmiddels zo snel dat een heleboel mensen hun Tesla in hebben geruild voor een kameel. Mark Rutte moet daar heel hard om lachen.

Henk Kamp wordt de nieuwe Commissaris van de Koning van de provincie Groningen en krijgt als welkomstgeschenk een splinternieuwe spouwmuur. De Amerikaanse acteur Gene Hackman sluit zijn carrière af met een rolletje als lijk in CSI Ulft. Er zijn op de gehele aarde nog maar twee volwassen exemplaren van de Laplandse Gevlekte Halfhoge Struikelende Eland maar jammer genoeg is het mannetje homoseksueel. Ook de incontinente 97-jarige buurvrouw van songfestivaldeelnemer Claude is inmiddels uitgelekt. Mark Rutte.

Er worden op dit moment meer Palestijnse baby’s geboren dan vermoord. Op Mars is het vandaag 63 graden onder nul en men is nu met een karretje op zoek naar de rayonhoofden. Door het overmatig gebruik van landbouwgif is Alzheimer Vereniging Nederland totaal vergeten waarom ze ook alweer zijn opgericht. Het Noord Hollandse Anna Paulowna is verkocht aan een Russische projectontwikkelaar die daar een brandwondencentrum van wil gaan maken. Lachen.

Tijdens een aanslag met een autobom op een markt in Aleppo is er niet zo heel veel schade aangericht want alles was daar toch al kapot.  Geert Wilders zal de komende herdenking van de aanslag op de MH17 helaas aan zich voorbij moeten laten gaan omdat hij de opening moet verrichten van Kinderdagverblijf De Verschroeide Aarde in Marioepol. De Amerikanen blijken de miljarden Amerikaanse dollars bedoelt voor Amerikaanse hulp aan de Oekraïeners vooral te hebben uitgegeven aan Amerikaans wapentuig. Mark Rutte moet daar heel hard om lachen.

Het Internationaal Strafhof in Den Haag zal worden verplaatst naar Madurodam maar dan niet in zijn geheel. Daar zullen vervolgens nooit Amerikaanse en Russische oorlogsmisdadiger naar toe worden gestuurd want dat past niet. De Nobelprijs voor de Vrede gaat dit jaar naar Donald Trump. Net als de Nobelprijs voor de Literatuur. De Natuurkunde. De Scheikunde. En alle Oscars. De Emmy’s. De Gouden Kalveren. Hij wint de Bingo. De Lotto. De Vriendenloterij. Francorchamps. Luik Bastenaken Luik. En Mark Rutte moet daar heel hard om lachen. Hij kan niet anders

Omdat er een enorme groep Nederlanders blijkt te bestaan die er op de sociale media niet meer in slaagt om feit en fictie van elkaar te scheiden is mij gevraagd of ik daar middels het schrijven van enkele behartenswaardigheden mijn licht over zou willen laten schijnen.  

Nou. Dat wil ik wel.  

Allereerst dit. Meneertje Manuel wordt niet betaald door de Russen. Ik weet dat er op internet een video rond gaat waarop ik het glas hef met Vladimir Putin maar die beelden zijn duidelijk gemanipuleerd. Dat wat dikkige lichaam, je zou zelfs kunnen zeggen ‘een tikkeltje aan de vadsige kant , dat als een rollade in een veel te krap skipak is gepropt is niet het mijne. Dat is het lichaam van onze koning. Ook is er op dezelfde website een filmpje te zien waarin ik met blote handen een beer door midden trek. Die beer is er later bij in gemonteerd. In het orgineel speel ik een heel klein stukje Bach op een zeiknatte accordeon.

Elvis Presley is dood. Natuurlijk zijn er iedere dag mensen die hem bij de LIDL zagen lopen, daar een foto van hebben gemaakt en die op Facebook hebben gedeeld, toch is dat niet Elvis Presley. Dat is Louis Armstrong. En dan niet Louis Armstrong de astronaut maar Louis Armstrong de wielrenner. Louis Armstrong de wielrenner is overigens geen familie van Louis Armstrong de muzikant. Johan Armstrong wel. Maar ja. Die zit in de gevangenis. Voor identiteitsfraude.

De aarde is rond. Ik weet dat er mensen zijn beweren dat de aarde plat is, maar dat klopt niet. Het vaak gehoorde argument dat zou moeten bewijzen dat de aarde plat is ‘want ik heb dat zelf toch zo gevoeld’ dat telt niet. Dat is het beeldscherm. Het beeldscherm is plat.

En nee. De piramides zijn niet naar Egypte gekomen via AliExpress. Dat zijn geen echte piramides. Echte piramides passen namelijk niet in een zeecontainer. Zeker geen 250.000 stuks per keer.  

