Die Donald Trump. Die zal toch niet onsterfelijk zijn? Dat hij ergens in de zomer van 2165 op 218-jarige leeftijd nog steeds over het groene gras van Mar-a-Lago sjokt met een golfkarretje op zijn rug terwijl hij met een dikke zwarte stift de hele dag borstvergrotingen aan het signeren is? Het zou zijn volgelingen niet verbazen. Die zien in hem niet alleen de reïncarnatie van Jezus Christus maar zijn er ook van overtuigd dat die eerdere Jezus Christus nooit echt heeft bestaan en waarschijnlijk niks dan een verzinsel van de Joden is geweest. Het zou ook best kunnen dat ze al dit jaar beslissen dat het hele christendom pas met Donald Trump echt begonnen is en dat er in Bethlehem een 6-sterrenhotel genaamd The Crib zal worden gebouwd met als dak het glorieuze kapsel van Trump in het allerpuurste goud. Want laten we wel wezen. Het is het Aan Hem Beloofde Land. Alles is voor Trump.

Het zou toch wat zijn als Donald Trump er in slaagt om zelfs zijn eigen dood weg te liegen. Dan ben je echt een hele grote. Dan heeft hij ook mooi even de tijd om de complete wereldgeschiedenis naar zijn hand te zetten. Donald Trump als eerste op de maan! Donald Trump die Adolf Hitler een schop onder zijn hol geeft! Donald Trump die in zijn eentje de oorlog in Vietnam alsnog in het voordeel van de Amerikanen beslist. Trump als ontdekker van de penicilline. Uitvinder van het dekbed. De Grootste Douchekopspecialist Aller Tijden. De Man die onder het pseudoniem Elvis Presley de popmuziek revolutioneerde. Helikopterpiloot. Verkeersleider. Brandweerman. Blusvliegtuig. Alles. Trump is alles.

De man die in 1492 in zijn eentje Amerika ontdekte en 60 miljoen illegale Indianen terug stuurde naar Europa. De bouwvakker die in zijn vrije tijd de Berlijnse Muur metselde. De man die vermomd als wijnvlek op het hoofd van Gorbatsjov diezelfde muur weer af liet breken om daar vervolgens eigenhandig de Venus van Milo mee in elkaar te knutselen. Uitvinder van de speciekuip. Het handvat. De deurbel. Bladwijzers. Alle grassoorten. Muesli.  

Trump was niet alleen de enige overlevende van die afschuwelijke ramp in Pompeii maar heeft daar ook zijdelings aan gerefereerd in zijn briljante romans De Toverberg, De Vuurvogel en Donderse Zin in Trekzalf. Ontdekker van Harry Mulisch. Componist van het Amerikaanse Volkslied. Muze van Bach. Schilder van de Mona Lisa. Mona Lisa zelf. Architect van het Louvre. Liep ooit, ondanks een verschrikkelijk geval van hielspoor, voorop tijdens de bestorming van de Bastille. Wist na uitmuntend speurwerk Hannibal Lecter achter de tralies te krijgen. Raketgeleerde. Computernerd. Cryptogod. Loopt op goeie dagen de 100 meter binnen een seconde. Op slechte dagen zo goed als. Heeft 687959495495969457665 kinderen verwekt bij 849497459289 vrouwen. Zo ongeveer. Heeft Jimi Hendrix gitaar leren spelen. Paganini aan de viool geholpen. De Beatles opgericht. De Stones hun instrumenten leren stemmen. God bedacht.

Zo jammer dat hij straks in 2165 de enige overlevende is van zijn Amerikaanse Droom.