John F. Kennedy pleegde geen zelfmoord. Ook niet per ongeluk. En het filmpje waarin Adolf Hitler op 135-jarige leeftijd in een Argentijns restaurant een prachtig stukje trompet speelt is duidelijk fake. In het origineel speelt hij waldhoorn. Op Het Loo.

Amerika is niet ontdekt door Columbus. Er woonden daar al mensen. Op sommige schimmige websites maakt men reclame voor borstvergrotingen om zo een acute verdrinkingsdood te voorkomen maar realiseert u zich wel dat zo’n operatie meerdere uren in beslag neemt dus als u al in het water ligt heeft zo’n borstvergroting geen enkele zin meer.

De Amerikanen komen Europa niet nogmaals bevrijden. Of we moeten daarvoor betalen. De Duitsers zijn de komende oorlog niet de fascisten. Dat zijn de Russen. Trump is niet de koning. Trump is een clown. Putin de dompteur. Hebberigheid de zweep. En Elon Musk de hoepel. Hun zogenaamde grootsheid is een gekochte mythe. Het is allemaal gelogen. Het zijn valse profeten. En hun onsterfelijkheid een leugen.

Vraag dat maar aan de paus.

Nou. Daar zijn we dan mooi klaar mee. Moeten we ons opeens zelf gaan verdedigen. Misschien alvast beginnen met het verdubbelen van de grensbewaking? Kan Faber daar niet zelf gaan staan? Als afschrikking. En ergens een muur. Of een gordijn. Hebben we zelf eigenlijk nog gevechtsvliegtuigen? Zou Oekraïne die terug willen geven? En als we daar netjes om vragen? Tanks die hebben we zeker nog. Zie ik weleens voorbij komen op de snelweg. Staan nog wel op een dieplader. Misschien verstandig om ze daar alvast vanaf te rijden? Bijtanken. Bandenspanning. Ruitensproeiervloeistof. Van die dingen.

De Amerikanen zijn we kwijt. Die zwalken op dit moment over het wereldtoneel alsof het de dansvloer van Dieka van de Kruusweg is. Die willen alleen nog maar iemand genadeloos op de bek slaan. Hopen dat het Canada is. Of anders Mexico. Hebben wij nog even de tijd om een leger op te tuigen. De financiering lijkt me het punt niet. De Rabobank heeft een topjaar achter de rug. Daar moeten we toch een redelijk huurlingenleger mee op de been kunnen krijgen. Want natuurlijk hoeven de Nederlanders niet zelf te gaan vechten. Dat staat ons niet. Misschien dat we daar wat arbeidsmigranten voor in kunnen schakelen? Expats? Noord Koreanen? Kan Jeroen van Koningsbrugge hier nog wat in betekenen? En dan de Marokkaanse jeugd verantwoordelijk maken voor de explosieven? Dat dat jarenlange geoefen niet helemaal voor niks is geweest.

Zit onze Koninklijke Familie al in Londen? Nog niet? Waarom dan niet? We hebben de ambassade verkocht? Aan wie? Aan de Russen? Oh. Nee. Iets huren op deze korte termijn gaat niet meer. Is ook volstrekt onbetaalbaar. Is onze Koninklijke Familie net een tikkeltje te groot voor. Weet je wat een 324-persoonskamer kost in hartje Londen? Die zijn daar ook niet gek. Die vragen de hoofdprijs. Dat geld hebben de Oranjes niet. Nou ja. Dat geld hebben ze wel. Maar dat geldt niet. Misschien kan de Postcodeloterij bijspringen. En anders moeten de Oranjes maar vertrekken naar Canada. Oh nee.

Ik zou in ieder geval per direct stoppen met de verbouwing van het Binnenhof. Zonde geld. Den Haag is straks als eerste aan de beurt. Waarschijnlijk een Russische raket. Tweedehands. In de keuken. Is er al iets van verzet georganiseerd? Wie gaat dat doen? Joop van den Ende? Er komt dus een spelshow! Op de zaterdagavond! Leuk! En wie gaat dat dan presenteren? Wierd Duk? Johan Derksen? Marga Bult? Ron Brandsteder?

En als de Russen straks half Europa onder de voet hebben gelopen, wat doen we dan met Wilders? Is dat dan een landverrader? Of moeten we eerst de uitslag afwachten? Zijn er dit keer dan wel consequenties verbonden aan dat zogenaamde Heulen Met Den Vijand? Of is dat zielig. Omdat Wilders natuurlijk ook maar gewoon slachtoffer is. Vooral van zichzelf. Maar dan nog. Nou. Ik weet niet wat u gaat doen maar ik ga me verstoppen. In de kelder. Niet verder vertellen! Feind hört mit!